Однажды, по дороге домой, из окна автомобиля на автобусной остановке я увидел знакомую супружескую пару. Они стояли вместе, но чуть отвернувшись в разные стороны, с безразличными "пустыми" глазами, и их тела были немного отклонены друг от друга. В общем, они почему-то напоминали мне переросшие опята на трухлявом пне, такую безрадостную картину я себе представил. С этой парой я познакомился с десяток лет назад, когда они уже были женаты 5–6 лет. И вдруг подумалось, что я их помню точно такими же, что и во время начала нашего знакомства. Позже, уже в своей практической работе психолога, я часто слышал от клиенток (реже от клиентов) о таком уровне отношений после 3–4 лет совместной супружеской жизни. Это при том, что эти супружеские пары сложились по большой романтической любви.
Конечно, чтобы брак стал счастливым и прочным, должны сойтись очень много факторов. В каждой паре они свои. Это и психологическая и сексуальная совместимость, особенности воспитания, коммуникабельность, общность интересов и взглядов, принадлежность к общему социальному слою, материальное положение, особенности начального периода становления семьи и многое, многое другое. Но сейчас нам хотелось бы поговорить лишь об одной из самых определяющих сторон супружества — о сексуальных отношениях в паре, вернее, о "сексуальной скуке", часто приходящей на смену прекрасному сексу в счастливых парах.
Все мы живём в окружении знакомых, соседей, коллег по работе и часто можем видеть как счастливые, яркие, вызывающие здоровую зависть, супружеские пары через 3–4 года совместной жизни становятся какими-то "серыми", скучными и больше вызывают недоумение и беспокойство. Мужья всё больше времени проводят в мужских пивных компаниях или целиком погружаются в работу, всё меньше времени бывая дома. Или увлекаются охотой, рыбалкой, путешествиями без супруги и т.д. Что происходит? Ведь первые годы совместной жизни были такими счастливыми и яркими, казалось, что супруги жили и "дышали" друг другом. Они часто даже становились внешне похожими как близкие родственники.
К сожалению, подавляющее число супружеских пар проходит этап охлаждения сексуальных отношений и отдаления друг от друга. Пишу эти строки, имея собственный, более чем 30-летний стаж в браке (одном!). Сексуальные отношения в парах, образовавшихся по большой романтической любви, имеют массу преимуществ в физиологическом и психологическом плане. И мужчины, и женщины в начальный период "расцветают" на глазах. Происходит их "слияние", "растворение" друг в друге. Вместе они прекрасные любовники, тонко чувствующие состояние и потребности друг друга. Их сексуальные отношения отличаются многообразием, частотой, многовариантностью, желанием исследовать, развивать и дополнять сексуальные возможности друг друга. Женщины испытывают яркие оргазмы, даря своим партнёрам ощущения сексуального могущества и массу полезных физиологических процессов, чудесным образом улучшающих здоровье друг друга.
Когда же и как начинаются процессы разрушения этих прекрасных сексуальных отношений? Наверно, у всех по-разному, но можно выделить и общее.
Все мы в период ухаживания, первого знакомства стараемся показать свои лучшие стороны. В этот период мы подчёркнуто опрятны, обходительны, вежливы, романтичны. Мужчины дарят цветы и другие подарки, приглашают на интересные мероприятия, в совместные путешествия, окружают своих избранниц заботой и вниманием, стараются проявить себя с лучшей стороны в быту и в постели. Женщины уделяют повышенное внимание своей внешности, одежде, запахам, жестам и прикосновениям. Они прекрасны, умны, очень сексуальны и соблазняюще обворожительны. Но постепенно, когда объединение в пару становится состоявшимся фактом, все эти прекрасные качества понемногу уходят, "упрощаются". Партнёры привыкают друг к другу. В них всё меньше стремления нравиться и соблазнять. Отношения всё больше становятся обычными, бытовыми, теряют яркость ощущений и новизну. Бывшие боги и богини всё более похожи на привычные домашние тапочки.
Известен мужской комплекс "Мадонны-Блудницы", который формируется у мальчиков в раннем подростковом возрасте. Своих избранниц мы относим к "Мадоннам" (добрым, мягким, порядочным). Наши жены неосознанно "подыгрывают" нам в проявлении этого комплекса. Они все свои способности нежно заботиться о муже, создавать уют в семье, ограждать от бытовых, домашних забот своего Мужчину, который много работает, добывает ресурсы для семьи и очень устаёт, практически беспрепятственно реализуют с первых же дней супружеских отношений. Мужчина с благодарностью принимает эти заботы, привыкает к ним и через некоторое время с удивлением узнает в заботливой жене свою мать (или её собирательный образ). Вы разве не слышали, что многие мужья называют своих жён "мать" или "мамочка"? Часто жены даже снятся своим мужьям в образе мамы. Таким образом, жена ещё в ЗАГСе приобретает своего первого ребёнка — собственного мужа. А муж на подсознательном уровне всё более приходит к тому, что секс с мамой запрещён! И начинаются отговорки, что он устал после работы или надо подготовиться к следующему очень важному рабочему дню. Жена, уставшая от многочисленных бытовых забот, соглашается, и секс откладывается на неопределённое время.
