Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, поступается личными интересами, тратит своё время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает бесполезные вещи.
Каковы же причины такого поведения?
- Желание быть хорошим, нужным, любимым. За ним стоит страх быть отвергнутым. Нам кажется, что если мы не будем со всеми соглашаться, то к нам будут плохо относиться, с нами перестанут общаться. Особенно остро это переживается в отношениях со значимыми и близкими людьми. Корни такого страха уходят в детство, когда у маленького ребёнка была сформирована установка: меня любят, пока я хороший.
Запомните: хороших людей не любят, их используют!
- Страх наказания, агрессии в свой адрес. Тоже из детства. Наказать можно двумя способами: активная агрессия в адрес отказавшего (угрозы, высмеивание, побои) либо пассивная (игнор, обиды, хватание за сердце: "Посмотри, до чего ты довёл родную мать!"). Почему-то бытует мнение, что ребёнок — недочеловек. Он ещё маленький, ничего не понимает и не имеет права на своё мнение, в том числе и на отказ.
Родители, запомните: если ваш ребёнок способен сказать "нет" вам, он сможет сказать "нет" и другим взрослым: педофилам, насильникам, наркоторговцам и т.п.!
- Иллюзия: "Если я буду помогать другим людям, пусть и в ущерб себе, они обязаны оказать помощь мне в ответ. А если я откажу — мне тоже откажут". С одной стороны, манипулятивная попытка купить любовь и расположение другого человека, желание поставить его в зависимость от себя. Можно даже в последствие упрекнуть его в том, что вы так много делаете для него, а он — неблагодарная скотина. А потом обидеться, манипулируя чувством вины. С другой — отсутствие здорового умения спокойно и уважительно воспринимать чужой отказ.
Запомните: другой человек — свободная личность, как и вы. У него есть право на отказ так же, как и у вас!
Как сказать "нет". Практические советы
- Возьмите паузу. Если вы не уверены в своём решении отказать или не чувствуете в данный момент решимости сказать "нет", скажите следующее: "мне нужно подумать", "сейчас неудобно говорить, давай обсудим позже", "я не готов ответить сразу". Если реакция собеседника агрессивна, если вас настойчиво торопят с ответом — скорее всего, вами манипулируют.
- Ничего не обещайте собеседнику. Фразы — "хорошо, я подумаю", "я постараюсь помочь", "возможно" — могут быть истолкованы собеседником как согласие. Если в последующем вы откажитесь — вы прослывёте ненадёжным человеком.
- Задавайте вопросы, чтобы быть уверенным в том, что вы понимаете, о чём вас просят. Задавать вопросы является одним из способов ответа: что, как, где, когда, почему, сколько.
- Если мысленно вы готовы согласиться — задайте себе вопросы: зачем мне это нужно, что я при этом чувствую, действительно ли я этого хочу?
- Будьте решительны, когда собираетесь говорить "нет". Никогда не начинайте отказ с извинения, поскольку это говорит о вашей неуверенности. Слова должны сопровождаться прямым взглядом, достаточно твёрдым голосом, отсутствием суеты. Отказ должен пониматься именно как отказ, а не как женское кокетство или попытка скрыться в кустах. Человек должен понять, что решение принято, и на эту тему говорить уже нет смысла. Вот отличный пример — диалог Швондера и профессора Преображенского из повести Булгакова "Собачье сердце":
— Купите журналы в поддержку детей Германии.
— Не хочу.
— Вы что, не сочувствуете детям Германии?
— Детям сочувствую, а журналы покупать не хочу.
— Профессор, вы не любите пролетариат?
— Да, я не люблю пролетариат…
- Учимся отказывать красиво. "Трёхшаговая модель отказа".
1 шаг. Подтвердите, что вы поняли просьбу человека, например: "Да, вам действительно необходимо…, могу понять ваши сложности".
2 шаг. Откажите, приведя причины. Они должны быть короткими и относящимися непосредственно к сути дела, например: "Я не могу помочь вам (одолжить денег, сделать отчёт)…, потому что…".
3 шаг. Дайте собеседнику понять, что разговор окончен, прямо сказав "нет". Закончите предложение фразой: "…поэтому нет".
Любите себя! У вас всё получится!
