При слове "насилие" у каждого, скорее всего, возникает ассоциация с насилием физическим. Либо может представляться очень грубая вербальная форма: оскорбления, угрозы. Эти формы насилия нам, к сожалению, хорошо знакомы. Не в каждой семье такое встречается, но у каждого есть знакомый/ая, находящиеся в такой ситуации.
Есть ещё один вид насилия — и проявляется этот вид в разных формах, который мы даже не идентифицируем как насилие. Недавно я с удивлением обнаружила, что в моём окружении на протяжении всей моей жизни каждый занимался психологическим насилием. Каждый, и даже я. Да, вот так: это настолько привычная "бытовая" форма насилия, что мы её принимаем как должное!
Синдром "спасателя"
Есть такие люди — очень добрые, очень отзывчивые. Вы им всегда можете что-то рассказать, они выслушают. И дадут одну тысячу пятьсот советов. На самом деле, эти отзывчивые люди дадут советы, даже когда вам это не нужно. И если не воспользуетесь, то непременно продемонстрируют вам свою обиду, в лучшем случае. В худшем — перейдут к нападению. Могут выразить вам своё презрение, недовольство вами, разочарование вашей персоной (даже не вашим поступком).
Такие люди играют роль "спасателя". Только спасателя не настоящего, а понарошку. Проявляется это поведение так: они умеют входить в доверие, часто очень эмпатийны, готовы слушать вас некоторое время. Никогда не ведут поверхностных разговоров, всегда должны влезть в вашу жизнь, вывести на откровение. Вот тут-то и начинают сыпаться на бедную голову доверившегося советы.
И на первый взгляд кажется, что советчик просто слишком близко к сердцу принял вашу проблему, загорелся ею и хочет помочь. Но истинная причина оказывается спрятана глубже.
Личные проблемы
Каждый такой советчик испытывает глубокие личные проблемы. Во-первых, это сильная неуверенность в себе. Во-вторых, это желание одобрения и признания. В-третьих, это повышенное внимание к их персоне. И, наконец, в-четвёртых, всё своё общение "спасатели" строят исключительно на спасении. К сожалению, строить коммуникации по-другому они не умеют.
Нереализованное желание призвания и заниженная самооценка толкают "спасателей" раздавать советы. Ведь в таком случае они чувствуют себя увереннее, кажутся себе умнее и талантливее. "Если я знаю, как справиться с этой ситуацией, значит, я, несомненно, лучше". То есть фактически "спасатели" таким способом самоутверждаются. Такое поведение помогает им уменьшить тревогу быть непринятыми другими индивидуумами.
Ещё одна особенность "спасателей": они действительно понятия не имеют о том, что делают. Если их спросить, зачем они столь настойчиво лезут в чужую жизнь, то можно услышать справедливое: "Я же хочу тебе помочь!" Им не приходит в голову, что люди все разные, а значит, предлагаемые ими методы не всем подходят. Да и не всегда человеку нужно помогать, большинство людей сами умеют решать свои проблемы. К счастью для окружающих, со "Спасателем" можно работать, они умеют рефлексировать и задумываться. Хотя действовать нужно аккуратно.
Родом из детства
Как правило, "Спасателями" становятся в детстве. Например, когда родители замечают ребёнка только, если тот что-то делает для других: для братьев и сестёр. На этих детей родители возлагают высокую ответственность за слабых членов семьи. И только в этом случае они удостаиваются похвалы родителей. Эти дети очень чувствительны и нуждаются в любви и одобрении. Всю свою жизнь "спасатель" мучается от невозможности просто жить. Тем более, если "Спасатель" сделает что-то для себя, то, скорее всего, испытает глубокое чувство вины. "Спасатель" сам является жертвой своего поведения.
Вне психологической консультации со "Спасателем" работать сложно. Всё дело в психологической защите, которая свойственна каждому человеку. Эти защиты окружают "Спасателя", из-за чего увидеть ситуацию под новым углом для него очень сложно, ведь в этом случае нужно переосмыслить всю жизнь.
Как остановить "Спасателя"
Если вам встретился "Спасатель", то не стоит пытаться его переделать или открыть глаза на правду. В лучшем случае вас не поймут, в худшем — нанесёте смертельную обиду. Но расставить границы — необходимо. В первую очередь можно оградить "Спасателя" от своей жизни. Поменьше рассказывать, делиться чем-то общим и поверхностным. Если вам всё же дают непрошеные советы, то важно это пресечь. Но при этом желательно дать спасателю то, что он хочет. "Спасибо, прямо сейчас мне не нужен ваш совет. Я ценю вас и люблю/уважаю, но хочу сама решать, что мне делать в своей жизни". Хотя чаще всего без обиды не обойдётся, но тут уж вам следует решить, что важнее: терпеть насилие или допустить на вас обиду.
