Ревность — это вид страха. Мы боимся одиночества, быть одураченным, обманутым, преданным. Это ожидание, что будет беда, если жизнь не пойдёт по нашему представлению и разойдётся с нашими планами. Но это возможно. Всё может пойти не по плану в любой момент, и важно знать, что с вами будет тогда. Позаботьтесь о себе сами. В любом случае вам будет спокойнее осознавать, что произойти может что угодно, но вы сможете быть счастливы и самодостаточны независимо от другого человека.
И это первый важный и длительный шаг к преодолению гнетущего чувства ревности. Займитесь собой. Почему вам так невыносимо знать, что у партнёра другие контакты, увлечения, интерес к общению с другими. Составьте список того, что вас делает счастливым независимо от партнёра. И займитесь всем по вашему списку. Научитесь вновь быть счастливой полноценной личностью, чьё существование не суждено до одного интереса — быть с партнёром и контролировать его. Займитесь танцами, ходите в театральную студию, в литературный кружок, ходите с альпинистами в походы, покоряйте новые места и людей. Словите это чувство свободы и счастья заниматься своими делами, собой, расширьте свои хобби, интересы и контакты.
Уже на этом шаге эффект будет потрясающим — и вас отпустит отчаяние, и партнёр заинтересуется вами больше.
Второй шаг. Представьте себя на месте партнёра. Чего он ждёт от отношений? А что получает от вас? Нужно ли ему это? А как тяготеет и отталкивает ваше желание контроля, упрёки, подозрения, навязчивость, запреты? Если вы выплёскиваете на него один негатив и нездоровую привязанность, как очевидна реакция отделения! Так давайте партнёру ровно то, чего он хочет в отношениях, чтобы у него самого не возникло потребности вас заменить. Это эффективнее уговоров, требований и ультиматумов.
Третий шаг. Посмотрите в лицо своему страху. Если измена есть, готовы ли вы выяснить причину и свой вклад в неё?
Если вы ни при каких обстоятельствах не готовы терять партнёра, посмотрите записи моих тренингов о зависимости. И подумайте — а принесёт ли вам счастье быть с тем, кто вас не любит, не ценит, нуждается в другом человеке? Может, вы будете счастливее с тем, кто вас оценит по достоинству? Будет считаться с вашими чувствами? С кем вы будете счастливы, а не страдать от страха одиночества и предательства?
Если вы точно не готовы простить, не стоит тратить нервы на выяснения — просто рвите связь, лечитесь навёрстыванием умения любить себя, быть самодостаточным человеком, но после этого проведите анализ, чтобы не повторить своей ошибки. Может, вы склонны выбирать партнёров, которые пропагандируют свободные отношения? Может, вы сами не думаете о потребностях партнёра, загоняя его в жёсткие рамки, о которых заранее не договорились? Пропишите для себя, с чем вы готовы мириться, какую свободу готовы давать партнёру, а что для вас недопустимо. Озвучьте эти свои потребности до начала отношений и попросите партнёра подтвердить исполнение этих правил. Хорошо, если он сделает то же самое, и вы будете готовы к его взгляду на отношения, согласитесь на его правила тоже.
Ревность, как и любое другое чувство, нельзя игнорировать и подавлять. Его нужно признать и провести анализ. Почему я ревную? Кого? К кому? При каких обстоятельствах? Есть ли здравый повод? Может, это беспочвенное чувство, которое гложет с детства и ко всем, по любому поводу? Если вы разумно понимаете, что безрассудно ревнуете, проанализируйте, откуда корень чувства. Когда впервые его чувствовали? Возможно, нужно завершить гештальт той травмирующей ситуации, чтобы не проецировать её на новые отношения.
Если вы оценили чувство как рациональное, действуйте по пункту 3 и тщательно придумайте разговор с партнёром. Не обвиняйте, держите себя в руках, говоря только о своих чувствах, потребностях, желаниях. Найдите решение, устраивающее обоих, обговорите его спокойно, в духе сотрудничества, а не вражды.
