Рассказывают, что один из учеников Сократа, когда собрался жениться, спросил у учителя, правильное ли решение он принял. И получил ответ: "Поступай, как знаешь. Всё равно потом будешь жалеть".
Похоже, действительность подтверждает слова мудреца. Сегодня, как и тысячелетия назад, брак чем-то напоминает осаждённую крепость: те, кто находится снаружи, страстно мечтают туда ворваться, а те, кто внутри — благополучно выбраться. Редкие исключения подтверждают общее правило. И невольно возникает вопрос: неужели продолжительность семейного счастья ограничивается медовым месяцем, и не существует супругов, абсолютно довольных друг другом в совместной жизни?
О семейных проблемах говорят и пишут часто, о семейном счастье — гораздо реже. И это понятно. Болевые точки беспокоят. А вот своего счастья человек, как правило, даже не замечает. Если задумался — а есть ли оно? — значит, что-то уже не в порядке. А уж если счастье действительно есть, то вроде бы не о чем и рассуждать. Может быть, именно потому счастливые семьи не привлекают всеобщего внимания, что они немногословны и неслезливы.
Социологи бьют в набат: современная семья в кризисе! В подтверждение приводятся удручающие данные статистики. Однако, если разобраться, то в делах житейских, касающихся отдельного человека или отдельной семьи, статистические данные звучат не особенно убедительно. Почему человека должен беспокоить процент разводов на одну тысячу браков, если для него не является важной абстрактная тысяча, а важен лишь один-единственный брак — его собственный?
Итак, на фоне общегосударственной печали о кризисе семьи, существуют всё-таки счастливые супружеские союзы. К сожалению, они действительно не составляют большинство. Тем интереснее разобраться, на чем же всё-таки основано благополучие тех, избранных, счастливых… Может быть, зная природу семейного счастья, кому-то будет легче достичь гармонии в собственной семье.
Прежде всего, необходимо уяснить, что брак стабильный и благополучный и счастливый брак — это не совсем одно и то же. Весьма интересны результаты одного массового опроса: психологи предлагали анонимную анкету людям, состоящим в браке и не собирающимся разводиться. Вот основной вопрос, который был задан супругам: "Если бы сегодня вы снова выбирали свою половину, остановился ли бы ваш выбор на том, с кем вы сегодня живёте?" К удивлению исследователей, лишь половина опрошенных ответили "да". Остальные либо затруднились ответить, либо заявили, что выбор был бы иным. При том, что их семьи существовали вполне стабильно…
Стабильность семьи, как оказалось, вовсе не означает полного удовлетворения браком. Стремление к разводу — это симптом крайнего неблагополучия. К разводу прибегают, как к хирургическому вмешательству, когда уже нет надежды на терапию. Бывает, правда, что в семейных отношениях, говоря образно, люди предпочитают лечить мигрень трепанацией черепа. Но часто бывает и наоборот: человек готов годами терпеть ноющую боль, лишь бы не идти к хирургу… Сохранение семьи порой выбирают просто как меньшее из зол.
А равноценно ли семейное благополучие и семейное счастье? Ведь мы привыкли понимать счастье как восторженный экстаз, как непрерывное пиршество духа и плоти. В похожем состоянии пребывают влюблённые и молодожёны, но восторг не может длиться вечно. И всё-таки, человека согревает не пожар любовной страсти, а ровное тепло домашнего очага. Именно поэтому так часто распадаются браки, возникшие из страстной любви. Стоит стихнуть пожару, как наступает уныние: любовь ушла. И люди снова бросаются в холодные сумерки одиночества в надежде обогреться у… нового пожара. Вся жизнь превращается в чередование озноба и ожогов. Разве в этом состоит счастье?
Счастливы оказываются те супруги, которые, пережив вспышку любовного ослепления, смогли не разочароваться друг в друге, а вместе поддерживать огонь. Причём, вовсе необязательно огонь должен начинаться с пожара — достаточно и простого стремления двух людей вместе согреться. Наверное, с этим не согласятся юные романтики, но для семейного счастья любовная страсть вовсе не является обязательным условием. Существует психофизиологическое объяснение динамики любовных отношений. Учёные пришли к выводу, что любовные эмоции имеют биохимическую природу. Обморочное состояние из-за избытка чувств, бурное возбуждение, несдержанные порывы — всё это напрямую связано с синтезом в организме вещества фенилэтиламина.
Со временем, пессимистически заявляют учёные, организм привыкает к этому веществу, и бурной любви наступает конец. Период привыкания — приблизительно 4 года. По статистике, многие браки распадаются именно в этот срок. Если же период биохимического привыкания благополучно переживается супругами, то в действие вступают другие вещества — эндорфины. Они сообщают человеку чувство спокойствия и удовлетворённости.
Так что же, семья, которая не распалась по прошествии нескольких лет, продолжает существовать лишь по инерции? Вовсе нет. Конечно, юный Ромео готов умереть за возлюбленную, а зрелый супруг не торопится умирать от избытка чувств. Но это и понятно — он озабочен тем, как сделать семейную жизнь более комфортной и радостной. И старается он не столько ради себя, сколько ради всей семьи. А если такое стремление супругов взаимно — это и означает семейное благополучие. И наоборот, когда начинаются взаимные подсчёты, кто кому должен и сколько недодал, угли семейного очага подёргиваются холодным пеплом. Если верить классику, все счастливые семьи похожи друг на друга. С точки зрения психолога, верно скорее противоположное. Все неблагополучные семьи объединяют общие особенности: недовольство супругов друг другом, взаимные претензии по поводу неудовлетворённых ожиданий и обманутых надежд.
Счастье — неуловимо тонкая материя. Оно крайне трудно поддаётся теоретическому обоснованию. Каждый ищет его сам, вопреки всем советам и примерам. Но некоторые общие критерии всё же существуют. И потому, оспорив один афоризм Льва Толстого, нельзя не согласиться с другим: "Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше его, ни его выше себя". Правда, говорят, что мудрый классик сам был не очень-то счастлив в семейной жизни…
