Любимы ли мы, выбраны ли — эти вопросы нас волнуют.
Некоторые из нас сомневаются и не могут поверить в то, что такое вообще возможно, чтобы их выбрали, и что это можно, и нормально, чтобы их кто-то любил, что они могут иметь место в сердцах других людей, просто потому что существуют и ходят по этой земле, а их душа самоценна по своей природе, и не нужно это никак доказывать и что-то специально для этого делать.
Это такие хрупкие и часто очень раненные души, которые в результате либо отказываются от близких отношений, боясь почувствовать себя в них покинутыми, преданными, ничтожными, униженными или недостаточными, либо постоянно сомневаются в реальности, искренности и правдивости существующих отношений и требуют доказательств.
У кого-то же таких сомнений нет, и есть вера в то, что они могут быть любимы и выбраны другими, и тогда возникает вопрос — как же они об этом узнают.
Некоторые люди чувствуют это сердцем и легко могут обсудить свои отношения с партнёром, сообщить свои потребности, желания и ожидания. Но бывает и так, что люди узнают о том, что любимы, через то, как другие с ними себя ведут. Но и тут у партнёров могут быть разные "языки любви". Обычно люди лучше всего понимают те проявления любви, которые совпадают с их собственными. То есть, если ваш друг или партнёр часто говорит вам приятные вещи, дарит подарки или делает неожиданные сюрпризы — то он ожидает этого и от вас. И если вы будете делать также, то для него это будет означать, что он выбран и любим. А если у вас другой язык любви — например, вам важно, чтобы к вам прикасались, обнимали и целовали, чтобы интересовались вашими делами и помогали действиями, то у вас с партнёром могут возникнуть разногласия, потому что автоматически он думает, что раз это для него самого второстепенно (не является его привычным языком любви), то и у вас также.
Кто виноват?
Языки любви мы начинаем изучать в своей семье, начиная с самого раннего детства. На наши взрослые языки любви действуют как семейные привычки и традиции, так и, наоборот, неудовлетворённые в детстве потребности и желания, но и также то, чему нас учат люди вокруг — друзья, фильмы, реклама и прочее.
Получается, что вырастая, мы часто начинаем либо воспроизводить родительские модели поведения, либо делать для других то, что хотели бы получить на самом деле для себя, но не получили (на уровне действий, слов, чувств, поступков), либо ждём, что будет как в кино или как у подружки. Например, если девочку не хвалили в детстве или даже ругали, оскорбляли или обесценивали, а может просто не замечали её успехов и побед, либо просто не давали ей поддержки и не говорили ласковых слов, не любовались и не восхищались ей, то она может связать похвалу и приятные слова о себе с тем, что она любима, и нуждаться в этом. Часто такие девочки, вырастая, становятся очень нежными и доброжелательными, говорят много комплиментов и сладких слов своим возлюбленным, хвалят их, по-детски ими восторгаются и боготворят, и, как говорят, "любят ушами", закрывая глаза на поступки. Или, например, мужчину в детстве мама вкусно кормила и много для него готовила, и он может ожидать этого же от жены, даже если у неё нет на это времени, или она готовить не умеет и не любит, и они могут позволить себе питаться в ресторанах или нанять повара. Для него "я для тебя готовлю" может означать "я тебя люблю". Такой у него язык любви, и путь к сердцу такого мужчины действительно лежит через желудок. Ну, или третий случай, когда девочка посмотрела кино, где её любимой героине подарили сто роз. И для неё впоследствии получить сто раз становится самым сильным проявлением любви.
Что делать?
В первом случае, если вы что-то другим даёте в больших количествах и быть может даже не получаете ничего взамен, то похоже, что тот человек, который больше всего нуждается в том, что вы даёте — это вы сами. И девушке из первого примера нужно было бы направить своё восхищение, похвалу и одобрение для начала внутрь себя, на свою детскую или женскую часть. Во втором случае придётся договариваться и приходить к компромиссу — возможно, женщина научится и полюбит готовить из любви к своему мужчине, либо будет готовить только по воскресеньям, если у неё нет времени, либо она обсудит с ним, как она может проявлять свою любовь по-другому. В третьем случае, интересно задать себе вопрос, если ли у меня подсмотренные в кино, журналах и чужих жизнях какие-то необычные, но вполне конкретные проявления любви? Что это за проявления? Хочу ли я оставить такие главы в своём любовном словаре? Как мой партнёр узнает о них?
Если вы хотите ближе познакомиться со своим языком любви и сделать его более осознанным и понятным близким, то ответьте себе на вопросы:
- Как я обычно проявляю любовь к близким людям?
