Одна из самых сильных, взрывных практик восстановления родовой памяти для меня когда-то оказалась "практика послания Предкам"! Я прорыдала тогда всю ночь!
Обычно, когда начинаешь делать, сначала идёт сильнейшее сопротивление ума, мысли лезут в голову как тараканы: ну и бред, зачем это нужно Предкам? Они ж и так меня видят как на ладони и всю мою жизнь, да и при жизни им было на меня наплевать, а я им тут описывай всё про всё… Хотелось всё бросить…
Но когда вовремя осознаёшь, что всё это лишь щиты…
Всё это раздражение, злость, нежелание что-то делать… потому что тогда мой старый привычный мир начнёт рушится… тот самый, в котором так привычно уже столько лет обижаться, ныть, жаловаться на обстоятельства, семью, родных…
Я взяла себя в руки и начала практику вновь, начала писать родителям о своём детстве, о тех обидах и боли, что они мне причиняли… нарастало раздражение, обида…
Сначала я писала о самом главном, что сохранила память, а потом вдруг воспоминания пошли ярче и ярче… и такие, о которых я даже и не подозревала, что они хранятся в моей памяти. Раньше я не помнила особо себя ранее пяти лет, тут потоком полились воспоминания, когда мне было и три, и два и один, и даже меньше!!! Поток накрыл меня!
А потом я вдруг стала видеть картины жизни моих родителей ещё до моего рождения!!! Видеть их юность и детство!!!
И тут я поняла, что это и есть мой диалог с Предками. Это они посылают мне эти воспоминания! И вдруг вся картина моей жизни в семье начала разворачиваться на 180 градусов. Вдруг многие события я увидела совсем иначе!!!
Я всю жизнь обвиняла мать в чёрствости, равнодушии, замкнутости… обвиняла в том, что она не додала мне любви! Я обвиняла своего отца-алкоголика, который нас бросил с матерью! И жалела бесконечно себя! И всю жизнь думала, а как бы могла иначе сложиться моя жизнь, если бы у меня была нормальная семья, любящие родители? Тогда, может, я выросла бы уверенной в себе, и вышла бы замуж за более достойного мужчину, не пьющего, и меня бы муж ценил и не бросил, и я бы не повторила судьбу моей матери!
А тут я вдруг я увидела своих родителей и их боль! Они любили меня, но не могли и не умели проявлять свою любовь!!! Они были хорошими людьми, просто слабыми и сломленными ещё в своём детстве!
Ведь мой отец воспитывался в детдоме и не знал вообще, что такое семья! Как он мог создать её? Я увидела и пережила, прочувствовала всю его боль! А я ещё смела обвинять его всю жизнь, осуждать за разбитую семью, за пьянство! А ведь он на самом деле дал мне все, что мог, исходя из своих очень маленьких ресурсов!!! Да и пил, от того, чтобы спрятаться от жизни, он просто не знал ещё, как жить, не умел. Ему никто в детстве и самому не дал ни уверенности в себе, ни поддержки, не научил самому главному. И когда я родилась, он был ещё очень молод. Я взмолилась о прощении: прости меня, папа!! Это тебе нужна моя поддержка, любовь.. Ты и так дал мне так много: жизнь!!! А сейчас мой долг не отворачиваться от тебя и принять тебя такого, как ты есть.
А моя мама? Я и её увидела в ином свете! Конечно она любила меня о своему. Недолюбила? А её саму то долюбили? Советское время, её уже в три месяца отдали в ясли… тогда не было декретных отпусков как сейчас. Её мать ахала в три смены, чтобы рокормить пятерых детей!!! И моя мама делала то же самое! И это и была её любовь ко мне! Она просто умела выражать её только так!!! Ах, я всю жизнь ныла, что она никогда вечерами осле работы не играла с нами, не читала нам книжек… Но я вдруг вспомнила какая она всегда была усталая! А я даже не понимала этого!!! Прости меня, мама!!!
И ещё я вдруг поняла, сколько я на самом деле получила всего от своих родителей, хотя и не осознавала это раньше… Самое главное: я знаю в отличие от многих других родителей бесценность родительской любви и внимания, и как это важно для детей. Знаю не из книг!
Я на самом деле благодаря своим родителям очень сильная внутренне из-за бед и горестей в детстве! Но именно эта боль закалила меня, я не была "маменькиной" и "паенькиной" дочкой! И именно это помогло мне, в отличие от моих благополучных подруг детства добиться многого в жизни. Я очень много вдруг увидела плюсов от того детства, которое у меня было. Спасибо вам, мама и папа!
А ещё вдруг вскрылись семейные сценарии, и я поняла, почему у меня по роду о материнской линии повторяется женская судьба! Почему у меня, у мамы, бабушки — слабые, зависимые мужья. Когда я делала послание к Предкам, я увидела вдруг свою прабабушку, послевоенные годы… когда мужчины возвращались с войны покалеченные и душой и телом, и женщины их жалели, и принимали таких, какими они были: и сломленными, и контуженными, и привыкшими заливать пережитое на войне водкой…
Так случилось и у моей прабабушки. Её жених вернулся с фронта без руки, контуженный, со множественными ранениями… и она приняла его, они почти сразу же поженились… хотя он и был по сути инвалидом. И пил всю жизнь, глуша водкой жуткие военные воспоминания, и почти не работал, почти ничего делать не мог. А прабабушка всё равно его любила, жалела и всегда гордилась им! Ведь он дошёл до Берлина! Был героем!!!
Тогда и прабабушка совершила по сути подвиг, выйдя замуж за прадеда! Но это было тогда, другие времена, другая историческая ситуация!!! А сейчас времена изменились, а усвоенная программа по женской линии осталась: жалеть мужчин, сломленных, и тащить их на себе всю жизнь!!!
Когда я увидела это, то будто пелена с глаз упала! И теперь я знаю, чтобы моя дочь не повторила мою судьбу, и судьбу бабушки, я расскажу ей эту историю. Она поймёт!!! И я знаю, что больше этот бессознательный сценарий выбора слабых мужчин в нашей семье не повторится!!!
