Один из тренеров SGT (терапия сексуального заземления), Элена Лёвендаль, написала книгу об отношениях и близости "Sex, Love and the Dangers of Intimacy" ("Секс, любовь и опасности близости").
Рассказывая про эту книгу, Элена уточнила, что есть большая разница между обычными конфликтными отношениями и дисфункциональными отношениями.
Мы все сразу заинтересовались этим моментом и попросили рассказать поподробнее.
Вот что я услышала и взяла для себя.
Возможно, это будет интересно и вам.
Любые здоровые отношения между мужчиной и женщиной сложны. Мы разные, и каждый приносит свою историю: у нас есть сформировавшийся образ самих себя, и есть картинка, представление о любви из детства.
И трудности возникают, потому что партнёр — не идеальный родитель, а мы ждём, что он будет безусловно нас любить.
Но взрослый партнёр не любит безусловно, это делают только родители. И, естественно, поднимаются все забытые чувства из детства (отвержение и т.д.). Вдобавок к этому, партнёр бросает вызов нашим устойчивым представлениям о самих себе.
Это всё "хорошие" невротические аспекты.
Дисфункциональные же отношения возникают, когда есть насилие: физическое, эмоциональное или ментальное.
С физическим насилием всё понятно, его трудно не заметить. Причём оно бывает как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
Более сложные дисфункциональные отношения — эмоциональное и ментальное насилие.
Например, партнёр игнорирует вас в тот момент, когда вы говорите про что-то важное. Если вы в отношениях с человеком, и вам что-то не нравится, и вы об этом говорите — у него, по крайней мере, должно быть любопытство, интерес к этому.
Если же его реакция: "Ты слишком эмоциональна/чувствительна", "Ты сумасшедшая", "Это не ко мне — это к психотерапевту" (как вариант — "Сходи с этим на динамику"), то он буквально говорит: "Твоя реальность для меня не существует".
Важно понимать, что есть большая разница между фразами: "Мне что-то не нравится" и "Ты должен/должна измениться".
У партнёра есть право сказать: "Я слышу тебя, вижу, но постоять за то, что мне важно — моё право".
Если я говорю, что мне что-то нужно — я не всегда могу это получить, и это не дисфункциональные отношения.
В здоровых отношениях партнёры открыты для обсуждения, есть пространство для обеих реальностей, хотя могут и не соглашаться друг с другом.
Если есть место только для одной реальности — это насилие.
Важно уметь всё выкладывать на стол, обсуждать, признавать: "Да, у нас есть проблема" — и вместе рассматривать, решать её.
Для близких сексуальных отношений важны 4 основных принципа: любовь, взаимное уважение, доверие, безопасность физическая и эмоциональная.
Но это не значит, что мы всегда будем чувствовать себя хорошо. Важно, что мы можем это озвучить: "Я не чувствую себя в безопасности" — и партнёр воспримет нас серьёзно. Должно быть безопасное пространство для этого.
Какой вывод я сделала для себя? Сложно — это нормально. И партнёр далеко не всегда может делать то, что я прошу. Но! Если он игнорирует, не слышит меня, не идёт на разговор, если для него не существует моя реальность — это насилие, это дисфункциональные отношения.
