На приёме семейная пара. Их браку 2 года, и каждый супруг считает себя обманутым в этих отношениях. Каждый имел большие ожидания от партнёра, но в результате получил ни-че-го!
Всегда удивительно, насколько в отношениях люди любят играть в игры, демонстрировать то, чего нет на самом деле, как на психологическом, так и на физическом уровне. Постоянное совершенствование своего тела с применением пластики теперь уже стало делом обыденным. Позитивные качества подмениваются чем-то неконструктивным: за маской уверенности часто скрывается наглость и беспардонность, за скромностью и экономностью прячется скупость и эгоизм. Быть естественным страшно, не интересно и иногда кажется безобразным.
Но человек не может играть всю свою жизнь, и рано или поздно маски "срываются", обнажая истинное лицо "героя", как и произошло у моих клиентов. Когда их взаимоотношения были на стадии раннего ухаживания, их тянуло друг к другу и физически, и психологически. Они видели друг в друге то, что у себя считали отсутствующим — силу, уверенность, твёрдость, целеустремлённость, упорство. Это рождало определённые ожидания и укрепляло их. Каждый думал, что: "Вот за ним/за ней я, как за каменной стеной!". Искреннего интереса к изучению личности партнёра не было, ведущим желанием было получать от него заботу, внимание, любовь. Получать, а не делиться самому! В те редкие периоды, когда всё-таки необходимо было поддержать партнёра, дать ему свою заботу и внимание, всё это предлагалось в очень ограниченных дозах, неохотно и с атрибутами жертвенного поведения!
Низкая самооценка компенсаторно повышала уровень тревоги. В результате оба супруга становились зависимыми от чужого мнения. Проявлять себя, свои истинные намерения и чувства становилось опасным, потому что таким тебя могут не понять, не принять, не любить, избегать. А именно этого они боятся больше всего. Дабы удовлетворить свою потребность в привязанности и значимости, они готовы отказаться быть самими собой и становятся "удобными". Ведущим мотивом поведения является желание понравиться как можно большему числу людей. Поскольку люди с низкой самооценкой могут хорошо ориентироваться в том, что нужно другим, они легко приспосабливаются под потребности окружающих, как пластичная глина в руках мастера.
Почему так происходит?
Выбирая партнёра, мы стараемся скрывать свои страхи и создать иллюзию "идеального человека". Нам кажется, что, рассказывая партнёру о своих страхах, мы становимся слабее, и нас автоматически перестанут ценить, любить и уважать! И тогда случится самое страшное — мы останемся одни! Чтобы этого не произошло, каждый старается угодить другому и, в конечном итоге, начинает жить в соответствии со своими представлениями о желаниях партнёра. Поэтому для благополучного выживания выбирает стратегию "быть таким, каким хотят меня видеть", в которой самооценка зависит от того, что скажут другие. И, если тебя хотят видеть сильным, ты ведёшь себя соответственно. На первом этапе поддерживать благопристойную картинку "идеального образа собственного "Я" удаётся. Но когда семья вступает в один из кризисных периодов, сталкивается с трудностями, быть собой и одновременно играть роль становится уже тяжело, и маска слетает. Понимание того, что партнёр вовсе не такой, каким ты его представлял себе, приводит к разочарованию, возникают разногласия, и такие отношения хочется прекратить. Когда они на приёме, каждый остаётся верен своему убеждению о том, что партнёр должен поменяться и сделать что-то для улучшения взаимоотношений. Такая позиция вгоняет их в состояние пассивности и появления новых ожиданий, которые, как и ранее имеющиеся, никогда не будут удовлетворены в принципе!
Большинство людей с этим смиряется, позволяя своим отношениям превращаться в абьюзивные. Негодование растёт, а качество семейной жизни страдает. Переживание кризиса в целом сложная задача, и здесь важным для сохранения взаимоотношений и перехода их на другой, более ресурсный уровень, заключается в поддержании баланса в отношениях, действиях и ответственности.
Если бы до брака партнёры были чуть более искренними и открытыми во взаимоотношениях, то:
- каждый бы имел чуть более реалистичное представление о слабостях и недостатках партнёра;
- каждый смог озвучить свои ожидания от взаимоотношений и найти схожесть и различия;
- каждый в отношения мог бы привносить что-то своё индивидуальное и не бояться быть раскритикованным за это;
- открытость приводила бы к пониманию и снижала бы уровень тревоги.
Кризисные периоды можно долго и болезненно переживать, так ничему и не научившись. А можно проходить их более конструктивно и действенно под руководством опытного специалиста, который поможет увидеть ситуацию со стороны и выйти из деструктивных отношений.
Вирджиния Сатир, психотерапевт, автор интересных книг по психологии взаимоотношений в супружеской паре, отмечала, что нефункциональность более вероятна в тех отношениях, где общение между людьми становится всё более непрямым и скрытым.
Стройте открытые взаимоотношения! Иногда сила кроется в наших слабостях!
