Брррр… Пишу эту статью для тех, кто боится так же, как и я… а я боюсь всего… Я боюсь идти на деловую встречу, а вдруг она закончится провалом? Я боюсь идти на работу… а вдруг не получится? Я боюсь любить, а вдруг человек мне не ответит взаимностью? Боюсь идти на вечеринку, а вдруг я окажусь в центре внимания и проявлю себя не с лучшей стороны? Я боюсь писать эту статью, потому что вдруг Вы скажете: какой ужас! Да и вообще много чего боюсь. Я даже боюсь, что я боюсь.
При всём при этом, все мои знакомые и родные считают меня человеком крайне противоположным. Почему-то меня считают очень смелым, уверенным и дерзким человеком, который постоянно что-то делает, постоянно в новых проектах. Человеком, всегда открытым к общению, и человеком, достигающим поставленных целей.
И ведь это правда. Вы же читаете сейчас эту статью. Помимо этого я написала уже две книги и меня приглашают экспертом в разные проекты. Я работаю с очень большими группами людей, организовываю мероприятия, провожу тренинги, постоянно нахожусь в процессе общения, придумываю и реализую новые идеи. Мои друзья и знакомые часто говорят: как ты так можешь? Вот у меня бы духу не хватило. Научи меня не бояться?
А я не могу научить не бояться. Потому что я сама боюсь. Я могу только рассказать, что я делаю и о чём я думаю в тот момент, когда сама нахожусь в состоянии страха.
Вы знаете… я как то задумалась над тем, а что в моей жизни самое страшное? Вот что со мной может произойти такого, что будет самым крайне страшным? Если Вы дочитали до этого момента, я предлагаю Вам тоже сейчас задуматься на эту тему, прежде чем продолжить чтение.
Для меня самая страшная картина — это когда я умираю и понимаю, что в жизни я ничего не сделала. Ничего… и изменить эту ситуацию уже не возможно, потому что жизнь практически подошла к своему завершению. А я так хотела… Хотела съездить в кругосветное путешествие, хотела написать книгу, хотела родить сына и дочь, хотела танцевать под звуки барабана и дождя, хотела помочь тому человеку в метро, хотела вот этому определённому мужчине сказать, что я его люблю, хотела увидеть подводный мир и насладиться свободным падением, хотела, хотела, хотела… но ничего этого со мной не произошло и… не произойдёт. Никогда. Всё. Потому что я боялась. А теперь уже поздно. Всё скоро закончится и второго шанса не будет.
Именно эта мысль придаёт мне храбрости и сил что-то делать именно в тот момент, когда дрожь страха разливается по всему телу.
И я представляю другую картину… Снова… Остаются считанные минуты жизни и я думаю: а что я вообще сделала? Как я прожила отведённое мне время? И понимаю: я таки написала книгу. Пусть не мирового масштаба, за неё не бились издательства, и она не переведена на десять других языков. Но я получила не один десяток отзывов о том, что я помогла людям в сложных ситуациях. Я побывала в разных уголках планеты, прикасалась к Тихому океану, спускалась с горных склонов и я сказала ему, тому самому, что я его люблю…
И пусть он не ответил взаимностью, но я хотя бы попыталась… А представляете, я бы этого не сделала? И потом всю жизнь мучилась от того, что могла же? Просто позвонить и сказать? А вдруг всё было бы по-другому? А вдруг переговоры, на которые я бы не пошла из-за страха потерпеть неудачу, закончились бы успехом и я получила бы колоссальный проект? А я этого не сделала просто потому, что боялась.
Страх одной единственной неудачи меркнет во всех своих красках перед страхом прожить всю свою жизнь в пустую. Зря. Зачем? И я иду и делаю… Я набираю номер телефона… Я придумываю новую идею… Я пишу эту статью…
Получается не всё. Далеко не всё. Я падаю… Это правда. Бывает, что падаю безумно больно. Более того, чем амбициозное проект, тем падать больнее… Но я поднимаюсь, встаю, выпрямляю спину, снова думаю о том, что страшнее всего продолжать лежать ничком и в последние минуты жизни думать о том… в общем, я снова беру и делаю.
