Многие из нас чувствуют себя не полноценными без отношений.
Порой нам кажется, что если у нас будут отношения, мы будем чувствовать себя более счастливыми, и наша жизнь тогда будет полноценной.
Как будто партнёр нам додаст то, чего нам так не хватает.
И, конечно же, мы представляем, каким "должен быть" партнёр, какими качествами обладать.
Почему мы зациклены на поиске "второй половинки"?
У каждого человека есть много внутренних частей. Одни мы принимаем в себе, и они более проявлены. А другие связаны с психическими травмами — это те качества, которые мы себе не присвоили, и потому мы вытесняем их, как бы не замечая их.
Мы чувствуем себя не целыми, неполноценными — потому ищем того человека, который бы смог нас дополнить до целостности.
Поэтому мы влюбляемся в тех, у кого наши вытесненные стороны ярко проявлены. Нам кажется, что партнёр нас дополняет, он читает наши мысли, у нас идеальное взаимопонимание.
На самом деле, в партнёре мы влюбляемся в свои вытесненные части, которые партнёр как зеркало нам отражает.
Но как только конфетно-букетный период проходит, и партнёр нам показывает и другие свои части, которые мы раньше не замечали, нам начинает казаться, что отношение партнёра к нам изменилось. Кому-то может казаться, что партнёр стал меньше уделять внимание, стал более холодным, меньше подмечать какие-то вещи в нас, и так далее. А партнёр всего лишь ведёт себя обычным для него образом.
Для человека с нарушенной самооценкой, такие изменения могут быть критичными. Ломается привычная парадигма восприятия, и, если партнёр попадает в травмированную часть, например, недостаток внимания от родителей в детстве, человек будет проявлять себя наработанным паттерном поведения в подобных ситуациях.
Кто-то начнёт "добиваться" обратного расположения или обижаться, кто-то будет требовать определённого отношения к себе, кто-то будет думать, что у партнёра появился другой, и начнёт ревновать, а кто-то может разорвать отношения.
Чем опасен такой подход?
Отношения могут перерасти в эмоциональную зависимость.
Начинает казаться, что партнёр — самый весомый, самый значимый человек в вашей жизни, он становится её смыслом. Вы не представляете себя без него, без этих отношений, остро боитесь расставания.
Для таких отношений характерны растворение личных границ, эмоциональные качели, игры в "холодно-горячо", отсутствие доверия и т.д.
И самое главное — вы не ощущаете себя наполненными, потому что всё время боитесь эту мнимую целостность потерять.
Что делать?
Чтобы построить гармоничные взрослые отношения без зависимости — нужно обрести свою целостность и дать себе то, что мы ищем в других.
Секрет в том, что мы уж целостны. Когда человек принимает вытесненную часть в себе — он становится более полноценным и перестаёт быть зависим от "подпитки" со стороны.
Например, девушка может не присваивать себе свою обаяние, умение восхищаться — и восхищаться этим у партнëра, присваивая ему эти качества. Как итог, если любимый перестаëт демонстрировать эти качества, она начинает думать, что с ней что-то не то, или он её разлюбил.
Но, если она присвоит себе эту часть, она начнëт видеть себя обаятельной и восхитительной, и триггер исчезает.
Только два самодостаточных человека смогут создать полноценные отношения, где они будут спокойно реагировать на разные ситуации и смогут находить компромисс.
Такая связь даст гораздо больше, чем постоянные разочарования и конфликты!
