Что делать, если это произошло
Супружеская измена — вступление человека, состоявшего в браке, в половую связь с партнёром из другой брачной пары или с одиноким партнёром без согласия своего супруга. Она может носить как эпизодический, так и системный характер. И, к сожалению, это массовая проблема. Что делать?
Супружеская неверность — самая животрепещущая проблема в браке. Однако исторически на протяжении долгого периода истории понятие "верность партнёру" касалось исключительно женщин. В архаичные времена мужчине крайне необходимо было быть уверенным, что его дети — именно его, биологически родные. Поэтому если жена изменила мужу — это считалось преступлением, и в отдельных культурах за это полагалась смерть или жена изгонялась из семьи и теряла возможность видеться с детьми. Мужчин же этот закон чаще всего не касался. Мужья могли изменять жёнам, объясняя это физиологической необходимостью.
Сегодня ситуация изменилась, равенство полов де юре состоялось, и, если муж изменил жене, и это стало известно, следствием этого может быть скандал и даже развод, на который имеет право женщина. Как реагировать на измену мужа, каждая женщина решает для себя сама, иногда — с помощью психолога, переживая огромную жизненную драму и фактически находя для себя в пьесе жизни новое место.
На чём основан брак?
Идеальным считается брак по любви, однако и сегодня, не говоря уже о более ранних временах, во многих социальных кругах любовь не всегда является обязательным условием для брака. Большое значение по-прежнему имеют экономический и социальный статус человека, его происхождение, семья, этническая и религиозная принадлежность. О чувствах, когда подбирают партнёра по социальным и финансовым критериям, не задумываются. Поэтому в браке по расчёту изначально имеется почва для неверности.
Вместе с тем сегодня многие браки заключаются по любви, причём любовь, или то, что ею называется (на деле это часто сексуальное влечение с романтическим флёром влюблённости, а не глубокое чувство), часто является единственной причиной заключения брака. Супруги полагаются на чувства, но, когда их накал ослабевает, может выясниться, что у супругов разные ценности, что они плохо знали друг друга. Это распространённая причина для измен.
Но даже тогда, когда супруги во многом совпадают по интересам и ценностям, ситуация, когда муж изменил жене, или жена изменяет мужу, достаточно типичны.
Что такое супружеская измена?
Семейная психология даёт следующее определение супружеской измены. Супружеская измена — вступление человека, состоявшего в браке, в половую связь с партнёрами из других брачных пар или с одинокими партнёрами без согласия своего супруга. Супружеская измена может носить как эпизодический, так и системный характер.
Психолог Вадим Шлахтер, когда встречается с фразами "супружеская измена", "он мне изменил" и т.п., обычно говорит: "Согласно Действующему Уставу Вооружённых Сил РФ, измена — это отказ действовать оружием, переход с оружием на сторону врага и добровольная сдача в плен. По этому определению интимная связь на стороне изменой не является". Ещё он любит повторять, что в китайском языке применительно к мужчине нет слова "изменил", а есть слово "перепутал". Заранее предваряя некоторые вопросы, могу сказать, что сам этот психолог много лет живёт в счастливом браке.
Как относиться к измене?
Примерно той же позиции — интимная связь на стороне не является изменой — придерживаются те мои коллеги сексологи, которые знакомы с этологией — наукой, изучающей поведение животного и человека в естественной среде. Дело в том, что чем выше биологический статус особи (применительно к человеку — чем выше его социально-биологический статус), тем более она привлекательна для противоположного пола и тем более она нуждается в контактах с ним. В разные исторические времена и мужчины, и женщины делали выбор: либо выбрать себе супруга или супругу, что называется, "пожиже", но чтобы он или она полностью принадлежали ему(ей), либо соревноваться за наиболее ярких, сильных, привлекательных партнёров с другими соперниками и соперницами.
