Я бы сказала, что зачастую обида — это любовь, выраженная не по адресу и закольцованная сама на себя, в случае, когда реальное положение дел находится в категорическом противоречии с ожидаемым. Эмоция поднимается, но не находит истинного адресата и возвращается на круг, становясь всё более и более токсичной. Испытывая обиду, человек раз за разом прогоняет внутри себя сказанные и не сказанные слова, совершенные и не совершенные поступки, ожидания, которые не оправдались.
Это причиняет боль и истощает силы.
Как и в каких случаях мы попадаем в этот круг?
- В случае, если была нарушена важная договорённость, а пострадавшая сторона в течение продолжительного времени не может и не хочет иметь дело с последствиями. Порой действительно случается так, что мы доверяемся не тем людям (вольно или невольно проецируя на них свои ожидания), или вполне ответственные люди совершают ошибки; меняются обстоятельства и деформируют догороворенности таким образом, что соблюсти их не представляется возможным — одним словом, жизни всегда есть чем нас удивить. Вместо того, что бы дать место своей боли и разрешить себе ошибаться (в т.ч. и в других людях), такой человек будет вопрошать: "Как он/она мог/могла?!".
- В случае, если прощения не существует. Это такой специфический образ поддерживать связь через обиду. Однажды оступившемуся человеку, раз за разом будут напоминать, как он был не прав тогда-то, вызывая раз за разом чувства вины и понуждая исправлять сделанное ещё раз и ещё раз, укрепляя тем самым связь. Если обиженного: "Что же мне нужно сделать, что ты простил меня раз и навсегда?", внятного ответа может не последовать. Обида нанесённая (потребность в любви, на самом деле) так глубока, восполнить её другому человеку попросту невозможно.
- В случае, если обида — это единственный "разрешённый" способ добыть себе любовь, потому как иной способ не знаком или табуирован в силу разных причин. К примеру, существует установка "злиться нельзя, а обижаться можно". Такие люди, как правило, вечно недовольны своими близкими, часто от них можно услышать фразы о "неблагодарных детях", "плохих матерей/отцов/мужей/жён/подставить нужное". И даже если близкие выворачиваются наизнанку в попытках удовлетворить такого человека и выполнить все заявленные требования, эта миссия будет невыполнима по понятным причинам.
- В случае, если нет навыка выражать свои просьбы словами, и партнёр по коммуникации (супруг, дети, друзья) должен "догадаться". Для такого человека догадливость — это индикатор близости в отношениях. И такой человек предсказуемо часто будет испытывать обиду, т.к. это запрос на родительскую заботу. Именно родители заботились о нас тогда, когда мы ещё не умели заявлять о своих потребностях, а сами потребности были просты и предсказуемы. Ни в каких других отношениях подобная забота попросту невозможна.
- В случае, если "меня довели", "если он/она… будет вести себя так-то". Своё счастье или несчастье такой человек целиком и полностью возлагает на другого — того, кого он определяет в смысл жизни, например. Жизнь такого человека ему не принадлежит, нет навыка быть в контакте со своими эмоциями, следствие этого — перекладывание ответственности на объект обиды.
- В случае, если это одна из стадий процесса горевания, в которой человек застрял. Такое случается, когда человек понёс невосполнимую утрату (смерть близкого человека, развод, физическая травма или медицинский диагноз) и обида — это способ не иметь дело с реальностью, т.к. она попросту невыносима. Человек обижен на весь мир: на Бога, на Мироздание, на ушедшего, на остальных людей, которые не понесли аналогичной утраты.
Что может помочь найти выход из этого круга:
- Разрешить себе просить и получать помощь. Бывают ситуации, когда оставаться со своей бедой один на один опасно;
- Простить себя за совершенные ошибки и разрешить себе ошибаться впредь. Когда мы соглашаемся со своим не совершенством, то обычно перестаём требовать его от других;
- Разрешать себе чувствовать разные чувства, в т.ч. и табуированные, помня, что чувства не равняются действию, или, как сказала одна из моих старших коллег, "чувства налогом не облагаются";
- Учиться называть и признавать свои эмоции самому себе и разрешать себе испытывать их адресно с учётом предыдущего пункта.
