Как мать и как психолог я считаю, что семейное воспитание имеет исключительно важное значение для последующей жизни человека. Всё неблагополучие мира — из неблагополучных семей. Перед людьми и Богом мы отвечаем за своих детей. Правильно их воспитали — нас ждёт спокойная счастливая жизнь, неправильно воспитали — будут тревоги, обиды, непонимание, трагедии. Самая сложная работа на земле — воспитание детей. Никто не написал книжку про нашего ребёнка, а дети все разные. Мы допускаем родительские ошибки зачастую по неведению, бессознательно повторяя усвоенную нами ещё в детстве модель воспитания. Но время другое, многое изменилось. И поэтому нам надо исправлять свои родительские ошибки, не дожидаясь серьёзных последствий. Исправим, что можно, что нельзя — примем через горечь осознания и прощение. Работу эту за нас никто не сделает. Мало кого из нас идеально воспитывали и давали нужный пример. Значит, нам нужно учиться и искать верные дороги к нашим детям.
Считаю полезным предложить родителям серию статей о нарушениях семейного воспитания, ведущих в конечном итоге к разного рода плохим последствиям. Чтобы в освещении этой важной темы была система, я приняла за основу перечень нарушений детско-родительских отношений из методики АСВ ("Анализ Семейных Взаимоотношений", Э.Г.Эйдемиллер, В.В.Юстицкис). Наша задача — не только распознать свои ошибки в воспитании детей, но и попытаться разобраться в причинах их возникновения и в путях их исправления. Работу эту можно делать в любом возрасте, ради следующих наших поколений, если мы не хотим, что ошибки повторялись из рода в род.
Первое нарушение, с которого начнём разговор, о двух концах: гиперпротекция и гипопротекция. "Гипер" — много, "гипо" — мало временного задействования, заботы, внимания, оказанного ребёнку, подростку. В первом случае родители говорят: "Заботы о ребёнке занимают большую часть моего времени", "Он для меня — всё"; во втором случае: "Не доходят руки" до ребёнка". К нему обращаются лишь время от времени, когда случается что-то серьёзное.
Когда заботы и внимания очень много, ребёнок как будто является центром вселенной, он маленький повелитель, и все близкие (чаще мамы и бабушки, папам некогда) вращаются вокруг него, исполняя его желания. Годикам к пяти, он (она) решает примерно так: я самый главный (умный, правый… или немощный, слабый, больной, — смотря что чаще транслируют ему родители) и мне всё дадут. Родители становятся его "заложниками", он командует ими, капризничает, добивается своего измором, если отказывают.
Когда заботы и внимания очень мало, ребёнка не воспринимают всерьёз, не считаются с его потребностями, не развивают его достаточно, не разговаривают с интересом. И тогда он может пойти разными путями в поисках любви и участия. Он может замкнуться и решить, что лучше уж самому по себе оставаться, или он будет настойчиво обращать на себя внимание, приставая, хулиганя, даже заболевая. Он может стать гиперактивным, не способным сосредоточиться на чём-то долго, невнимательным, вертлявым. То есть, ребёнок уже не доверяет этому миру и взрослым. Он решил для себя своим детским умом, что он "плохой", раз его не любят, и что надо или приставать, добиваться близости, или уединиться, или нападать самому на этих враждебных других.
Почему мы, родители, так делаем?
При гиперпротекции мы, возможно, хотим дать всё своему чаду, чего не получили сами, отыгрывая свой жизненный сценарий.
Или бессознательно не верим в своего ребёнка, потому что в себе не очень уверены, и стараемся избавить его от любой неприятности, как будто сам он не справится. Или нам бессознательно хочется подольше с ним понянчиться как с маленьким. Или мы бессознательно хотим получить от него больше любви, которой нам недодали, и сами становимся как дети. Или очень боимся потерять его. Или мы не очень реализовались в профессии или в супружестве, и ребёнок для нас как защита от действенных шагов в этих нерешённых вопросах…
При гипопротекции мы явно неспокойны, куда-то всё время торопимся. Может, мы сами не умеем решить свои жизненные задачи или не умеем регулировать свои жизненные процессы, распоряжаться временем? А может, наши намерения совсем не связаны с детьми и лежат в другом русле?
В любом случае, нам необходимо заглянуть в себя пристрастно. Спокойно, честно и мужественно осознать и признать причину нашего поведения. Как в песне Никитиных:
Я леплю из пластилина, пластилин нежней, чем глина,
Я леплю из пластилина кукол, клоунов, собак.
Если кукла выйдет плохо — назову её дурёха,
Если клоун выйдет плохо — назову его дурак.
Подошли ко мне два брата, подошли и говорят:
Разве кукла виновата? Разве клоун виноват?
Ты их лепишь грубовато, ты их любишь маловато,
Ты сама и виновата, а никто не виноват…
Психологи говорят, что осознание — 50% успеха, ведь изменения начинаются с мысли. Правильно спросит родитель: "Что я такого делаю, что мой ребёнок, подросток так себя ведёт?" И неправильный подход к делу: "Он такой-сякой, сделайте с ним что-нибудь, чтобы стал хороший!"
- Итак, первый шаг на пути к исправлению ошибок семейного воспитания: признать, что проблема есть.
- Второй шаг: назвать её, обозначить.
- Третий шаг: выяснить причину возникновения такой ситуации, начав с себя.
- Четвёртый шаг: найти способ изменить возникшее нарушение: получить грамотную информацию в доступном источнике, проанализировать, попробовать самостоятельно изменить ситуацию; обратиться к психологу, которому доверяете; поучиться у тех родителей, у кого получается на деле; пойти на курсы, тренинги для родителей. Помните одно — проблема не решится на том уровне, на котором она возникла. Она решится на другом уровне сознания, на более высоком.
- Пятый шаг: если не получилось с одного раза — терпеливо повторять, по-другому сделать.
Ищите подходы, не теряйте надежды, пробуйте другие средства. Ваш труд не пройдёт даром. Если не сейчас, то после. Если не с детьми, так с внуками. Проявится если не в воспитании детей, так на другом поприще. Усилия, вложенные в собственное развитие, обязательно окупятся.
"Кто же тогда в центре внимания, если не ребёнок?" — спросите вы. В центре внимания — осмысленная жизнь вашей семьи, большая цель, которая всех объединяет и позволяет уважительно воспринимать образ вашей семьи в целом и каждого по отдельности. Наша задача — не только кормить детей, не хлебом единым жив человек, но и показать на своём примере полезность нашей жизни для других. Что мы несём в мир? Какие мы? Что нам важно?
В следующий раз мы поговорим о степени удовлетворения потребностей ребёнка — о том, какие это потребности и как их правильно удовлетворять.