По большому счету, у каждого и сейчас есть этот выбор. И если муж хорош собой, умён, социально успешен, творчески активен, известен, при деньгах, желающих его "похитить" среди других женщин будет много. И, поверьте, он будет это замечать и ему это внимание будет нужно. То же самое касается красивых умных женщин. Если только это женщина-муза, поверьте, она будет очень привлекательна не только для своего мужа, но и для других мужчин. Выбирая себе в супруги лучших, мы должны быть готовы к повышенному на них "спросу" со стороны других представителей своего пола. То есть ставим себя в ситуацию конкуренции. Если вы боитесь конкуренции и хотите её избежать, руководствуйтесь старой "народной мудростью": "хоть плохонький, да свой" или "мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны". Конкуренция за лучших представителей противоположного пола — это закон природы, и никакими правилами и моралью это не перекрыть. Для того, чтобы удерживать возле себя достойного партнёра, надо ему соответствовать. А это требует ежедневной работы над собой и большого внутреннего ресурса.
Почему мужчины изменяют жёнам, но не уходят?
Подавляющее большинство супругов, имеющих связь на стороне, держат это в тайне и не собираются разрывать свой супружеский союз. Этот факт я могу подтвердить своей клиентской практикой: многие мужчины мне повествовали о подробностях своей личной жизни, в которой жена — отдельно, дама сердца — отдельно. От жён такие мужья уходить не планируют даже в дальней перспективе, для всех окружающих они сохраняют имидж образцового семьянина. Пока их связь на стороне сохраняется в тайне, все довольны. Таким образом, изменяя жёнам, они не изменяют порядок вещей и всячески стараются сохранить свои семьи. Бонусы такого положения дел налицо: адюльтер на стороне приятно щекочет нервы, обогащает эмоциональную палитру, даёт свежие эротические ощущения и сексуальные удовольствия, и при этом сохраняется реноме благоверного семьянина и все преимущества такого уютного и любимого домашнего быта.
Причины измены, или почему мужчины изменяют своим жёнам
Причин адюльтера много, этому в семейной психологии посвящён целый раздел. Я выделю наиболее значимые из них:
- большая разница между половой конституцией супругов (абсолютно разные потребности в сексе),
- гистологическая несовместимость (физиологически не совпали на уровне флюидов),
- психологическая несовместимость,
- отсутствие подлинной эмоциональной близости.
Причины и мотивы мужской измены
Признаки измены мужа большинство жён ищут во внешних атрибутах измены: следы губной помады на воротнике рубашки, предмет женского белья в бардачке авто, но это грубые "проколы", которых опытные ловеласы стараются не допускать. На самом деле, характерными признаками того, что мужчина завёл связь на стороне, является, в первую очередь, повышенный уровень тестостерона, который проявляется в увеличении его выносливости, сил, в блеске глаз, спортивных результатах, более активном, чем обычно, поведении. То есть если он месяцами валялся тюленем на диване и смотрел телесериалы по выходным, а сейчас вдруг записался в фитнес-зал, или возобновил утренние пробежки, не спешите радоваться, что он стал поклонником ЗОЖ — подоплёка может быть иная.
Второй признак измены — это уменьшение количества времени, которое он проводит в семье, и увеличение времени, которое он проводит на работе, в гараже или "помогая другу делать ремонт".
Ну, а очевидный мотив измены — самоутверждение: в подсознании мужчины социальный успех связан с количеством покорённых женщин. Причём связь на стороне заводится и в случае неудовлетворённых карьерных амбиций — как компенсация, и в случае явного карьерного успеха — как награда, заслуженная статусом.
Жена изменила мужу: почему?
Женщина в интимной связи на стороне ищет в первую очередь эмоциональный контакт, эмоциональную поддержку и защиту, которых не находит в браке. Она хочет чувствовать себя любимой и востребованной как женщина, а в браке, скорее всего, она это не ощущает или с годами перестала ощущать. То есть для женщины измена и связь на стороне — это почти всегда компенсация эмоционального голода.
Но не стоит думать, что ваша измена заставит мужа пересмотреть отношение к вам, стать более нежным и внимательным, больше ценить. Многие женщины впоследствии очень сильно жалеют о том, что изменили и решились на признание в измене мужу.
Как реагировать на измену?
Известие об измене супруга — это глубокий стресс для обеих сторон. Изменник разоблачён, ему стыдно, он не собирался уходить из семьи, как уже упоминалось, а тут союз оказывается под угрозой.
Но для партнёра, которому изменили, — это настоящее мучение, особенно если он узнает, что связь на стороне продолжалась годами. Для женщины, которая обнаруживает, что все это время она пребывала в неведении, а супруг вёл двойную жизнь, это настоящая психотравма. В таком состоянии можно наломать дров с три короба, наговорить друг другу непоправимого, что может привести к полному разрыву отношений.
