Осознание границ своей личности необходимо для комфортной жизни. Что представляют собой личные границы? Это определённый перечень правил, как объективных, так и субъективных, понимание того, что лично вам нравится и приятно, а что нет. Знания о том, где проходят границы вашей личности, помогает устанавливать здоровые взаимоотношения с окружающими на всех уровнях.
Личные границы — это ваше законное право на собственные мысли и чувства, на уединение, на уважение и заботу. Они не имеют ничего общего с неразумным эгоизмом. Ваши личные границы не должны нарушать границы других людей. Определяя их, человек руководствуется правилом: "Я не против тебя, я за себя".
Определение личных границ начинается с раннего детства. Когда ребёнок в возрасте 3 лет начинает осознавать, что он отдельный человек, что он может взаимодействовать с окружающими людьми и объектами, делать самостоятельные действия и принимать мелкие решения, он начинает узнавать о своих границах. Любовь между родителями и детьми продолжает их прочно связывать друг с другом, но чем старше становится ребёнок, тем больше он нуждается в личном пространстве, как физическом, так и психологическом. Наличие у ребёнка своей комнаты, игрушек, одежды, его детских пристрастий, увлечений и посильных ему обязанностей — всё это элементы границ его личности.
Во взрослом возрасте понимание личных границ помогает подпитывать самоуважение, избегать чрезмерной усталости, общаться и устанавливать отношения, руководствуясь личными предпочтениями и потребностями.
Часто люди испытывают трудности в вопросе личностных границ. Иногда бывает сложно разобраться в истинности своих желаний. Чувство неполноценности, вина и стыд, низкая самооценка и прочие внешние и внутренние обстоятельства затрудняют процесс познания себя. Человек сталкивается с нарушением своих границ каждый раз, когда делает что-то против своей воли, не испытывая при этом удовлетворения.
Личные границы нарушаются, когда:
- собеседник задаёт вам бестактный вопрос ("Когда замуж?", "Почему у тебя до сих пор нет детей?", "Сколько ты зарабатываешь? Почему так мало?");
- когда вы систематически вынуждены делать то, чего делать не хотите (прикрываете коллег перед начальством, помогаете неблагодарным родственникам только по причине того, что они ваши родственники, сталкиваетесь с неуважением от домочадцев);
- вас шантажируют, навязывают свою точку зрения ("Если ты не пойдёшь со мной, я перестану с тобой разговаривать", "Мы поедем отдыхать на море, потому что я так хочу", "Сделай так, я лучше знаю");
- постоянно грубят и выводят на конфликт ("Ты ничего не умеешь", "Что из тебя вообще получится?!", "Дай сюда, сделаю всё сам!");
- осуждают ваш внешний вид, дают непрошеные советы ("Это платье тебе совершенно не идёт", "Кто тебе посоветовал так подстричься?!", "Хватит учиться, лучше женись и воспитывай детей");
- нарушают обязательства, обманывают, вводят в заблуждение (например, случаи, когда человек постоянно переносит встречу, опаздывает, затягивает, отдаёт занятые в долг деньги позже обозначенного срока);
- вторгаются в ваше личное пространство без вашего ведома, пользуются вашими вещами без спроса (ситуации, когда мама без стука входит в комнату ребёнка, делает уборку, выкидывает/переставляет/отдаёт вещи, не узнав, нужны ли они);
- используют и понапрасну тратят ваше время (например, подруга начинает рассказывать о произошедших с ней событиях, не уточнив, удобно ли вам сейчас разговаривать, или ситуации, когда кто-то за вас согласился, что вы поможете другому человеку ("Я сказала, что ты завтра подвезёшь его до дома, сдвинь или отмени свои дела, это же очень важно!");
- применяет по отношению к вам физическое или психологическое насилие (угрозы, шантаж, лишение доступа к еде, финансам, ограничение в общении с друзьями, семьёй, любое применение физической силы).
Для того, чтобы научиться обозначать границы своей личности, необходимо освоить два основных правила:
- Умение говорить "да" и "нет".
- Грамотно выражать свои чувства и потребности.
Например, коллега просит вас подвозить его до дома, потому что вы живёте в одном районе. Вы согласились пару раз, но потом поняли, что вас это абсолютно не устраивает, коллега стал дотошным и использует вас исключительно в качества личного такси. Как отстоять свои границы в данном случае?
Шаг 1: Расскажите о своих чувствах и эмоциях ("После работы я чувствую себя уставшим, и мне нужно время, чтобы перестроиться и прийти домой в хорошем настроении").
Шаг 2: Расскажите о том, что вы планируете сделать ("Мне бы хотелось ехать в тишине или слушать аудиокниги, которые я люблю. Разговоры мне даются сложно. А ещё я хотел бы сам выбирать маршрут, которым еду домой. Поэтому я не буду тебя подвозить, даже несмотря на то, что мы живём в одном районе").
Шаг 3: Сделайте то, о чём заявили собеседнику, придерживайтесь намеченного плана (не подвозите коллегу каждый раз, когда это доставляет вам неудобство).
Умение говорить "да" и "нет" — основа любой коммуникации. Существует 5 основных способов сказать "да" и "нет" собеседнику. К сожалению, не все способы являются здоровыми и приносят ощущение комфорта.
- Здоровое "да" мы говорим тогда, когда соглашаемся с тем, что нам нравится (вас пригласили в театр на постановку, которую вы давно хотели посмотреть).
- Нездоровое "да" мы говорим тогда, когда соглашаемся с тем, что нам не нравится (вместо тихого семейного вечера вы вынуждены ехать в гости со своим супругом).
- Здоровое "нет" произносится в тех случаях, когда мы отказываемся от того, что нам не нравится, не испытывая при этом дискомфорта (вас пригласили на день рождения за город в ваш выходной, но вы отказались, не поменяли своих планов и выбрали поздравить человека по телефону, не чувствуя себя при этом виноватым и обязанным).
- Нездоровое "нет" — мы отказываемся от того, что нам не нравится, но при этом испытываем чувство вины (мама в очередной раз заставляла вас ехать на дачу, вы отказались, но стали страдать от чувства вины, потому что вам показалось, что вы подвели маму).
- Почти здоровое "да" и "нет" — особый вид соглашения и отказа, который должен носить временный, а не постоянный характер. Выражается, как "мне не нравится то, о чём ты меня просишь, но поскольку я люблю тебя, я соглашусь" (например, ваш супруг просит вас, чтобы вы сопровождали его на вечер выпускников; вы соглашаетесь, потому что знаете, что это для него важно, и он волнуется перед встречей с однокурсниками, но вы не посещаете другие встречи и мероприятия против своей воли систематически).
"Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты. А я — это я. И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно. А если нет — этому нельзя помочь".
Ф. Перлз.
