Обесценивание весьма неприятно, но когда человек понимает и принимает свою истинную ценность, когда уверен в себе и знает, где его личные представления о себе, а где чужие, то обесценивающие комментарии других не будут его трогать и как-то задевать. Он доверяет себе.
Если человек в процессе жизни так и не обрёл собственную ценность, то часто компенсаторно у него будет защитный механизм в виде обесценивания. И тут он действует часто в обе стороны. Если ребёнка часто критиковали, обесценивали его труды, старания, результаты, не давали поддержки в случае разочарований, то во взрослом возрасте за человеком укрепляется такая зашита, как обесценивание, ведь гораздо проще и легче заранее принизить свои достижения, обесценить свои переживания, чтобы, когда, возможно, это сделает другой, будет проще пережить это.
Когда обесцениваешь себя, свои чувства, то чувства и переживания других тоже не имеют цену. Как часто можно услышать: "Не расстраивайся, это ещё пустяк, вон, у Иванова совсем всё плохо, и ничего". Мы это можем услышать и другую подобную "поддержку" не от того, что человек злой и хочет нам сделать больно, возможно, ему просто неведомы другие способы поддержки, хотя иногда лучше промолчать, чем сказать подобное, его также обесценивали, вот и получается порочный круг.
Обесценивание присуще чаще тем, кто боится попасть в зависимость от другого, и тут получается ловушка, стремясь избавиться от одного, мы попадаем в другое. Также обесценивание самого себя "помогает" удержаться об ударов по самооценке.
Что делать, когда обесценивают вас? Если есть внутренняя ценность, подобные неприятные реплики боль вряд ли причинят. А если это делает близкий человек, то вдвойне тяжелее. Отвечать грубостью не хочется, обидеть не хочется. Но тут стоит помнить и держать в фокусе тот факт, что человек не позаботился о вашем комфорте, когда сказал вам неприятное. И что для вас важнее? Вы сами или кто-то другой?! Сказать о том, что вам неприятно это слышать можно через Я-послания, сказать не о том, что человек сказал глупость, и вам больно такое слышать, а о том, что вы почувствовали в этот момент.
Если это не помогает, и человек продолжает обесценивать вас и ваши переживания, то стоит подумать, для чего вам продолжать такие неприятные и болезненные для вас отношения. И понимать, что когда другой вас обесценивает, это не про вас, а про него, и за этим скорее всего стоит страх отвержения, боли, близости и невротическая потребность в любви.
В терапии с таким явлением, как обесценивание, успешно справляются. И, что немаловажно, тут механизм такой же двусторонний, перестав обесценивать себя, мы перестаём обесценивать и окружающих. Но если механизм обесценивания прочно "сидит", то и в терапии бывает сложно удержаться, при малейшем успехе или неудаче, вместо того, чтобы разобраться в причинах, человек может просто уйти из терапии, обесценив все действия свои и терапевта. Поэтому рекомендую при прохождении терапии держать в фокусе эту вашу особенность для более продуктивной и успешной работы.
