Когда у нас есть открытая рана, то хочется её чем-то залепить, чтобы прикрыть, притупить боль в надежде, что под мягкой стерильной повязкой там всё хорошо затянется и заживёт — верно?
Зачастую, мы накладываем эту повязку, даже не посмотрев в рану — вдруг там есть посторонний предмет, который может вызвать воспалительный процесс или нагноение, просто прикрываем.
Причём тут любовь? — С сердцем происходит то же самое.
Мы получаем рану, чувствуем боль и стремимся эту боль прикрыть какой-то мягкой повязкой в виде соответствующих отношений. Мы ищем себе партнёра по жизни, заведомо обладающего качествами, необходимыми для прикрывания наших ран.
Когда я говорю про истинное партнёрство, под этим подразумевается соответствие у партнёров. А теперь давайте посмотрим, что такое соответствие и почему оно не у всех живое.
Если у человека была травмирующая ситуация, оставившая в сердце рану, а он в тот момент её не обработал, то остаётся не шрам, а именно открытая рана, которая постоянно о себе даёт знать. Это может проявляться в скрытой или даже явной нелюбви к себе, жертвенности, потребности в заботе и внимании со стороны и т.д. Как если бы рядом была мед.сестра, которой можно говорить — вот, посмотри, у меня рана сочится, ты должна ухаживать за ней.
Очевидное проявление данного процесса можно отследить на партнёрских отношениях.
Расставшись с любимым человеком, мы, разумеется, испытываем боль расставания — это нормальный процесс. Почему?
- Если отношения привели к расставанию, значит они уже строились на основе какой-то боли, прикрытой пластырем соответствия по боли. партнёр прикрывал своими человеческими качествами нашу боль, тем самым притупляя её.
Несколько примеров из жизни.
Девочка, будучи нелепым прыщавым подростком, получала насмешки в свой адрес от мальчика, который ей нравился — потом, не разобравшись в этом, она может вырасти в красивую девицу, но с огромными требованиями к себе, своей внешности и стремлению всем понравиться. Какой партнёр на это притянется? Тот, который не любит себя до такой степени, что ему нужна очень красивая дама рядом, чтобы поднимала его статус в глазах людей. В результате их нелюбовь к себе транслируется друг на друга, а красота этой пары будет только внешним проявлением, дома же они будут ругаться, стараясь самоутвердиться за счёт друг друга.
Мальчик, будучи униженным девочкой за его неспособность купить дорогой подарок на день рождения, остаётся с травмой на всю жизнь, где на базе нелюбви вырастает требование к себе много зарабатывать. Программа завоевания женщины через финансовый эквивалент может привести к отношениям, где женщина с травмой нереализованности в своей профессии, становится финансово зависимой от мужа.
Соответствие? — Да, живое? — Нет. Он не любит ни себя, ни её, Она от нереализованности может подсесть на антидепрессанты, алкоголь (список длинный) или выплеснуть это в гиперопеку над детьми. Он в этой истории погрузится с головой в работу, бизнес и пр.
Девочку унизили на глазах у её мальчика, в результате кроме травмы от самого унижения, встаёт программа беззащитности. Кого она будет искать в партнёры? Того, кто её сможет защитить и будет помогать отрабатывать программу жертвы (то есть с программами тирана). Боль не проработана, но пластырь найти можно по соответствующему мускулистому признаку со скрытой агрессией внутри. Отрывая пластырь (при расставании) оголяется боль беззащитности и страха, что, несомненно, ведёт к новым отношениям в том же ключе.
- И когда мы эти отношения завершаем, то это равноценно отдиранию пластыря с раны, которая все ещё открыта. Это очень больно, но от непонимания что конкретно происходит, мы можем только чувствовать — страх, одиночество, никому ненужность, беспокойство, разочарование и многое другое, что оголяется в этот момент.
- Первый порыв после срывания пластыря — вернуть как было! Почему многие пары не могут расстаться, хоть и ссорятся постоянно? Потому что вместе у них есть соответствие по болевым точкам, где они друг друга прикрывают. Эта боль рвётся наружу в виде эмоциональных срывов, но снять пластырь слишком больно — я это называю яма комфорта.
- Когда пластырь снят, рана оголилась, отношения завершены и обратной дороги нет, то что делает человек? Начинает искать того, кто эту рану прикроет вновь! Когда мы говорим "наступить на те же грабли", — нам попадаются партнёры с одинаковым поведением и отношением — мы их притягиваем на свою боль, а их боль притягивается к нам как ключ к замку — у нас соответствие, хоть и болезненное. И мы опять проваливаемся всё в ту же яму комфорта.
А теперь посмотрим, что нам кричит сердце: если в отношениях "сочится рана и пастырь отклеивается" — это говорит о том, что сердце не на месте, ему настолько плохо, что оно готово вылезти из этой ямы комфорта.
Что в этот момент важно осознать:
Люблю ли я себя в этих отношениях?
Действительно ли я люблю этого человека? Или я живу тем, что он любит меня?
Могу ли я честно смотреть в эту боль или хочу прикрыть её очередным бантиком?
В какой момент своей жизни я отказалась от себя?
Хочу ли я вернуться к своим "базовым настройкам" Творцового Начала, где в сердце живёт истинная безусловная любовь, или хочу и дальше искать "подходящий пластырь"?
Живая Жизнь начинается с твоего Живого Сердца, а оно начинает оживать только в тепле безусловной любви к себе, данной нам по праву рождения.
Живое соответствие в истинном партнёрстве отстраивается от своего отношения к себе.
Если травма, оставившая рану, не обработана, то боль будет фонить на все отношения, т.к. в первую очередь это рана на любви к себе.
Поэтому, если ваше сердце рвётся в порыве изменить жизнь к лучшему, то стоит начать с честного разговора с собой, своим сердцем, своей травмой и разобраться — что прикрывали эти партнёры, как я могу с этим справиться, что для этого нужно?
А если вам откликнулись данные слова, то приглашаю на онлайн курс "Истинное осознанное партнёрство", где мы аккуратно коснёмся всех болезненных тем, освободимся от этого груза и пойдём в отношения осознанно.
