Ну кто же не хочет быть привлекательным? Притягивать взгляды, как магнит, вызывать у каждого желание подойти, поговорить, прикоснуться… И что только для этого ни делают! Кто ходит в тренажёрный зал, кто — к пластическому хирургу, кто гоняется за модой, кто развивает интеллект. Всё это, конечно, работает, но как-то не очень сильно, ведь мы видим, что один человек привлекает буквально всех, при заурядной, в общем, внешности и способностях, а другой, сколько ни пыжится — а люди от него сторонятся.
Мы начинаем искать, в чём секрет. Журналы и френдленты полны советов о том, какой должна быть женщина, и каким должен быть мужчина. Подразумевается, что если следовать этим советам, то ты будешь идеальным собеседником, сексуальным партнёром, супругом для кого угодно. Тренинги на эти темы собирают чуть ли не стадионы. А сводятся они все к двум простым вариантам.
В одном из них нам предлагается реализовывать болезненные потребности других. Мужчины болезненно нуждаются в поддержке их чувства собственной важности, поэтому женщина должна быть зависимой, слабой, в меру глуповатой, как можно чаще просить о помощи, и всегда со всем соглашаться. "Да, дорогой. Как скажешь, любимый", — вот мантра, делающая женщину неотразимой. Сама же женщина так же болезненно нуждается в признании её красоты и очарования, а ещё в заботе и безопасности. Поэтому мужчина должен решать все проблемы, самостоятельно принимать те решения, которых хочет женщина, и всегда ей восхищаться.
Всё бы хорошо, только тут есть две засады. Во-первых, делаем мы это всё за счёт подавления собственных желаний, убийства собственных интересов и собственной индивидуальности. Мы надеваем маску, чтобы больше уже её не снимать. А под маской накапливается раздражение, постепенно переходящее в ненависть и желание послать этого "любимого" очень далеко и пожить, наконец, своей жизнью. А во-вторых, точно так же мы обедняем и лишаем индивидуальности нашего партнёра: ведь у него могут быть и другие потребности, он может быть устроен сложнее, чем те примитивные механизмы, которые мы в нём поддерживаем. Так что, через какое-то время результатом будет опустошение и полная бессмысленность той самой привлекательности, к которой мы так стремились.
Второй вариант — использовать инстинкт преследования, создавать видимость сильного, независимого и недоступного существа, за близость с которым нужно бороться. Это в основном распространено среди женщин, на разных "курсах богинь", основное направление которых — повышение самооценки. Мужчины часто занимаются тем же на курсах пикапа, у них это грубее и приземлённее. Повышение самооценки — это само по себе здорово, но избыток самолюбования не очень-то настраивает на сближение, да и его искусственность видна обычно невооружённым взглядом.
Итак, что же делать? Может, и нет никакого универсального секрета привлекательности?
Я думаю, что один всё-таки есть. Есть одно восприятие, самое привлекательное для мужчин, женщин, бабушек, дедушек, детей, животных — для всех. Это удовольствие, радость, наслаждение. Эмоции заразны. Если я говорю с раздражённым человеком — начинаю раздражаться сам. Говорю с тревожным — начинаю напрягаться. Общение с человеком в депрессии выматывает и выжимает, как лимон, даже если он изо всех сил старается быть дружественным и приятным. Приходилось ли тебе общаться с тем, кто расслаблен и искренне счастлив? Это не только комфортно, но и очень приятно, с таким человеком хочется общаться вновь и вновь. Что изображают люди на всех рекламах? Они пытаются изобразить радость, счастье, или хотя бы довольство. И это привлекает любого, что бы он об этом ни думал.
Этому есть физиологическое объяснение. В моторной коре нашего мозга присутствуют так называемые зеркальные нейроны. Их основная функция — отражать любые движения другого человека так, как будто мы делаем их сами. Если я вижу, как кто-то берёт в руку яблоко, мои зеркальные нейроны реагируют на это так же, как если бы я брал его сам. Благодаря этому мы можем чувствовать другого "изнутри", переживать его состояние, его эмоции, как свои. Вероятно, это и есть основной механизм эмпатии. Так или иначе, эмоции передаются, моё состояние синхронизируется с состоянием того, с кем я общаюсь. А мне хочется быть счастливым, так что, выбор очевиден.
Особый случай — секс. Здесь это проявлено ещё сильнее. Основа и смысл секса — наслаждение. И наслаждаться вместе — на порядки приятнее, чем наслаждаться самому, просто используя партнёра. Если сравнить два порнографических ролика, в одном из которых показывается механический секс во всех подробностях, а в другом — даже одно только лицо, но отражающее искреннее, самозабвенное наслаждение, то второй скорее всего будет возбуждать и привлекать намного сильнее. Я думаю, что именно в способности и желании наслаждаться наслаждением партнёра заключается отличие настоящего, чувственного секса от механического суррогата.
Но мы говорили о привлекательности. Как проявить свою сексуальную привлекательность, когда до секса ещё далеко? Очень просто. Ведь наслаждение — это не только секс. Наслаждайся тем, что есть прямо сейчас. Наслаждайся дыханием, наслаждайся движением тела, наслаждайся прикосновениями к предметам, ощущениями от одежды, дуновением ветерка, вкусом еды, мимолётным запахом, доносящейся откуда-то мелодией, или звуком собственного голоса… Да, классическое эротичное облизывание губ, или поглаживание себя — это попытки изобразить такие переживания. Настоящее наслаждение может не проявляться настолько явно, и при этом привлекает намного сильнее. Я уже не говорю о том, что оно само по себе может быть не менее приятно, чем секс.
Конечно, есть люди, неспособные испытывать эмпатию, или даже неспособные испытывать удовольствие. Таких наслаждением не привлечь, оно вызовет у них только зависть. Но это и к лучшему: я бы сам держался подальше от подобных субъектов.