Мужчины и женщины по-разному реагируют на неверность супругов.
Можно ли простить измену мужа? Женщины склонны отвечать на этот вопрос: "Да". Жены в большей степени готовы к неверности своих мужей. Женщина чаще руководствуется практическими соображениями: стремится сохранить семью и отца для детей, определённый достаток и стабильность. Женщин чаще пугает вероятность последующего за разрывом с неверным мужем одиночества.
Мужчины более болезненно переживают неверность жены. Если жена изменила мужу, чаще всего это становится полной неожиданностью для мужчины. Реакция мужей непредсказуема: это могут быть и приступы депрессии и алкоголизма, и ярые вспышки ревности, вплоть до рукоприкладства и насилия.
Стоит ли прощать измену мужа: советы психолога
Варианты эмоциональных реакций могут быть разные.
- "Развод! Только развод!"
И тумбочка между кроватями на время, пока в загсе рассматривается заявление! Крайне радикальный, "хирургический" вариант решения ситуации. Часто любовницы этого только и ждут. И ставят это своей целью, плетя интриги и подбрасывая несчастным жёнам "улики" (иногда даже мнимые). Вы не решите проблему, но разрушите семью с человеком, которого когда-то выбрали из всех остальных, и который, кстати, выбрал вас.
- "Ничего не вижу, ничего не слышу".
Многие жены, когда начинают догадываться об измене благоверного, избирают эту тактику. Только от сердца ничего не скроешь. К этой тактике приходят либо очень мудрые любящие люди, чаще всего женщины, либо те, которых в народе называют "терпилами". Этой тактики могут придерживаться жены, находящиеся в экономической зависимости от мужей, либо те, которым достаточно того, что мужья их обеспечивают материально.
- "Я закачу ему скандал!"
Этот вариант для темпераментных особ. Любители итальянского и французского кинематографа могут сделать запас речевых модулей по итогам просмотра фильмов и повторить отдельные сцены.
Часто скандалы закатывают оскорблённые жены. Инцидент исчерпывается определёнными уступками со стороны мужа в других семейных вопросах и щедрыми подарками.
- "Наказать обидчика!"
В приступе ревности можно натворить непоправимое, таких инцидентов много. Приступ ревностной ярости — это состояние аффекта, в котором контролировать себя почти невозможно. Если вам хочется убить соперника, сделайте его мумию из подручных средств и лупите её полночи! Не повредите себе ничего, берегите себя!
- "Зеркальный ответ", или клин клином…
Найти того, с кем можно вступить в интимную связь и сделать это назло, в отместку неверному супругу, чтобы быть квиты! Это называется месть! Ты мне — я тебе изменяю. Нравится? То-то же! Теперь ты знаешь, как больно ты мне сделал.
Это довольно травматичный способ нейтрализации обиды и оскорблённого самолюбия, хотя находятся психологи, которые его рекомендуют. По моему мнению, в этом случае одна психологическая травма накладывается на другую. Это подобно приёму алкоголя и других психоактивных веществ, экстремальной активности. Кто-то считает, что это месть неверному супругу, а на самом деле, это аутоагрессивное поведение. В результате таких "зеркальных ответов" на измену — изменой семью склеить и восстановить доверие вряд ли возможно.
- "Давай с тобой поговорим…"
Диалог — наиболее конструктивный вариант решения проблемы супружеской измены. Возвращайтесь к тому, что важно для каждого из вас. Что было проигнорировано? Что партнёр нашёл на стороне? Молодость, красоту, сексуальность, страсть, которых нет в ваших отношениях? Подумайте, как их воплотить в вашей паре. Человек устал от рутины и захотел разнообразия? Подумайте, как вы сделаете вашу совместную жизнь более радостной, спонтанной и разнообразной. Более глубокие ценности? Они требуют особого разговора. В любом случае, вам есть, чем заняться. Если вам трудно говорить друг с другом непосредственно, но вы оба хотите установить доверительный диалог и решить проблему тупика в отношениях, обратитесь к семейному психологу.
