Сегодня хочу вместе с вами поразмышлять на тему "Важности объятий, одобрения и похвалы в нашей жизни".
Каждый из нас родился в семье, где мы взаимодействовали с мамой и папой, получали от них знаки внимания, благодарности, и возможно, был опыт, который не совсем радовал нас… Это зачастую формирует самооценку ребёнка, его целостность и жизнерадостность.
Становясь взрослыми, мы продолжаем нести программы из детства, которые влияют на нашу жизнь сейчас и важно заметить в себе эти убеждения, простить себя и своих родителей, принять и идти дальше. Можно сказать себе: "Я принимаю и прощаю себя, весь свой прошлый опыт, я сам его создал и теперь я выбираю прожить другой опыт, опыт любви, принятия и гармонии, так как я являюсь Творцом Своей Жизни и постоянно формирую её своими мыслями и действиями!"
Для того, чтобы радоваться жизни в полной мере, нужно пребывать в гармонии с собой, любить себя такими, как мы есть. Неважно, каким у нас было детство, можно сейчас проявлять любовь к себе, радоваться тому, что мы есть, поддерживать себя и одобрять.
С собой мы находимся всю жизнь, и то, что мы думаем о себе и чувствуем, откладывает отпечаток на все остальные наши отношения. Отражением наших отношений к себе являются все наши отношения. Если мы не принимаем себя, это чувствует другие люди и всячески нам это показывают, важно быть честными с собой, чтобы это увидеть.
Неприятие себя могут нам показывать по-разному: это может быть неприятие нас со стороны любимого человека, или же в нашей жизни будут встречаться люди, которые себя не принимают и притянулись к нам, на наши же вибрации…
Я раньше очень часто говорил любимой, что нуждаюсь в том, чтобы меня принимали мои близкие таким, как я есть.
Почему я это говорил? Потому что сам себя не принимал и остро нуждался в принятии со стороны других. Осознав это, я больше стал уделять внимание себе, обращать внимание на свои мысли о себе и чувства. Когда вижу себя в зеркале, я произношу: "Благодарю и ценю себя, за то, что я есть", — и чувствую, как радуется во мне ребёнок, и наполняюсь энергией. Мы достойны всего самого лучшего в жизни по праву своего рождения, от того, что мы есть! Бог нас создал именно такими, как мы есть, и нам не нужно чего-либо достигать, чтобы почувствовать свою или других любовь. Мы и есть любовь! Нужно просто убрать ту шелуху, в которую мы сами же и поверили, когда отождествили себя с чем-то другим…
Размышляя об этом, мне встретилась статья на просторах интернета "О пользе психологических поглаживаний".
По словам Луизы Хей (социального психолога), нам нужно по 4 объятия в день для выживания, по 8 объятий в день для жизнедеятельности и по 12 объятий в день для роста и развития. Луиза Хей говорила о физическом объятии, которые, безусловно, для нас очень полезны.
Ведь обнимаясь, мы как бы возвращаемся в детство, где нас обнимали родители. Они своими объятиями как бы говорили: мы с тобой, ты в безопасности, ты желанный и прекрасный, мы любим тебя! Всё это одним словом можно назвать признание.
Т.е. они показывали нам важность нас как личности в этом мире. А это признание даёт нам энергию на развитие, личностный рост, творческую реализацию.
Со временем эти объятия трансформировались в устное признание. Мы не обнимаемся со всеми нашими знакомыми, коллегами и друзьями. Но при этом нуждаемся в их признании и даже чувствуем, что они признают нас. А признают нас теперь похвалой, улыбками, разговорами.
Эрик Берн назвал этот процесс — поглаживаниями. Т.е. каждый раз, когда к нам обращаются, задают вопрос, хвалят или ругают, нам дают поглаживание.
Позитивные и негативные поглаживания
Поглаживания, как и прикосновения (ведь поглаживания есть ни что иное, как аналог родительского прикосновения) могут быть приятными и неприятными. Эрик Берн назвал их на позитивные и негативные:
- Позитивные поглаживания — это всё приятное для нас признание: признание нашего успеха, радостная встреча, улыбка.
- Негативные поглаживания — это грубые ответы, негативные отзывы, кислое выражение лица в ответ на наше приветствие. Эти поглаживания разрушают нашу самооценку, заставляют нервничать и переживать.
