RSS
Мы в ВКонтактеВо время сеанса иногда возникает сопротивление клиента, вызванное, как правило, его основной проблемой. С одной стороны, и жить с нею он уже не в состоянии, а с другой — и разрешать подсознательно не желает. Клиент зажат в тисках между первым и вторым, а психотерапевт всеми силами пытается вытащить его оттуда, перебирая различные техники и приёмы. Множество примеров существует на данную тему. Например, великовозрастный сын, единственный ребёнок у матери-одиночки сидит дома целыми днями и не занимается трудоустройством.
На приёме выясняется, что мать держит под контролем его поведение и сознание на протяжении всей жизни, проявляя чрезмерную заботу и внимание — отсюда и следует отсутствие самостоятельности сына. Итак, психолог обращается к ней на приёме: "Будем разрывать отношения с ребёнком? Будем его отпускать?". Женщина может выдать на уровне сознания утвердительное "Да", а в глубине подсознания всё равно цепляться за "Нет". Вполне закономерно, что впоследствии вы вновь встретитесь с её сопротивлением, когда начнёте применять соответствующие техники и приёмы, ибо мать продолжает держаться за сына и сохранять ту позицию, которую сама же установила.
Таким образом, изначальная цель, предложенная психологом и поддержанная клиентом, не совпадает с реальными целями матери, которая по-настоящему не желает "порвать" с ребёнком. Тут и проявляется ваше мастерство как психолога: либо вы тянете за уши клиента, как осла к водопою, подбирая технику за техникой, либо останавливаете рабочий процесс и вновь повторяете контрольный или провокационный вопрос. "Вы действительно хотите отпустить сына?" — этот же вопрос, спустя "круг" проделанной работы, заставляет посетителя глубоко задуматься и, возможно, вытащить истинный ответ из подсознания — "Да" или "Нет". Здесь и получается, что клиент "зажат в тисках" между сомнительным, туманным, пугающим "Да" и привычным, но тупиковым, опостылевшим "Нет". Как ему в данном случае помочь? Сказать: "Ну давай же, давай…". Или же подойти с другой стороны и спросить: "Как вы можете измениться, чтобы сын вёл себя как взрослый?". Альтернативные варианты, полученные во время сеанса, послужат тем самым "спасательным кругом" для того, чтобы окончательно не быть придавленным "тисками" собственной проблемы. Хотя вместо "спасательного круга" вполне можно использовать "спасательную шлюпку", дабы клиенту отплыть подальше от тонущего корабля в виде существующей проблемы, то есть проработать его другие сферы жизни. Мы можем выяснить для начала следующее: "Для чего вы не желаете отпускать сына? Например, всплывёт тема одиночества: "Я держу сына, чтобы не чувствовать себя одинокой…". Тогда через вопрос — "Что необходимо сделать, чтобы не чувствовать себя одинокой и при этом отпустить сына?" — мы выводим клиента на другие непроработанные сферы жизни, которые способны явиться "ключом".
Вариантов множество, а суть одна: не тяните клиента за уши и не подгоняйте в спину — предоставьте ему возможность меняться самому. Данная конкретная ситуация служит лишь наглядным примером, и на месте зависимости матери к сыну могла бы стоять любая другая проблема.
Правильная работа психолога с клиентом осуществляется на уровне "взрослый-взрослый". Ваша внутренняя установка изначально должна быть следующей: клиент обладает всеми необходимыми ресурсами для собственного изменения. Однако, если перед вами сидит "ребёнок", не желающий брать ответственность за свою жизнь, с детства привыкший к опеке, то работа на данном этапе коммуникации претерпевает кое-какие затруднения.
Во-первых, у психотерапевта где-то на глубинном уровне может автоматически включится "родитель". Это важно заранее осознавать и отдавать себе отчёт, чтобы "не попасться". Во-вторых, данное отношение "ребёнок-родитель" является своего рода манипуляцией — вспомните себя в детстве! Манипуляции ребёнка порой доходят до совершенства, с годами всё лучше оттачиваются, пока со временем не переносятся на близких, друзей, знакомых, супругов и на психотерапевтов в том числе. Поэтому "не ведитесь" на манипуляции и постоянно сохраняйте собственную позицию "Я — взрослый".
