Многие мои клиенты функционируют на уровне родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю игру "родитель — ребёнок" вовне. Другими словами, внутриличностный конфликт перерастает в межличностный. В посте постараюсь кратко и ёмко описать, как это бывает и к чему приводит.
Оценочное отношение
Оценочное отношение к другим людям — это всегда функционирование на уровне родителя. Некоторые психологи определяют оценивание, как формальное выражение авторитетного мнения. Если бы это было так просто!
Три проявления родителя:
- Неодобрение, критика, поучение, возмущение, гнев: "Твое поведение плохое" (глупое, сумасшедшее). "Ты недостаточно хорош" (умен, привлекателен).
- Снисхождение, наставление, помощь (которую не просили): "Давай я научу тебя, как себя вести" (Ты маленькое и глупое создание). "Рад видеть, что у тебя получается" (Я ставлю тебе "5 за усилия). "Мне нравится то, что ты делаешь" (Я одобряю твои действия исходя из своей вышестоящей позиции).
- Приклеивание ярлыков, классификация, раздача характеристики: "Ты плохой" (глупый, неуч, хвастун, жадина). "Ты человек, которого я одобряю" (исходя из моей вышестоящей позиции).
Отыгрывание оценочного отношения всегда создает барьер в общении, часто приводит к конфликту. Такое отношение отделяет вас от другого человека, формирует дистанцию. Выражая свое оценочное отношение, Вы отыгрываете вовне свою внутреннюю игру "родитель — ребёнок".
4 варианта ответа на игру "родитель — ребёнок". В случае ваших нападок из родителя у человека есть несколько реакций из разных ролей.
- Он может выбрать роль послушного ребёнка: "Я буду стараться. Помоги мне!" (роль жертвы).
- Он может выбрать роль бунтующего подростка: "Заткнись черт побери! Кого волнует, что ты думаешь!" (роль преследователя).
- Он может вывести вас из роли родителя и заставить сыграть роль ребёнка: "Как плохо (глупо) с твоей стороны думать, что ты можешь осуждать меня!" (роль преследователя).
- Он может выбрать роль обиженного ребёнка. "Мне очень больно и обидно". Он может просто вас проигнорировать и уйти при первой возможности (роль жертвы).
В любом случае, здесь нет места доверительным отношениям, основанных на позиции "я — хороший, ты — хороший".
Оценочное отношение изнутри
Оценочное отношение — способ не выдать свои эмоции и/или отвлечь внимание, чтобы не почувствовать их. Вместо того чтобы проявить как-то самого себя: "Я испугался, когда ты так сделал (почувствовал боль, злость, беспомощность, симпатию)", вы фокусируйтесь на другом человеке, выражаете своё мнение о нём.
Вместо признания того, что вам было обидно (вы были возмущены), вы называете его плохим. Вместо того чтобы сказать: "Я чувствую симпатию и любовь к тебе", вы снисходительно называете его симпатичным человеком, избегая при этом того, что чувствуете к нему.
Называя поведение другого человека плохим или хорошим, вы подчёркиваете свое превосходство над ним самим. Он получает послание, что не в силах тронуть вас, что вы просто наблюдаете за его поведением с высоты своей позиции.
Оценочное отношение в семьях
В семьях люди ищут безопасные, удобные способы отыгрывания оценочных отношений.
Мужья и жёны, дети и родители жалуются друг на друга: "Ты не даешь мне быть честным. Я устал бояться быть откровенным с тобой". На самом деле этим они хотят сказать: "Не злись и не обижайся, когда я оцениваю тебя. Не пугай меня своим гневом, не заставляй меня чувствовать себя виноватым. Просто послушай мои замечания, ничего при этом не испытывая".
Это невозможно!
Оценочное суждение всегда пробуждает чувства жертвы.
Правило 2-х стороннего общения: если вы что-то сделали другому человеку, он должен сделать что-то вам, чтобы отплатить, если он не слишком запуган, так что вынужден хранить молчание. В этом случае его чувства многократно усилятся.
Опасность оценочного отношения
Опасность оценочного отношения состоит в том, что вы невольно говорите с человеком словами его жестокого внутреннего родителя. Вы подкрепляете его ненависть к себе гораздо сильнее, чем могли предположить или подразумевать.
В таких случаях он реагирует на пробуждённую в нём ненависть тремя способами:
- Он может спроецировать эту ненависть на вас и наказать вас;
- Он может уйти в депрессию, чтобы избежать ненависти к себе;
- Ненависть к себе может оказаться сильнее того уровня чувств, который он способен в данный момент вынести, что приведет к приступу паники или попытке суицида.
Напишите в комментариях, ваши наблюдения себя в роли выносящего оценочного суждения, себя в оценочных отношениях на позиции родителя или ребёнка, свои советы как перейти из позиции родителя в общении на позицию взрослого.
