Мы остаёмся в том возрасте, где нас недолюбили

Нередко приходится встречаться с людьми, которым 20-30-45 лет. Но это по паспорту… А там — внутри — они как будто остались в далёком детстве и до сих пор ожидают любви (поддержки, принятия, одобрения…), которую когда-то недополучили.

С одной стороны, это взрослые зрелые люди, внешне уверенные в себе и весьма успешно приспособленные в жизни. С другой — внутренняя потребность в значимом Другом настолько велика, что Личность изобретает весьма изощрённые способы, чтобы удержать объект привязанности рядом — от холодного безразличия или постоянного раздражения до "цепляния" или "растворения" в чужих желаниях и ожиданиях.

В этом случае нет (и не может быть) внутреннего согласия с самим Собой, внутренней уверенности в правильности выбранного пути, в проживании Собственной жизни, в реализации истинно Своих целей и желаний…

Помимо этого, самообладание тоже даётся с огромным трудом. Ведь, порой, на простые жизненные ситуации человек "включается" с зашкаливающей эмоциональностью — как будто "открываются шлюзы и эмоции затопляют"…

А ведь за внешней злостью, криком и негодованием нередко стоит глубокая обида, тревога, не всегда осознанные страхи… И тогда хочется напасть, чтобы защититься… защитить Себя… свою (когда-то) Раненную Часть…

А иногда — просто хочется бежать… Бежать далеко…

Или… свернуться калачиком и заснуть надолго, а возможно и вовсе… Исчезнуть…

Мы остаёмся в том возрасте, где нас недолюбили…

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться Доверие, поэтому любовь для ребёнка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадёжна, отвергала ребёнка или же просто много работала и по объективным причинам её не было рядом, то у взрослеющей личности вполне может сформироваться внутренняя подозрительность, недоверие к окружающим и опасение за своё благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить тёплый контакт. В отношениях они часто подвергают партнёра испытаниям и проверкам на доверие. Могут испытывать гнетущее чувство ревности и страха одиночества. В близких отношениях — чувствовать себя особо ранимыми, уязвимыми, возможно зависимыми…

Чуть позже, года в 2–3, ребёнок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребёнок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребёнок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство Стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребёнка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребёнка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребёнка в возрасте 3–6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребёнку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство Вины.

И тогда во взрослой жизни таким "большим" детям не хватает целеустремлённости и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребёнка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьёт уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.

Именно поэтому очень важно протянуть руку помощи своему Внутреннему Ребёнку и помочь ему Вырасти…

Для начала найдите свою детскую фотографию, возможно, любимую детскую игрушку или просто представьте ребёнка, который живёт в вас. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чём думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним…

Ответы, полученные на ваши вопросы, могут стать для вас неожиданными…

Теперь, когда вы ощутили свою Внутреннюю Детскую Часть своей Личности-Внутреннего Ребёнка, вступили с ним в разговор — пришло время устанавливать с ним Тёплые Поддерживающие отношения.

Общайтесь с внутренним Малышом столько, сколько ему захочется!

Спросите, что Ему не хватает?…

Дайте ему то, что Он просит…

Поддержите Его стремления!

Разделяйте Его чувства!

Примите Его таким, какой он есть! Любите его Безусловно!..

Пришло время стать Родителем Самому Себе!