Помимо "детей", к вам на приём будут приходить и "родители" со своими установками и правилами, традиционно начинающимися со слов "надо", "должен", "обязан", "так положено", "никак иначе" и т.д. Взрослый же человек выступает с позиции "Я", берёт на себя ответственность за происходящее, учитывая как "родительские" установки, так и потребности "ребёнка".
Не обязательно на приёме это проговаривать, но важно вывести ваши отношения с клиентом на уровень "взрослый-взрослый", где "взрослый" принимает конкретные решения, двигается вперёд, понимает и меняется, позволяет случаться и доверяет.
В позиции "взрослый-взрослый" не находится места играм и манипуляциям. Если клиент ведёт игру, вы можете "подыграть" ему и включить в тот или иной момент "родителя" или "ребёнка", например, с целью получения доверительных отношений, а далее через позицию "следую, следую, следую, веду" вы плавно переводите его в роль "Я — взрослый". Постоянно осознавайте происходящее на уровне "здесь и сейчас".
Некоторые организационные моменты
- Важно понимать, хочет ли клиент по-настоящему решить проблему или ему просто необходима "скорая помощь". Если нужно проработать отдельный элемент, например, конкретное негативное чувство, то тоже можно браться. Главное — отдавать себе отчёт в том, что вы делаете. Лечить проблему и убирать симптомы — это разные вещи. Однако, если клиент готов к реальным внутренним изменениям, то желательно рассматривать его в целом, а не просто работать с отдельным элементом его личности. Ведь вы не слушаете музыку по отдельности — сначала включаете звуковую дорожку с вокалом, потом идут ударные, затем бас-гитара и компьютерные эффекты. Нет. Всю музыку воспринимаете целиком! Во взаимодействии "психолог-клиент" вы словно выступаете в роли дирижёра, точно знающего, как целостно звучит мелодия души, чтобы она "зацепила" многих ценителей классической музыки. Ибо состояние души клиента непосредственно влияет на его окружение. А тут клиент в лице музыканта пришёл к вам с расстроенным тромбоном (проблемой) и пытается ещё доказать, что его звучание очень даже ничего вместе с акустической гитарой без одной струны. Тогда-то вы садитесь за музыкальный инструмент, настраиваете его, натягиваете струны на гитаре и принимаетесь показывать молодому и неопытному музыканту (клиенту), как по-настоящему должна звучать мелодия века — и на душе клиента становится хорошо. "Вдруг я начал чувствовать себя по-другому и осознавать нечто важное…" — подтверждает он. Думаете, после этого он вернётся к расстроенному тромбону? Если вернётся, то будет пугать его звучанием своих соседей, а если примет настоящую музыку, то выступит на большой сцене перед многотысячной публикой (принятие мира)! Конечно же, с плохим слухом никто не пустит "музыканта" на сцену, зато ваш отточенный слух должен менять и "переворачивать" жизни людей. На наличие "слуха" клиента можно проверить следующим образом.
- Пример из практики.
Женщина находится в любовной зависимости от женатого мужчины. Встречаются на протяжении пяти лет. Ссоры, неоднократные расставания, унижения. Я проверяю: "Мы начинаем работать при условии разрыва отношений. Если есть конкретное решение, то приступаем, если нет — расходимся".
И вот тут-то начинает играть "расстроенный тромбон" — "Ну, я не знаю… А вы можете мне помочь принять такое решение… и т.д. ". Ясно, что клиентка не готова меняться, усидеть на двух стульях ей тоже вряд ли удастся. Расставание есть символ изменения и перехода в иную "мелодичную" реальность, где играет целый оркестр, а не одинокий тромбон. Как правило, с такой клиенткой эффективного сотрудничества не получится. Допустим, вы сможете убрать негативные "звучания" в музыке в виде эмоций, настроив музыкальный инструмент, и тем самым отсрочить изменения, но рано или поздно она вновь вернётся к расстроенному тромбону. Какую музыку предпочитаете слушать вы, дорогой читатель? Будете каждый раз настраивать посетителю музыкальный инструмент или подыщете другого "музыканта" в свой оркестр?