Важным моментом в решении проблемы станет обсуждение глубинных ценностей с партнёром. Если супруги постоянно ведут глубинный диалог, выявляют и удовлетворяют потребности друг друга, по крайней мере, стараются это делать, умеют слушать и слышать друг друга, поддерживать ценности и их реализацию, говорят об этом — в таком союзе вероятность загулов на сторону минимальна, и такими отношениями оба будут дорожить.
Если же один из супругов, или оба, игнорируют ценности и потребности друг друга, диалога нет, а есть только совместное проживание с материальными и бытовыми задачами, — вот в таком случае и создаётся благодатная почва для супружеской измены.
Как пережить измену и предотвратить новый адюльтер?
Однозначного рецепта, увы, не существует. Даже у психологов. Каждая рекомендация имеет свою оборотную сторону, а некоторые из них даже больше напоминают "вредные советы". Тем не менее, набросаем варианты.
- Придите к жёсткой договорённости.
Чаще всего это происходит в религиозных или сектантских семьях, в тоталитарных сообществах. Вспомните, в советское время жены на неверных мужей писали жалобы в партком, и бедолагу-мужа при всех отчитывали, и это считалось нормой. Кому захочется публичного разбора? Жестокая цена за "левак", согласитесь. Такой жёсткий регламент поведения приводит к неврозам, зависимостям, депрессии, психосоматическим расстройствам и другим неприятностям. И уж точно он не способствует созданию любви и душевной близости.
- Домашнее животное.
Нет, это не четвероногие питомцы. Это ваш двуногий супруг или супруга, по сути имеющие статус домашнего животного. Покладистый, верный, никогда не перечит и не спорит. Всё по дому делает, не возражает. И никуда на сторону не уйдёт. Он ваш и только ваш. Или она, покладистая домашняя хозяйка. Видели таких? Сексуальной привлекательности нет. Да и зачем? Чтобы на сторону глядеть? Зато рядом. Вечером дома. И никаких рыбалок или вечеринок с подружками! Другое дело, такой домашний питомец сексуального интереса не вызовет и у вас, но многие не знают о его важности для душевного здоровья. Такая ситуация может обернуться депрессией. Именно отсутствие чувственной пикантной ноты в отношениях и в жизни, запрет на это её и вызовут. Вылечить депрессию как системное заболевание центральной нервной системы намного сложнее, чем пережить "постороннее" увлечение супруга.
Горечь этой ситуации заключается в том, что, если вы не считаете своего супруга лучшим мужчиной или лучшей женщиной, отношения обречены. Досада от того, что вы рядом с "третьесортным, зато своим", будет отражаться на отношениях, нелюбовь будет прорываться в мелочах. Брак распадётся по другим причинам.
- Посадите супруга на цепь.
Да, некоторые оскорблённые изменой мужа женщины так и делают. Контролируют, "пасут", как говорят в народе, посылают сто звонков и сообщений "Ты где?", "Это кто звонил/написал?", осуществляют контроль гаджетов… То есть контроль за человеком становится тотальным. Охраняйте своё сокровище 24*7*365, чтобы никто даже приблизиться не смел! Правда, птица в клетке не поёт и счастья в таких отношениях быть не может. Это отношения абъюза, а не союза. И рано или поздно "посаженный на цепь" супруг вырвется на свободу и снова пойдёт реализовывать сценарий супружеской неверности, а проще говоря, пустится во все тяжкие.
- Создайте экономическую зависимость.
Распространён вариант семейных союзов, в которых неплохо зарабатывающий мужчина настаивает, чтобы жена не работала. Или работала в детском саду на полставки с соответствующей зарплатой. И не только потому, что он хочет облегчить её жизнь, чтобы она меньше уставала и уделяла ему больше внимания. Подоплёка глубже. Жена в таких отношениях становится зависима от мужа. Кроме того, она лишается и эмоциональной удовлетворённости, которую приносит работа. Это приводит к потере уверенности и снижению самооценки. Да, такая женщина ни о какой связи на стороне думать не будет, ведь в случае чего она потеряет всё. А в случае, если эта связь появится у её мужа, ей тоже деваться некуда, кроме как терпеть ее.
