Имея достаточно интенсивную частную практику, я все чаще прихожу к выводу, что в основе всех кейсов лежит пресловутое отсутствие любви к себе. Сегодня так много говорится о том, что человек, который не любит себя, не способен полюбить кого-то ещё, будь то партнёры, друзья, коллеги, родители и даже дети! Действительно, умение любить себя лежит в основе любви, как таковой, согласно всем религиозным постулатам мира. И казалось бы, что может быть очевиднее и проще, чем любить себя.
Но, несмотря ни на что, основной психологической задачей в 90% клиентских случаев является воспитание осознанной глубокой любви к себе, как к уникальной личности, как грандиозному творению Божьему. В современном же обществе любовь к себе, скорее, порицается нежели одобряется. Эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм, самовлюблённость и прочие эпитеты, характеризующие направленность внимания личности на себя, звучат, скорее, как оскорбление и высказываются родителями, учителями, друзьями и партнёрами в соответствующем уничижительном тоне. Такое сложившееся отношение к повышенной заботе о себе не просто противоречит духовным учениям, но является барьером ужаса быть отвергнутым социумом, отвращает даже от самой идеи сконцентрироваться на удовлетворении, прежде всего, своих потребностей и желаний.
Благодаря этому ментальному фону, человек со временем начинает стыдиться фокусировать своё внимание на личных потребностях, а сам факт того, что у него могут появиться какие-либо потребности, становится постыдным и запретным. Так, шаг за шагом, в угоду общественному мнению, человек запрещает себе желать, загоняя свои потребности настолько глубоко в подсознание, что часто, даже на приёме у психолога, не может чётко озвучить, чего же он хочет на самом деле. В страхе быть отвергнутым и пристыженным, он отучивается желать, а свои потребности постепенно подменяет ожиданиями, которые предъявляет окружению, будь то родители, дети, друзья или партнёры. Однако, загнанные в подсознание, потребности не дают покоя, более того они мстят социуму, стараниями которого были забыты и остались неудовлетворёнными. И месть этих забытых, неудовлетворённых потребностей как раз и состоит в том, что хозяин этих потребностей становится неспособным к любви: вместо проявления любви к своему окружению он предъявляет своим близким требования доказательств любви к себе, ожидания проявлений заботы. Так, в порядке компенсации запрещённой любви, направленной вовнутрь, личность ищет проявление этой любви извне: раз мне нельзя любить себя самому, я хочу получать эту любовь от окружающих. Таким образом, общественное мнение, посредством ограничивающих убеждений, ломает вектор любви.
Обратившись к одной из двух основных заповедей любви: "возлюби ближнего своего, как самого себя", возможно глубоко осознать, что источник любви может родиться только внутри личности и уже оттуда транслироваться вовне. В случае же, когда личность ищет источник любви снаружи, теряется сам сакральный смысл любви, а основное свойство любви — "отдавать" подменяется понятием, противоречащим абсолютной любви, — "ожидать" или даже "требовать". Вот почему так часто трепетные слова "я люблю тебя" вызывают страх и отторжение: раненое подсознание тут же интерпретирует эту фразу как "я жду/требую от тебя". Ведь если "ты возлюбил меня как самого себя", а себя любить стыдно и запрещено, то, выходит, ты втягиваешь меня в нечто отвратительное, постыдное, осуждаемое.
Почему многим людям неловко слышать фразу "я люблю тебя"?
Возможно, это вызвано следующим:
- Признавшись мне в своих чувствах, ты сознался в чем-то, что порицается обществом, а мне неприятно быть сообщником;
- Раз ты говоришь, что любишь, значит ты чего-то ожидаешь от меня, а мне неприятно быть должным или обязанным;
- Я недостоин любви, раз мне нельзя любить самого себя, то и от других я не готов принимать такие чувства, мне это неприятно;
- Мне кажется, что ты лукавишь, ведь ты и себя-то не любишь, как ты можешь любить меня — эта ложь мне неприятна;
- Слышать эти слова мне неприятно, потому что я не принимаю любовь.
Если у вас откликается хоть одно из перечисленных выше душевных переживаний, значит надо срочно начинать практиковать навык любви к себе:
- Снять запрет на любовь к себе, на потакание своим потребностям и желаниям;
- Культивировать в себе потребность желать и хотеть;
- Баловать себя;
- А уже после, попробовать транслировать эту любовь окружающим и возлюбить их истинно и искренне, как самого себя!