- Проверкой на серьёзность работы с вами может быть перенос встречи со стороны клиента. Если у него вдруг возникли неотложные дела на время приёма, значит, неотложные обстоятельства для клиента важнее работы с проблемой. Клиент либо не желает заниматься её решением (вспоминаем вторичную выгоду!), либо отсутствует сама проблема. Я, как правило, прекращаю сотрудничать с таким человеком, а если это первая встреча, то не будет никакого переноса. Вообще, обращайте внимание на мельчайшие подробности в поведении клиента ещё с начала разговора по телефону, когда он только позвонил вам. Знаете, это как звенья одной цепи, постепенно ведущей к разрешению ситуации. Любой пазл имеет определяющее значение — без него не сложится полная картина взаимодействия "психолог-клиент".
- Зачастую клиент начинает диктовать условия. Например, при первом обращении по телефону скажет следующим образом: "мне удобно тогда-то и тогда-то…", или "вы должны…", или "главное в моей проблеме — это…" и т.д. Любая позиция клиента, когда тот ставит себя выше вас, когда он знает, как лучше с ним работать, недопустима. Клиент в данном случае не приходит за помощью, а желает за счёт "опускания" психолога поднять собственную самооценку. Вернёмся к примеру с дирижёром. Вы играете концерт в филармонии, а тут внезапно кто-то поднялся с места, взошёл на подмостки и заявил: "Вы не так играете!". А потом достал свою расстроенную балалайку и поразил всех присутствующих "необыкновенным" мастерством. Скажите такому клиенту: "Если сами знаете, как лучше, то помогите себе самостоятельно…". При согласовании встречи с "наглым" клиентом я назначаю приём в неудобное для него время, при условии, что у меня такая возможность есть. Например, если клиент говорит, что ему удобно во вторник в 17:00, то я перевожу встречу на 11:00 среды. "Готовы? Тогда не забудьте свою "балалайку" — проверим, что с ней можно сделать", — если клиент реально занят в среду, но продолжает настаивать на встрече, то данный выбор в пользу работы с психологом говорит о том, что он действительно готов. Соответственно, отказ говорит об обратном. Есть уважительные причины и в том, и в другом случае, поэтому к каждой ситуации нужно подходить индивидуально.
Главное, дирижёр — мастер собственного дела, и не надо навязывать ему своего звучания и темпоритма.
- Готов ли клиент платить назначенную сумму? Степень важности проблемы для клиента характеризуется его готовностью платить деньги, соответственно, его заинтересованность и "включённость" в работу увеличиваются. Что касается размера оплаты, то, по законам рынка, цена определяет качество. Как говорится, за что платите, то и получаете! Снижение цены ещё не гарантирует вам бешеный наплыв посетителей, скорее, напротив, низкая цена способна вызвать у людей дополнительные подозрения в низком качестве предоставляемых услуг. Запомните, друг мой, по вашим ценам приходят соответствующие клиенты!
Высокая стоимость услуг обеспечивает профессиональному психологу богатых посетителей, не в плане финансового достатка, а в плане уровня развития, привыкших получать по жизни качественный результат. Более того, для вас не должно иметь значения, к какому слою общества относится клиент, какую должность при этом занимает,сколько зарабатывает и т.д. Никаких градаций, он для вас просто Клиент, а его деньги — инструмент воздействия. Поэтому, плата за психотерапию — есть элемент психотерапии. В конце приёма понаблюдайте за клиентом: с каким чувством он расстаётся с деньгами, помнит ли он об оплате или вовсе позабыл, а также понаблюдайте за собой, ждёте ли вы финансового вознаграждения, и есть ли неловкость момента. Довольно показательная ситуация, характеризующая готовность клиента и вашу позицию психолога.