Казалось бы, разумно всегда стремиться к позитивным поглаживаниям и избегать негативных. Но человеческая природа устроена так, что лучше иметь хоть какие-то поглаживания, чем вообще никаких. К сожалению, это так. Этим можно объяснить плохое и вызывающее поведение детей.
Часто бывает, что хорошее поведение и хорошие оценки не вознаграждаются в семье. Они воспринимаются как что-то естественное, что-то, что не требует признания и одобрения. Зато обратное поведение вызывает бурю эмоций у родителей! Они начинают обращать много внимания на ребёнка, и он понимает, что хорошим поведением ему внимания не добиться, а единственный способ получить поглаживания — это вести себя плохо. Пусть даже поглаживания будут негативными и разрушающими.
Самое неприятное, что этот паттерн человек берёт в свою взрослую жизнь. Он как бы провоцирует всех людей не негативные эмоции в отношении себя. У них как будто есть убеждённость, что они не достойны хороших эмоций, позитивных поглаживаний, любви.
Как правило, это дети из неблагополучных семей. Под неблагополучными семьями тут я подразумеваю не только неполные семьи, или семьи с явно выраженным с точки зрения общества отклонением (алкоголизм, семейное заключение родителей и т.д.), но и семьи, где основным видом поглаживаний было негативное. Где родители часто ссорились, где практиковался обман, где было принято срывать друг на друге злость.
Условные и безусловные поглаживания
Так же поглаживания можно разделить на те, которые даются человеку просто так, просто потому, что он есть, ему рады без каких-либо заслуг с его стороны.
А есть иные поглаживания — условные. Вот они, как правило, и используются некоторыми родителями при воспитании детей. Они как бы говорят: я люблю тебя, когда ты хорошо учишься, я люблю тебя, когда ты тих и спокоен, я люблю тебя, когда могу хвастаться тобой перед своими друзьями и знакомыми.
После таких поглаживаний у человека формируется знание о том, каким нужно быть и что нужно делать, чтобы его любили. Они как бы всё время стараются заслужить любовь. У них формируется условия, при которых они сами будут к себе хорошо относиться, условия, при которых их самооценка будет в их глазах высокой.
Стереотипы о поглаживаниях
Когда мы были детьми, родителям было выгодно придавать своим поглаживаниям особую важность и вес. Ведь это инструмент воспитания. Таким образом, в нашем обществе сформировалось несколько мифов о поглаживаниях:
- Поглаживания имеют ценность, только если их дали без прямого запроса. Получается, что мы никак не можем повлиять на количество поглаживаний. Вернее, можем повлиять, только если будем послушно следовать условиям, при которых поглаживания можем получить. А прямая просьба: похвали меня или поговори со мной, или скажи, что любишь, как будто обесценивают следующее за ним поглаживание. На самом деле, это не так. Но избавиться от этого стереотипа достаточно трудно. Многие люди так и не могут принимать поглаживания после прямой просьбы о них. Тут есть и другая ловушка: часто люди стесняются даже просить о поглаживании.
- Поглаживания, которые даёт человек сам себе не имеют ценности. Т.е. то, что я сама себя похвалила, является мене ценным, чем, если меня похвалил кто-то другой. Это тоже очень выгодно, ведь они делают родителей чем-то вроде монополистов на поглаживания. Этим они убивают двух зайцев:
- придают больший вес своим поглаживаниям,
- ставят самооценку ребёнка в зависимость от себя.
Я хочу развеять эти мифы! Я бы даже рекомендовала чаще просить близких людей о поглаживаниях! И как можно чаще давать поглаживания себе! Часто своим клиентам я предлагаю понаблюдать, как они разговаривают с собой, как ведут свой внутренний диалог, какие слова, тон, эмоции используют, ведь это тоже своего рода поглаживания. Если это критика (часто бывает именно так), то его можно заменить нежным, успокаивающим тоном, тёплыми словами, пониманием, ведь этого нам так не хватает и это то, что мы можем дать себе сами — это и есть одно из условий нашей самодостаточности!
С благодарностью и любовью к Вам, Перекрёстов Сергей.
P.S. Напишите, пожалуйста, насколько отозвалась для вас эта статья, с чем вы согласны и не согласны с написанным.
