Много раз замечаю, как взрослые дети хороших, теплых родителей запинаются о свои хорошие с ними отношения.
Им стыдно (и общество этот стыд культивирует): родители были тёплыми, заботливыми и любящими, а они выросли и, на тебе, несчастливы в профессии или отношениях, благополучны не во всех сферах жизни. И иногда не находят сил выползти из руин, в которые превращается что-то в их жизни.
Как будто, если тебя бросили, убивали, обливали презрением или игнорировали, то твоё право быть несчастливым очевидно.
Любили и заботились? Всё, никаких жалоб. Иди и подумай, как ты запорол такое прекрасное всё-всё, что получил в детстве.
А оно не так же устроено совсем. Мы всегда (всегда) берём что-то на уровне энергии от родителей. Как хорошее, так и то, что было трудно для мамы/папы — если оно всё ещё не успокоено, не признано, не принято сердцем.
С качеством реальных отношений между нами и близкими объём взятого не коррелируется. Вообще никак.
То есть на уровне души мы все связаны и с хорошим, и с плохим в нашей семье одинаково крепко.
Мы как бы смешиваемся собой, своим существом на тонком уровне, например, с мамой и её давней болью, с папой и его тоской. И начинаем нести "это" за родителей или совместно с ними. И нам трудно тогда.
Тут акцент поставлю: родители не навешивают на нас это несение почти никогда, а реальные требования родителей делать что-либо или быть кем-то далеко не всегда совпадают с тем, что мы несём за них на уровне энергии. "Просто" по законам нашего устройства мы получаем то, с чем они не справились. Это примерно так устроено: если мама/папа не имели достаточной энергетической/психической/ эмоциональной и любой другой вместимости при столкновении с чем-то в своей жизни, то образовавшаяся при этой встрече энергия ими не может быть освоена. Образовалась, так как встреча произошла, не освоена, так как вместимости не хватило. Эта не освоенная энергия течёт сверху вниз, от старших к младшим, совершенно не зависимо от воли тех и других, попадает в младших, и они пытаются её обработать тоже как-то. С разной степенью успешности.
Иногда это трудно настолько, что силы совсем кончаются вне зависимости от близости и любви. Желание облегчить это для себя никак не связано с тем, насколько вы хороший сын/дочь, насколько ваши родители хороши для вас. И с вашими моральными и любыми другими качествами не связано тоже. Желание спастись — нормальное желание, защитное и всегда оправданное.
И вот. Любимая мамочка старенькая, сколько ей осталось ещё-то, и сколько она для всех сделала хорошего, а после каждой встречи взрослому сыну хочется просто лечь, и не двигаться от усталости, и не ехать к маме больше никогда.
Потому что в живом контакте то, что мы несём за родителей, начинает шевелится активнее и изматывать нас сильнее.
А ещё ведь работа, свои дети, отношения с партнёром… Иногда замирают люди в стыде и ужасе, когда сами себе признаются — уж скорее бы это всё закончилось.
Потому что со смертью родителей что-то из нашей для них неосознаваемой службы тоже закончится. Свободы и сил жить станет больше.
Но. Прожить такую прибыль сил ценой утраты любимого и любящего близкого человека страшно и больно. Очень трудно. Да и "просто" боли, тоски, горечи утраты никто не отменял. И ещё бывает, что человек занят несением чужого бОльшей частью своей души и жизненных сил. И эта бОльшая часть души словно тоже умирает, вместе с родителем. И жить тогда практически нечем, остаток слишком мал. Это можно услышать в: "мама была всем для меня,.. со смертью отца словно я и сам умер,.. без бабули я никому не нужна".
Вне зависимости от того, решите вы позаботиться о себе самостоятельно или с помощью специалиста, хочу выразить своё сочувствие и поддержку вам. Тем, кто разрушен, печален, несчастен вне зависимости от того, насколько любящими или убивающими были ваши мама и папа. Как бы ни было ценно или ужасно то, что вы получили от родителей — вы имеете право на все ваши чувства, все переживания и мысли вследствие ваших жизненных обстоятельств.
Я вам желаю, чтобы помощь и облегчение для вас нашлись, я знаю точно, что они есть.
