Неумение выстраиваться жизнь "под себя", реализовывать свои желания, действовать, в первую очередь, в своих интересах, блокировка способности радоваться и наслаждаться жизнью — это чёткий маркер проблем с самооценкой. В практической работе мне регулярно приходится сталкиваться с людьми, которые привыкли жить для кого-то или чего-то, но не знают, как научиться жить для себя.
Как правило, эта проблема особенно остро стоит у тех, кто был старшим ребёнком в семье и с детства был обязан и приучен приглядывать и заботиться о младших. Сформировавшийся паттерн поведения (и мышления) потом плавно переезжает во взрослую жизнь. И "старший брат" (сестра) начинает автоматически искать, за что или кого взвалить на себя ответственность. Что особенно сильно чувствуется на уровне плечевого пояса: чем сильнее болят плечи — тем больше взвалено ответственности.
А при таком уровне нагрузки не остаётся ни времени, ни сил для того, чтобы подумать о себе любимом.
Избавиться от родительских программ
Истоки неумения жить для себя закономерно лежат в детском возрасте. В те времена, когда ребёнок, не имеющий ещё критического восприятия, воспринимал вербальные и невербальные послания своих родителей как истину в последней инстанции. Если говорят "ты должен" — значит, "я должен". Если говорят "ты обязан" — значит, "я обязан". Если дают понять "мы будем любить тебя, только если ты будешь вести себя хорошо", то значит, "я буду вести себя хорошо (так как надо им), чтобы меня любили". Сила этих фиксированных установок, покоящихся на глубинных слоях бессознательного, неимоверна. Они распоряжаются жизнью человека все 24 часа в сутки, все 365 дней в году.
В дальнейшем на место родителей приходит супруг, начальники, чиновники, разного рода авторитеты (гуру, писатели, общественные и не очень деятели и etc.), и человек, сам того не видя и не понимая, начинает действовать в чужих целях и интересах. В лучшем случае. В худшем — следуя неадекватным и идеологизированным предписаниям банально хоронит свою жизнь. И всё потому, что им управляют установки, которые он не осознаёт.
Избавиться от родительских программ (установок) можно только одним способом — осознать их. В таком случае они теряют свою директивную силу и становятся обычными мыслями. Мыслями над которыми можно подумать. Можно посмеяться. А можно через минуту забыть и никогда о них не вспоминать. Но для того, чтобы осознать установку, надо её для начала увидеть, воспринять, понять и ухватить суть её проявления. Лучше всего это сделать в рамках специального процессинга.
Осознать свою ценность
Но, разобравшись с родительскими установками, всегда есть риск начать им следовать снова, но уже в другой форме и в другом качестве. Это опять же происходит компульсивно, бессознательно, по принципу "свято место пусто не бывает". Чтобы этого не произошло, надо сформулировать для себя новую, позитивную парадигму (программу, идею, модель) жизни.
Начать нужно с осознания собственной ценности, сердцем которой является самоуважение. А уважать себя — это, в первую очередь, не унижаться и не позволять другим себя унижать. Человек унижается и позволяет себя унижать в первую очередь потому, что бессознательно, реактивно отказывается принимать себя таким, каков он есть на самом деле. Со всеми своими недостатками. Но и со всеми своими достоинствами. И этот отказ он невербально транслирует окружающим. У сильных это вызывает жалость. У слабых и посредственных — презрение и агрессию.
Принять и полюбить себя — это целое искусство, которое каждому приходится осваивать самостоятельно. Но базовые рекомендации универсальны — начать следить за собой. Следить за своим телом, своим внешним видом, своей комнатой/квартирой, своими мыслями, своими обещаниями, своими поступками, выборами, решениями. Начав следить за собой, вы начнёте заботиться о себе. Заботясь о себе, вы постепенно осознаете свою ценность. Начните относиться к себе так же как к человеку, которого вы очень сильно уважаете.
