Не знаю, с чего и начать… Одной из важных тем в саморазвитии является умение удовлетворять свои потребности. Это включает и умение позаботиться о себе, и способность отстоять свои границы. И ясно донести это до другого человека.
Так вот. Обсуждая эту тему с друзьями, мы пришли к выводу, что одна из первых трудностей, которые поджидают на этом пути психологического взросления — понять, а что я вообще хочу и чувствую, в чём моя потребность? В самом начале на это уходит иногда несколько дней, или нужна пара консультаций с хорошим психотерапевтом. Обычно это что-то очень простое, как ни странно: люби меня, обними меня, не делай мне больно, уважай меня, будь честен со мной и т.д.
Второе препятствие — набраться смелости сказать о своей потребности или чувствах другому. Иногда, чтобы произнести простое "пожалуйста, не предавай меня" — несколько дней собираешься с силами. Когда мы честны, бывает страшно до дрожи и пота, но именно это позволяет идти в глубину.
Дальше возникает вопрос: а если человек меня не услышит? Вполне возможно и скорее всего. Но вы делаете это не для него, а для себя. Лично для меня показатель успеха — облегчение в теле и отсутствие внутреннего диалога в дальнейшем: "Ах, надо было сделать так, сказать это…". Полное отпускание ситуации, даже если человек меня не понял.
Почему? Озвучивая потребности или отстаивая границы, вы показываете вашему внутреннему ребёнку, что за него есть кому постоять. Именно поэтому и приходит расслабление после.
А если человек оказался продвинутым и сумел меня услышать — просто физическое наслаждение от того, что между нами происходит что-то очень реальное и настоящее. Самое интересное, что, даже если он поступит по-своему, сам факт того, что смог услышать — уже целителен. И результат не так важен становится, по моему опыту.
Частый вопрос: а как быть с гневом?
Два варианта точно не подходят, но именно они чаще всего и случаются:
- Первый — проглотить это чувство, никак не выразить. В этом случае энергия будет подтачивать изнутри и изливаться ядом на других то тут, то там.
- Второй вариант — позволить гневу овладеть вами и наброситься с криками, оскорблениями или кулаками на другого. Это значит — не справиться с волной, позволить ей накрыть вас, и уже не вы управляете гневом, а он вами.
Оба эти варианта никуда не ведут и разрушают отношения.
А вот позволить себе чувствовать гнев — это да! Ведь это просто энергия — ни плохая, ни хорошая. И если сосредоточиться на её физических проявлениях в теле — порою даже приятная. 
Сказать другому, что я чувствую гнев, и объяснить почему (например, мои границы были нарушены) — здорово!
Сделать динамику или побить подушку — тоже вариант. Но, если облегчение в теле не пришло — придётся набраться смелости и выразить свою потребность и чувства человеку напрямую.
Помню, как нам рассказывали про одного просветлённого. Он сидел себе спокойно в блаженстве, но, когда его что-то цепляло — вскакивал, бурно выражал своё недовольство (никого при этом не задевая), и снова садился, и продолжал с улыбкой спокойно сидеть. Сначала у вас это потребует времени, возможно, даже несколько дней или недель — понять, в чём ваша потребность, и набраться смелости её выразить. А потом это начнёт происходить в моменте. Это навык.
Я наблюдала, как это происходит у крутых терапевтов. Однажды мы всей группой опоздали. И ведущий спокойно так сказал: "Я приехал к вам за тридевять земель, я пришёл вовремя, потому что я уважаю вас, и потому что у нас есть договорённость. И, когда вы опаздываете, я чувствую боль". После его слов повисла звенящая тишина. Он был честен, открыт, уязвим, но в этом было столько силы! В этот момент я словно впервые его увидела, услышала, он будто стал физически больше. После этого невозможно было не придти вовремя.
Другая ведущая, когда группа стала обсуждать какие-то левые темы, в то время как занятие уже началось, вскочила, резко выразила свои чувства по этому поводу, никого при этом не оскорбляя, и спокойно продолжила занятие. Но все всё поняли.
Это ключик: сила — она в уязвимости. Это требует большой смелости, и оно того стоит! Рискнёте разок так открыться — по-другому уже и не захочется.
Ощущения как после грозы: состояние чистое, ясное, расслабленное, даже если другой вас и не услышал. И, кстати, в этом случае часто у него начинается процесс. Но это уже его проблема и другая история.
С любовью, автор.
