Ей 42. Она пришла затем, чтобы я помог уговорить её мужа закодироваться от алкоголизма. Запрос, конечно, из серии "сразу нет", поскольку объект желательного воздействия ко мне не пришёл, и я не уверен, что он этого хотел. Такие запросы типа "помогите мне его исправить" обычно трансформируются так, чтобы объектом воздействия являлся сам клиент, поскольку мы работаем непосредственно с ним.
Её жизненная история выглядит как судьба мученицы и спасительницы одновременно. Супруг — запойный алкоголик, в браке они уже около пятнадцати лет. Сначала, конечно, он так не пил, но со временем социальное окружение и рабочая атмосфера сделали своё дело, а он, с её слов, оказался слабохарактерным. И вот уже несколько лет она пытается контролировать его пагубное пристрастие, звонит ему, пока он на работе, жалеет, беспокоится, но срывы у него возникают всё чаще и чаще, особенно после стресса. Её партнёр, с её слов, безответственный, беспомощный и безучастный ко всему, что происходит в их семье, особенно, когда уходит в очередной запой. Поэтому всё — быт, дети, финансы, держится на ней одной, но на первом месте, конечно же, он и его проблемы. Говоря мне об этом, она как будто испытывала гордость, демонстрируя свои "подвиги" в отношении мужа и своё превосходство над ним. Затем с восхищением отметила, что каждый раз, выходя из очередного запоя, муж благодарен ей за заботу и готов всё для неё сделать, только: "Ну, на что он способен? Поговорит-поговорит, и всё на этом. Одни слова…". Видимо, мотивированный супруг не получает от неё вектор действия. Даже если бы он и был способен совершить героический поступок, она всё равно не поверила бы, что это всё ради неё. Ведь она до сих пор не верит, что достойна любви. Она наполнила жизнь заботами о нём для того, чтобы быть нужной и значимой хотя бы для кого-то. Партнёр такого "сорта" идеально подходит ей, поскольку позволяет ей удовлетворять свою потребность в превосходстве.
Всю консультацию она жаловалась на супруга, ожидая получить моё сочувствие и сожаление. Для неё оно равноценно вниманию, восхищению, и подсознательно она убеждает себя в том, что делает важное и значимое дело: помогает близкому человеку, принося себя в жертву, и, таким образом, становится достойна любви.
Её страшная тайна в том, что она порой так ненавидит супруга, что желает ему смерти, потому что: "Он всё равно совершенно не ценит меня и не оценит никогда!" Он такой вот домашний паразит, но совершенно необходимый. Искусственно делая своего партнёра беспомощными, она удовлетворяет свою потребность в привязанности и частично в любви.
Парадокс в том, что своим поведением она латентным образом бессознательно поддерживает его алкоголизм. Это пагубное пристрастие необходимо им обоим: ей — для реализации своего "потенциала", демонстрации своей значимости и получения восхищения её душевной силой и выносливостью; ему также для получения любви и заботы, поскольку его патологическая убеждённость состоит в том, что любовь и заботу можно получить только тогда, когда тебе тяжело. Вот он активно и создаёт это "тяжело" чрезмерным употреблением спиртсодержащих напитков.
Несколько консультаций мы работали в направлении прощения, принятия, понимания и выбора. Результатом нашей совместной работы был перенос вектора её активного воздействия с него на себя, в частности на свою самореализацию. Она была удивлена тому, сколько сфер жизни открылось для приложения своих сил и стараний. Её сильной стороной была активность, поэтому все свои выводы она сразу внедряла в жизнь и потом делилась реакцией партнёра.
Спустя некоторое время по её внешнему виду, уверенности в поведении, блеску в глазах я понял, что у неё всё хорошо, и она удовлетворена полученными результатами. Она была в ресурсном состоянии, но уже не с жертвенной целью, а с радостью и великодушием. Для меня не было удивительно, что и её супруг изменился. Это результат её работы над собой и правильно установленного вектора воздействия.
Не знаете, с чего начать менять своего партнёра, начните с себя!