Однако иногда и мужчины попадают в экономическую и социальную зависимость от жены — например, благодаря социальному статусу её близких родственников, что создаёт для мужа социальные ходы и лифты. Но в таком браке супруг знает: сходит налево — потеряет всё.
Как видите, все эти варианты, хотя и формально удерживают от супружеской измены, но счастья и любви мужу и жене в союзе явно не добавляют. А ведь хороший вариант развития ситуации лежит на поверхности — дать друг другу свободу.
Дать друг другу свободу!
Есть и такой вариант договорённости между супругами. Ещё в нулевые я была на тренинге у Ирины Хакамады, которую считаю очень мудрой женщиной. Она говорила, что, выходя замуж в четвёртый раз уже во взрослом возрасте, она приняла решение сохранить эти отношения надолго в отличие от предыдущих трёх браков, проанализировав и приняв свои ошибки. Одним из её решений было принять мужскую полигамность как факт и не бороться с ней. По её мнению, это один из факторов, который помог ей сохранить её последний брак на долгие годы (они прожили вместе с последним её мужем 25 лет вплоть до его смерти).
К этой рекомендации можно относиться по-разному, я ни к чему не призываю. Для меня лично эта рекомендация приемлема, и по моим наблюдениям, именно по этой причине жены отпетых ловеласов в кругу моих знакомых долгие годы сохраняют отношения. Если вам дорог человек по ценностям и потребностям, вы осознаете его уникальность, и замены ему нет, как ни ищи, то эта парадоксальная рекомендация может быть применена. Дайте партнёру свободу и наслаждайтесь свободными отношениями с ним.
Цените чувства друг друга
Главная мотивация для предотвращения неверности — нежелание причинять боль своему партнёру. Да, можно не сообщать о своих тайных пассиях, можно вести параллельную жизнь, но тем горше будет реакция близкого человека, когда это откроется. Это можно сравнить с тем, что, например, у меня долгосрочный контракт с крупной компанией, где мне хорошо платят. И вдруг какой-то мелкий конкурент этой компании предлагает мне подшабашить немного, небольшой заказ, деньги небольшие, но для бюджета не лишние. Имеет мне смысл рисковать долгосрочным контрактом и здоровыми деловыми отношениями ради небольшого случайного заработка? Вот и с "леваком" в семейных отношениях так же. Не нужно подводить под риск то, что вас питает, кормит эмоционально и духовно, стабильность и налаженный быт, как ни приземлённо это звучит.
Претендуешь — соответствуй!
Если ваш партнёр по браку — достойнейший человек, если вы выбрали лучшего или лучшую, то ему/ей надо соответствовать. Интеллектуально, духовно, эмоционально, энергетически, физически. Держите себя в форме и тонусе во всех планах, чтобы с вами рядом не было уныло и постыло. Яркая личность привлекательна, с ней рядом хочется находиться. Развивайтесь постоянно и разнопланово. Будьте со своей половиной на одной волне! Важен обмен ресурсами в паре. Не может долго продолжаться то, что один только берет и ничего не даёт взамен. Если вы снабжаете партнёра уникальными ресурсами любого рода, поменять вас на кого-то ему вряд ли захочется. Будьте таким человеком, которым дорожат — не из-за морали, не из страха потерять материальный комфорт или какие-то социальные бонусы, приносимые браком, а на уровне глубоких чувств.
И снова упомяну о ценностях и потребностях. Если семья является источником реализации ценностей и потребностей для обоих, мотивов для посторонних отношений будет гораздо меньше.
Вывод напрашивается сам собой: глубокий эмоциональный контакт удерживает двоих друг возле друга и постоянно наполняет отношения. Создавайте его день за днём, и это главная защита от супружеской измены. Если никто, кроме вас, не может дать эмоциональную поддержку вашей половине так, как это можете сделать только вы, если больше ни с кем человек не может говорить столь откровенно, как с вами, если нигде так не реализуется его самооценка, как рядом с вами, неужели он захочет пойти на сторону?!
Связь на стороне — это вызов супружескому союзу, это его кризис, требующий пересмотра отношений на всех планах — от бытового до духовного. Кризис отношений означает не только боль и опасность разрыва, но и возможность выхода отношений на новый уровень.
Текст: Снежана Моско, психолог, сексолог.
Написано для портала "Столетник".
Для консультации обращайтесь к автору.
