Как хочется любить! Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают… наши внутренние страхи. Нечто, когда-то давно поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: "Ты разочаруешься, ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу — не лучше ли одиночество, которое, по крайней мере, сохранит твой покой…". И тогда бессознательный выбор — одиночество.
Или же, окутанные страхом мужчины и женщины всё-таки вступают в отношения, но "на цыпочках", или живут под гнётом ревности, или почти "не дышат", чтобы не спугнуть возлюбленного.
Почему же мы боимся любить? На чём держится этот страх? Вероятных причин, конечно же, много.
- Это, может быть, уже осознанный опыт, например, не очень удачных, или трагических первых, или других значимых отношений. Или, наоборот, первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнёр не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности.
- Это также может быть генеалогическая связь, "переплетение" или идентификация с кем-то из предков.
- Мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнёре, и храним своё "Я", не позволяя себе раскрыться и довериться другому.
- Любовь, новые отношения могут стать окончательным этапом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, которое может также стать началом отдаления от родительской семьи.
- Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, — и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности…
Отношения любви можно с полным правом назвать взрослой привязанностью, к которой человек стремится всю жизнь. Насколько удачными окажутся наши поиски, зависит от истории взрослых отношений, но в первую очередь от раннего опыта общения с матерью. Способность ребёнка чувствовать себя в безопасности в моменты одиночества определяет, как он будет любить в будущем. "Без этой безопасности страх одиночества заставит строить отношения с другим человеком скорее на основе потребности, чем на желании", — считал детский психоаналитик Дональд Винникотт.
"Если главный взрослый был недоступен, или опасен, или непредсказуем в те моменты, когда ребёнок в нём нуждался, то рождается страх, что и сами близкие отношения могут быть небезопасными и сопряжёнными с болью и разочарованием, — продолжает психотерапевт. — Ненадёжная привязанность — это вечное сомнение в том, нужен ли я другому, ценен ли, имею ли право на заботу или неустанно должен что-то делать, чтобы заслужить любовь. Или должен быть всегда настороже, чтобы бежать от удушающих отношений, где нет места моим потребностям".
Теорию привязанности предложил психоаналитик Дж. Боулби. Он описывает основные профили привязанности:
- Безопасная привязанность. Эмоции меня не захлёстывают, но и я не подавляю их. Я могу оставаться в одиночестве, сохраняя спокойствие. Я восприимчив(а) к запросам партнёра и не ощущаю их как угрозу или обязательство.
- Отстранённая или небезопасная привязанность. Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои эмоции, обращаться к другим за помощью. Партнёров я обычно воспринимаю как незаинтересованных.
- Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность. Я часто испытываю беспокойство, меня грызёт ревность, мне свойственна сверхэмоциональность и сосредоточенность на своих потребностях или своих опасениях (страх одиночества, покинутости, аффективная и/или сексуальная зависимость).
- Опасливая привязанность. Я одинок(а) из-за недоверия, страха близких отношений, но нуждаюсь в том, чтобы меня морально поддерживали. Я крайне болезненно воспринимаю отвержение, мне трудно утверждать себя.
Искажённое страхами восприятие отношений порождает небезопасный мир, где даже нейтральные действия партнёра воспринимаются как отвергающие или угрожающие. А угроза заставляет нас защищаться или нападать, поэтому неизбежны конфликты и фрустрация.
Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви — его способно победить лишь осознание.
Что же делать? Как самостоятельно начать движение?
- Нужно признаться себе, что этот страх у тебя есть. Когда мы опознаём страхи, то получаем возможность их принять и прорабатывать. Осознанность — та песчинка, которая сможет заклинить шестерни машины, повторяющей отрицательные сценарии.
- Принять риск. Единственные отношения, которые ты можешь полностью контролировать, это отношения с самим собой. Мы забываем, что любовь — это всегда риск, потому что всякая любовь содержит в себе возможность потери. Надо принять это, чтобы быть способными любить.
- Углубиться в детство (желательно при поддержке специалиста), чтобы проработать детские переживания и восстановить безопасную привязанность. "Никогда не поздно иметь счастливое детство" (М. Эриксон)
- Разглядеть повторы и стать действующим лицом своей жизни:
- Какой тип партнёра я ищу, от какого бегу?
- Что в моём поведении создаёт проблему (для меня или для отношений)?
- Что повторяется (излишняя ревность, эмоциональная или сексуальная зависимость, разрывы по моей инициативе или по инициативе партнёра)?
- Что было камнем преткновения в твоих прошлых отношениях?
- Какие нерешённые проблемы выходили на поверхность снова и снова?
- О чём был твой внутренний разговор с собой, когда у вас возникали ссоры и конфликты?
Все эти вопросы требуют от нас стать действующим лицом своей истории, придают силу.
Полезно выявить то, чего нам не хватает и в чём мы нуждаемся, и признаться в этих потребностях себе и партнеру.
- Повышать, как не банально это звучит, свою самооценку, самоценность, взращивать чувство собственного достоинства.
- Слышать себя, доверять себе.
- Построить связь вдвоём.
Изменить стиль привязанности и укрепить доверие в паре возможно.
Отношения — двусторонний процесс. Изменив своё отношение к партнёру на более открытое и искреннее, мы меняемся сами. Партнёр становится для нас живым человеком со своими достоинствами и слабостями, а не всесильной родительской фигурой, к которой всегда найдётся повод предъявить требования или претензии. Иногда нам удаётся сделать это в нашей уже существующей паре. Но иногда мы проходим долгий путь поисков, прежде чем найдём того, кто нам действительно подходит.
Об этом:
- Ирвин Ялом. Лечение от любви. Класс, 2004.
- Владимир Леви. Травматология любви. Метафора, 2002.
