Один выходной сентября факультет психологии классического университета проводит на университетских дачах, что расположены на побережье нашей широкой реки. Едут все — и преподаватели, и студенты. Обычно в сентябре случаются конференции, на которые приезжают профессора из МГУ, ИП РАН и другие.
И вот в один такой распогоженный день, 28 сентября, мы сели в автобусы около своего корпуса и поехали. Я в автобусе оказалась рядом с Евгением Доценко[1] — профессором из Тюменского университета. Я лично со всеми уже была хорошо знакома, поскольку расселением гостей в гостиницу, доставкой их в университет, в кафе, на бал Психологов занималась я. Но вот на некоторые лекции на конференции я не смога попасть, поскольку опекала гостей. Именно на сообщение Доценко я и не попала. Дорога до Киреевска длинная — 1,5 часа, вот, думаю, удача — сейчас послушаю лекцию знаменитого профессора индивидуально.
Поехали, и я прошу Евгения рассказать о том, чем он занимается. Совершенно невинная просьба. И он начинает читать лекцию по теории манипуляции и экспериментах, которые он проводил. Сначала было интересно, потом начинаю чувствовать дискомфорт, но найти нужную фразу не удаётся. Оглядываю салон автобуса — вдруг какая-нибудь подсказка в нём есть. Нет. Сижу, слушаю. Евгений, разумеется, тоже человек чувствительный, комментирует, что вот, мол, и мы сейчас играем роли умного учителя и внимающей девочки… дальше пояснение к иллюстрации какой-то там манипуляции. Я уже перестаю понимать, что он говорит, чувствую, меня засыпало, придавило, воздуха лишили. В таком полуизмененном состоянии едем ещё долго, я приезда на место жду, как команды спасателей МЧС.
Выходим из автобуса, и мы с Доценко отлетаем друг от друга, как одинаково заряженные полюса магнита, физически чувствую это отталкивание, даже удивилась. Оттолкнуться-то я оттолкнулась, а внутри ощущение вулкана, в котором из глубины поднялись кипящие лавы. Сейчас взорвусь, уже дымок из родничка идёт, он открывается, процесс сдерживать всё труднее и труднее. Бросаю рюкзак в домике для преподавателей, торопливо иду вдоль берега. Мозг со сверхвысокими частотами мечется — ищет, что сделать, куда сбросить 3000 Ват непонятной энергии, незнакомой, ненужной. Залезть на сосну… не смогу. Залезть на обрыв — ссыплюсь, и вместе с энергиями сама вся выйду. Иду вдоль широкой Оби, подальше от всех, ищу решение. Думаю, может, пройдусь быстро и много… нет, похоже, эта так просто не уйдёт. Искупаться… бр… холодно. Мне летом-то холодно купаться. Даже в Крыму я боялась в воду заходить первые две недели… Но, чую — это то, что нужно.
Иду далеко, очень далеко — купальника же нет. Ладно, профессора увидят меня голенькую — не расстроятся, но студенты — как я их после этого учить буду. А как я им двойки потом ставить буду? Иду дальше. Уже никого не видно. А вдруг кто-нибудь захочет удалиться ото всех и на меня наткнётся? Иду ещё дальше. Вроде всё, надёжно, даже коряга большая валяется, вот за неё и спрячусь. Начинаю раздеваться медленно — вдруг я замёрзну, и напряжение выйдет (я же тепличное растение — я все военные тайны сдам, если пытать меня холодом). Как же… Это основательно поселилось, не выходит. Разделась, совсем, стою на ветру, босиком, все деревья кругом жёлтые… холодно же, ну выходи… Нет, похоже, этому во мне даже хорошо. Ладно, иду в воду! А, волосы чем убрать? Веткой, по-китайски. Ломаю сучок, снимаю кору — чтоб скользкая была — заматываю шишку на затылке, закалываю её палочкой. Захожу по щиколотку. Уф, холодно. Захожу по икры. Страшно! Холодно! Захожу по колено. Начинаю пищать. Ещё чуть-чуть. Начинаю кричать громко. До половины бедра. Кричу громче. Не выходит… Захожу до хвостика. Сил нет, кричу громче, громче, сажусь — ныряю, ору на всю Обь, стая птиц взлетела с противоположного берега. Опять сажусь и ору, опять ныряю… Уф! Ещё раз ныряю, ору. Ой… Прислушиваюсь к себе. Ничего не слышно — просто шок. Может всё? Или нырнуть ещё? А может хватит? Думаю. Ладно, поворачиваю к берегу, прислушиваюсь к себе. Ничего не слышу, даже уже не очень холодно. Странно! Выхожу медленно из воды, прислушиваюсь к тому, что внутри. Не понятно. Стою на берегу голышом, обсыхаю на ветру, смотрю на Обь, вспоминаю, как отдыхала здесь в студенчестве. Девчонок в домике вспоминаю, отношения, разговоры, мои ощущения. Имён не помню, мои ощущения помню, а лица и имена — нет. И что говорили не помню, только мои чувства и размышления…
Вроде высохла, провела рукой по плечу, по животу, по бедру — вроде сухая. Интересно, а что так не видно? На чувства-то не ориентируюсь — должна же замёрзнуть. А вроде и не так холодно. Странно. Одеваюсь медленно, оглядываюсь в сторону "наших" — никого нет. Эх! Как много они теряют… Тихо, не шали!.. Ну, теряют же… А чем они там занимаются? Вдруг там интересно?
Оделась, уже как-то тянет к людям, иду вдоль берега. Далеко как-то я ушла, почти бегу. Прибежала, веселье в разгаре, общий стол, разговоры, коньяк, вино, позирование на фото, танцы…
Дело к вечеру. Заходит Доценко… а где он был? Уезжает на машине с кем-то. Подхожу, искренне рада его видеть: "Евгений, всего Вам доброго, до свидания! Рада была знакомству!". Он неожиданно внимательно-удивлённо посмотрел на меня: "…Ну, ты… м-ма-ала-аде-ец!!!", покачал головой, будто не понял, что произошло, сел в машину и помахал рукой, всё так же удивляясь.
Ах, вот оно как! Это было умышленно?
[1] Доценко Е.Л. Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита. — М., 1996.