В начале следить за собой будет сложно. Будут отвлекать и сбивать с толка разного рода мысли, эмоции. Привычные реакции начнут уводить с выбранного пути. Но если вы начнёте разбираться с причинами этого, то станет намного легче. В этом здорово помогут соответствующие техники работы с бессознательным.
5 базовых рекомендаций
Мыслями, выборами, решениями и поведением человека, который привык жить для других, не для себя управляют определённые установки в бессознательном. И без их осознания и устранения изменить привычную модель взаимоотношения с окружающей реальностью не получится. Самостоятельно их найти и убрать сложно по той причине, что человек не умеет занимать по отношению к себе внешнюю точку зрения и технически правильно "рассеивать" эти установки. Но этому можно научиться в рамках духовного коучинга.
Вне зависимости от того, решите вы разобраться со своими бессознательными установками или оставите это дело на потом, в надежде, что как-то само собой всё рассосётся, я хочу дать вам ряд рекомендаций, которые позволят если не полностью изменить, то хотя бы скорректировать ту модель поведения, которая не даёт вам в полной мере наслаждаться жизнью для себя.
Первое. Начните возводить собственные желания в культ. Хотите поехать в отпуск, но всё откладываете, потому что взвалили на себя кучу односторонних обязательств? Честно заморозьте их выполнение и купите себе путёвку туда, куда вам хочется. Порадуйте себя. Считаете, что это слишком круто? Тогда начните с мелочей — там, где вы обычно отказывали себе, начинайте себе разрешать, особенно если это кажется вам баловством. Купите мороженое, например.
Второе. Осознайте свои интересы и начните их отстаивать. Начальство заставляет вас перерабатывать, а оплачивать переработку забывает? Выразите своё недовольство, найдите тех, кто вас поддержит и откажитесь "плясать под чужую дудку", вежливо, но твёрдо требуйте то, что вам положено. Требуйте, пока не получите. Как бы трудно вам не было. Получится первый раз — дальше будет легче.
Третье. Потихоньку "отстраивайтесь" от мнения окружающих. Для этого сначала перестаньте судить и оценивать других. Потому что только так вы дадите бессознательному окружающих возможность освободиться от необходимости судить и оценивать вас. "Не суди да не судим будешь" — сказано было давно, но актуальность свою эта фраза не потеряла. Сразу, сходу, "лихой кавалерийской атакой" сделать это у вас не получится, поэтому настраивайтесь на длительную регулярную практику.
Четвертое. Планируйте жизнь, исходя из собственных целей и задач. Каждый вечер и каждое утро задавайте себе вопросы — "что я хочу сейчас (в ближайшее время)?" и "что я хочу в длительной перспективе?". Далее определяйте действия, которые необходимы для реализация желаемых целей и задач и, исходя из них, стройте планы на следующий день, неделю, месяц. Что вы для себя сделаете завтра, что послезавтра и так далее. Это приоритет! Всё остальное — если останется время.
Пятое. Начинайте сознательно отслеживать, где вы неосознанно сравниваете себя с образцом "хорошего человека". Типа "вот хороший человек, он помогает всем бесплатно", "хороший человек в чужой просьбе не откажет" и так далее, и тому подобное. Идея "быть (для других) хорошим человеком" очень заряженна, но при должном рассмотрении вы в конце концов поймёте, что она является просто механизмом социального управления, и следовать ей по жизни на самом деле не так уж и удобно.
Резюмируя скажу, что самое главное — это начать, в первую очередь, думать о себе (хотя бы думать), своих желаниях и своих интересах, а уже во вторую очередь — об окружающих. Даже если это близкие люди. Это самый надёжный способ как научиться жить для себя.
Как выбраться из "густого леса" иллюзий
Скучная, серая, обыденная и однообразная жизнь — это удел людей, которые себя не любят и жить для себя не умеют. Они врут себя, утверждая, что делают счастливее своих близких. Но на самом деле их близкие от их "вынужденной" (обусловленной не сознательным выбором, а бессознательными установками) заботы счастливее не становятся. Хочешь, чтобы близкие были счастливы — начни с себя.