- По каким признакам (словам, поступкам, реакциям) я узнаю, что меня любят? (Что мне об этом говорит — со мной проводят много времени, всегда и сразу отвечают на мои звонки и сообщения, мне часто звонят либо пишут, мне не отказывают в сексе либо сами предлагают секс и флиртуют, ко мне прикасаются и обнимают, целуют, веселят и развлекают меня, удивляют меня и придумывают сюрпризы, дарят подарки, тратят на меня деньги, приглашают в рестораны и совместные поездки, интересуются, как мои дела, предлагают помощь, всегда помнят и выполняют обещания, заботятся о моем здоровье, помогают справиться с проблемами и плохим настроением, интересуются моими родственниками, оказывают внимание моим детям, хвалят, говорят приятные слова (о моих чертах характера, внешности — о чем именно я хочу услышать приятные слова?), высоко оценивают мои профессиональные качества, интересуются моими делами на работе, помогают советом и прочее, и прочее, и прочее). Составьте свой список.
- Что из убеждений в этом моем списке я могу изменить или сделать мягче? (Например, если у меня есть идея, что любящий меня человек никогда не откажет мне в сексе, то из неё следует, что я ставлю свои потребности выше потребностей любимого человека, и в этом я его использую — и дальше вопрос, хочу ли я строить отношения по модели использования, либо я могу, в случае отказа другого человека, удовлетворить свою потребность сам либо с ним, но по-другому (физиологическую потребность в сексе — например, мастурбацией или медитацией; психологические потребности, которые я удовлетворяю в сексе — как я могу расслабиться по-другому, как я могу побыть в близком контакте с другим по-другому, как я могу почувствовать свою силу, нужность, привлекательность по-другому и т.д.)).
- В чем из своего списка я действительно нуждаюсь — что я не могу дать себе самостоятельно, и для меня есть необходимость получить это от другого, иначе я буду чувствовать себя плохо. И дальше вопрос — хочу ли я отношения, основанные на нужде и зависимости? И если ответ нет, то как я могу дать себе это сама или сам. Например, если я нуждаюсь в похвале, а когда меня не хвалят, чувствую себя ненужным, плохим, покинутым, отвергнутым — то как я могу это изменить? Как мне научиться себя чувствовать нужным, хорошим, принятым, полноценным без похвалы других людей? Проще всего сделать это так, как это происходит в обычном детском развитии. То есть говорить своей внутренней детской части слова поддержки и восхищения и приятия. Можно спросить своего внутреннего ребёнка, какие слова он хотел бы услышать больше всего, и записать их на диктофон, прокручивая их каждый день перед сном. И каждый день хвалить его за дела и шаги, которые он сделал за день, а также хвалить его просто так и восхищаться им, говорить нежные слова.
Если у вас есть дети — то можно обратить внимание на то, делаете ли вы для них тоже самое. Ведь мы часто не можем другим дать то, чего не можем дать самим себе. Или, наоборот, даём им слишком многое, обделяя себя, с надеждой, что они сделают для нас тоже самое. В таком случае лучше научиться делать это для себя самим (например, хвалить себя), а другим это давать просто так, из своего внутреннего желания, не ожидая ничего взамен. И если другие нам что-то такое дают в ответ — принимать это спокойно и с радостью. Этим свободно выбранное поведение отличается от нужды.
Иногда бывает так, что нужда связана не с детскими травмами, а с незрелостью взрослой части — например, человек не может зарабатывать деньги и нуждается в материальном обеспечении. В таком случае вам следует задать себе вопрос — нравится ли мне такое положение дел? И если ответ "нет", то что я могу сделать, чтобы это изменить? Если же ответ "да" — то что я тогда могу предложить взамен?
- Что в списке осталось действительно важного для меня? Делает ли это мой партнёр для меня? А как он проявляет ко мне свою любовь? Совпадает ли это с моим языком любви? Если не совпадает — то могу ли я прямо об этом ему сказать и договориться о том, чтобы он делал для меня то, что мне приятно и важно? Сможет и захочет ли он соблюдать такую договорённость? Подходят ли мне такие отношения?
- На каком языке любви говорит мой партнёр (перекликается с предыдущим вопросом — вероятно, то, что он делает для вас, он ожидает и для себя)? Знаю ли я о том, по каким признаком мой партнёр понимает, что он любим, и что ему нужно? Могу ли я его об это спросить? Могу ли я ему это дать? Подходит ли мне это?
- Учу ли я язык любви моих близких? Хочу ли я изучить язык любви моих близких лучше, и как я могу это сделать? Учат ли мои близкие мой язык любви?
И если мне предложили бы написать что-то на жвачке love is, то сегодня я бы написала, что любовь — это выбирать друг друга каждый день заново…