Есть и женский комплекс "Рыцаря и Негодяя". Женщины выходят замуж за благородных Рыцарей, но в своих сексуальных фантазиях, сформировавшихся в подростковом возрасте, когда организм переполнен гормонами, они бессознательно отдают предпочтение агрессивному, смелому, сильному, суперсексуальному, наглому, бесшабашному, способному всегда защитить Орлу-Негодяю. Постепенно Муж-Рыцарь довольно быстро попадает в образ Отца, и сексуальное влечение к нему существенно уменьшается.
Одна из причин охлаждения сексуальных отношений — это, как ни покажется странным, сама большая романтическая любовь. Любовники, стараясь угодить друг другу в сексе, внимательно изучают привычки и потребности друг друга. Они стараются всё делать так, как нравится другой половине, при этом отказываясь от своих предпочтений, если они не подходят по каким-то причинам партнёру. Постепенно создаётся стойкое впечатление, что я делаю не то, что хочу. Конечно, это всё ради большой любви к партнёру, но я не получаю в сексе того, что приносит радость мне. Секс всё более становится неприятной обязанностью, тяготящим супружеским долгом.
Есть и физиологические причины. Мужчины очень чувствительны к особым веществам, выделяемым особыми феромонными железами наших женщин. Они вызывают у нас сильнейшее сексуальное возбуждение. К сожалению, со временем и в процессе привыкания к партнёрше, чувствительность нашего расположенного в носу вомероназальнго органа, реагирующего на феромоны, значительно снижается. Но на феромоны других женщин мы реагируем по-прежнему остро. Кроме того, мужской организм становится менее чувствителен к ЕСЭ (естественные стимуляторы эрекции), и мы реже и в значительно меньшей степени способны испытывать ощущения сексуального могущества при половом акте со своей избранницей. Именно это ощущение и делало наш секс таким привлекательным для мужчин.
Далеко не сразу мы начинаем задумываться о неудаче в выборе партнёра и о возможном выходе из ситуации. Семья имеет для нас свою особую ценность не только из-за сексуальных отношений. Семья — это особый статус в социуме. Мы дорожим семьёй по принципу "мой дом — моя крепость". В семье мы чувствуем свою защищённость в различных жизненных ситуациях. Верность партнёру рассматривается нами как гарантия помощи в будущем. Так сложилось, что такие гарантии не могут дать ни друзья, ни любовники(-цы).
Сексуальная скука ставит под сомнение незыблемость брака. И мужчина, и женщина по-прежнему хотят того замечательного секса, что был в начале отношений, но уже не хотят его со своими партнёрами. Начинается полоса поступков, имеющих своей целью поиск выхода из тупиковой ситуации. Здесь и измены, и сопутствующая им ревность, и перенос сексуальной энергии на другие, более доступные области жизни. Всё это не способствует укреплению семьи. Жизнь в таких семьях становится скучной и серой, а в случае постоянных скандалов и сцен ревности просто невыносимой.
Есть ли выход? Сексологи и психологи практикуют и развивают способы воздействия на подобные негативные ситуации. Предлагаются различные формы возрождения желательных сексуальных отношений в паре. Прежде всего, это различные формы использования сексуальных фантазий, освоение новых видов секса, попытки сближения собственных предпочтений в сексе с предпочтениями партнёра. Есть методы разрушения комплексов "Мадонна-Блудница" и "Рыцарь-Негодяй". На физиологическом уровне, например, используется метод "феромонового удара" для возвращения чувствительности к феромонам наших избранниц. Успех здесь, прежде всего, зависит от самих супругов, их желания возродить прежние прекрасные сексуальные отношения и на их основе создавать гармоничную и долговечную счастливую пару. Вторым непременным условием успеха является помощь специалиста врача сексолога или психолога сексолога.
Всем нам удачи и счастья!
По книгам: "Как сохранить сексуальную жизнь в супружестве на долгие-долгие годы" Полеев А.М. и "Хороший секс, несмотря на любовь" Ульрих Клемент.
