Почему терпят отношения, приносящие им боль? Ведь рано или поздно у любого, кто наблюдает за этим душевно изматывающим "кордебалетом", возникает резонный вопрос: "Неужели страдания — это именно то, что им нужно?". Да что там, у любого! Рано или поздно такие подозрения возникают даже у самих страдальцев относительно себя.
Почему одни быстро находят "своего человека" и долгое время остаются счастливы с ним, а другие всю жизнь проводят, упиваясь безрезультатными страстями пополам с болью? Периодически уставая от накала страстей, такие люди замыкаются в себе и даже дают обещания больше не любить никого и никогда.
Во-первых, человек, который находит проявление любви в страданиях или считает, что любовь без страданий не возможна, или что "страдания и любовь" идут в отношениях рука об руку, склонен к созависимости — эмоциональной зависимости, или страдает зависимым расстройством личности.
Во-вторых, склонность к зависимости от других людей с пустого места не берётся. Его возникновению предшествуют воспитание в координатах "марионетки". Его лейтмотивом является всяческое подавление воли ребёнка, и так зависимого от родителя в силу своего детского статуса. Подавление его желаний, отказ вообще с ними считаться. Рассмотрение ребёнка только лишь как приложение к себе, к родителю, и как продолжение самого себя. Это приводит к тому, что ребёнок сначала даже боится подумать, что у него могут быть свои мечты, устремления и цели, а потом и вовсе теряет способность их ставить, желать и осознавать своё "Я".
Не зря зависимое расстройство личности раньше называлось самоподавляющим расстройством. Как только у такого человека возникает мысль, чтобы сделать что-то самому, даже если эта мысль очень творческая, перспективная, неповторимая, он начнёт оглядываться, у кого бы спросить одобрения и разрешения. А если никого не найдёт, то просто отторгнет эту свою мечту в Тень.
Созависимый человек ещё до вступления в отношения — с детского возраста — имеет целый ворох неврозов, следующих из множества внутренних конфликтов. Но страшнее всего даже не это, а то, что он привыкает жить с этим мироощущением, привыкает к тому, что в его душе часто якобы на пустом месте может развернуться очередной внутренний конфликт, и он получит очередную дозу страданий. Он привыкает мыслить категорией "внутреннего конфликта".
Этим обусловлена фраза, что "невротик ищет болевой опыт, ищет опыт, который даст ему боль". Из человека абьюзивным воспитанием сделали невротика и приучили его мыслить соответствующим образом, бить самого себя по рукам (самоподавляющее расстройство). Соответственно, поворачивается всё мышление на поиски такого опыта, что влечёт за собой выработку гормонов под "страдальческое" настроение. И получается замкнутый круг.
В-третьих, жизнь созависимых людей отравляют тревожность, страхи и желание всё контролировать. Страхов тут целый ворох — от страха ошибки до навязчивого страха, что тебя "разлюбили и бросят", хотя в самом расставании и прекращении отношений нет ничего плохого. Просто два человека получили опыт и решили пойти дальше каждый своим путём.
Есть и ещё один фактор, который выматывает психику таких людей — неадекватная самооценка. Она может быть заниженной, завышенной, но трезвого взгляда на себя там быть не может, потому что созависимый не знает себя, свои ресурсы и способности. И очень боится встречи с самим собой.
В силу женской социализации женщины в большинстве своём имеют неадекватно низкую самооценку, в то время как для мужчин в силу мужской социализации характерна самооценка завышенная. Именно их активность, подвижность и пытливость ума поощряют с малолетства, в то время как девочек в процессе воспитания всячески ограничивают, одёргивают и чётко очерчивают области, в которые им лучше не лезть, чтобы оставаться "в рамках". Мы ещё вернёмся к вопросу, как мужчины с завышенной самооценкой подбираются в пары к женщинам с самооценкой заниженной, там просто идеальный "контакт".
Неадекватно низкая самооценка влечёт за собой неразвитость волевых ресурсов и хроническую неуверенность в себе. А это, в силу действия психологических защит, заставляет проективно испытывать негативные эмоции зависти, злости, раздражения, досады и обиды на других людей, которые более "удачливы", — и на мироустройство.
Становится очевидным ещё один пробел в воспитании — отсутствие самоконтроля, что часто заменяется привычкой давить эмоции в себе, но продолжать их испытывать и страдать от их накала. А это по цепочке причин означает наживание новых психосоматических заболеваний и заболеваний нервной системы.
Кроме этого, возникает ещё одна неприятная сторона невротичного восприятия реальности. Если в начале своего жизненного пути, в детском возрасте, будущим невротикам лишь кажется, что они не могут повлиять на ситуацию или контролировать её в силу своих способностей — и в этом сказывается влияние воспитания, то настоящий невротик действительно теряет эту способность, привыкая проваливаться в эмоции и ощущать душевный раздрай, мучиться им и возводить страдания в показатель искренности, собственной "настоящести" и тонкой душевной организации.
Таким образом, формула несчастной любви — это неврозы на почве зависимого расстройства личности, возведённые в квадрат абьюзивных отношений. Неразделённая любовь относится сюда же. Потому что… Что такое неразделённая любовь для психики? Это просто непрерывный поток страданий в любое время дня и ночи, которые возводятся в культ.
Жизненное кредо невротика: "Я страдаю, значит, я существую". Потому что его не научили мерить самоощущение другими аспектами, например, радостью, мыслями, достижениями. "Нет мне в жизни счастья!" — восклицает он, отправляясь на поиски несчастий. "Если меня никто не любит, мне ничто не нужно в этой жизни", — плачет он в подушку, обесценивая свои достоинства и способности, которых не видит в упор или считает неважными и никому не нужными.
А ведь возможно, именно с помощью развития личных талантов он мог бы вытащить сам себя из "ямы", если бы умел их замечать и применять на своё личное благо, а не ради оценок других людей.
