Идти по жизни лёгкой, танцующей походкой — как было бы здорово!! Но это получается только в детстве, когда нет груза пережитого негативного опыта, ограничивающих убеждений, незаконченных отношений и т.д., и т.п
Вот как раз о правильном завершении отношений и пойдёт речь сегодня. Психологи, изучавшие феномен человеческой памяти, пришли к выводу, да вы и сами можете это подтвердить, что мы чаще всего вспоминаем незаконченные дела, чем те, которые уже завершены. Наше внимание, а значит, и наша энергия "сливается" туда. Конечно, ресурсы нашей осознанной памяти ограничены, мы не держим в голове всё наше прошлое, но так или иначе незаконченные отношения дают о себе знать и даже практически всегда определяют наши настоящие контакты. А если это не одни незавершённые отношения? Тогда понятным становятся такие состояния, что "нет сил жить, ничего не хочется, в жизни мало радости и т.д".
Приведу один из типичных примеров. У одной из моих клиенток в юности были отношения с замечательным молодым человеком, умным, перспективным, из хорошей семьи. Но не сложилось, произошёл болезненный разрыв без объяснения причин, без последнего "прости". С годами всё забылось, боль притупилась, но в дальнейшем она избегала выстраивать близкие отношения с умными, успешными мужчинами и выбрала в мужья тихого, слабого "маменькиного сынка", и никак не могла понять — "за что ей такое наказание"? Причина в том, что та её часть, которая была "ранена" таким разрывом, подсознательно ограждала её от встреч с мужчинами, похожими на того, ей казалось, что велика вероятность повторения прошлого болезненного опыта, женщина просто их "не встречала" или находила в таких слишком много отрицательного, с одной стороны. И с другой стороны, эта же часть считала, что тот первый и является её "мужем" (не закончили же, просто поссорились), тогда из человека, который рядом сегодня пришлось сделать "сыночка". Печальная история, но в то же время дающая силы на изменения или на принятие сегодняшней ситуации осознанно и больше не считать себя жертвой обстоятельств непреодолимой силы.
Итак, как понять, что отношения не закончились. Есть несколько ярких признаков. Вот основные из них:
- Если вы, вспоминая кого-то, думаете или говорите: "Я ничего не хочу знать об этом человеке, даже слышать о нём не хочу, его не было в моей жизни!!!". Как правило, испытываете много негативных эмоций: злость, обиду, растерянность, и они такие яркие, как будто это было вчера. То отношения не закончены, ваша энергия "уходит" на то, чтобы не помнить, не чувствовать, не знать, оберегать себя от боли.
- Если вы выбираете типичных партнёров, и ваша жизнь — это бег по кругу, по одинаковому сценарию, то те, самые первые отношения, откуда всё началось, всё ещё "болят". И, заходя на очередной круг, есть неосознанная надежда, что уж в этот раз всё будет по-другому, у истории будет другой конец. Но если вы не меняетесь и делаете всё то же самое, ну откуда возьмётся другой финал?
- Если вы выбрали себе в партнёры человека — полную противоположность тому, из прошлого, и не счастливы с ним — та же история. Это похоже на неосознанную месть — "Ты мне сделал больно, смотри, как я тебе отомщу, я не выберу тебя". И ваш сегодняшний партнёр может вас очень любить, быть замечательным человеком, но вы этого не заметите и не оцените, потому что телом вы с ним, а ваша душа решает вопросы прошлого.
Это основное, что встречается в практике.
Что же означает "правильное" завершение отношений? Это, когда я вспоминаю, сколько мне лет на самом деле, что я уже поживший, взрослый человек, и многое уже понимаю об этой жизни, и умею прощать. Это, когда я вспоминаю, что человек был в моей жизни, наполняюсь благодарностью и радостью за полученный опыт. И что же в данном случае этот драгоценный "опыт"? А всё что угодно! Например:
- Представьте, каким бы стал, как вам кажется, тот, кто сделал вам больно. Хотели бы вы быть с таким сегодня? Одна моя клиента даже перекрестилась: "Боже упаси, алкоголик! Конечно, не хочу". И когда я предложила сказать ей такую разрешающую фразу: "Спасибо, что бросил меня и не позволил мне испортить мою жизнь", заплакала и благодарила его от души.
- Если разрыв был травматичным, но сами отношения принесли вам радость и счастье, вы любили и были любимы. Тогда "спасибо, я узнала с тобой, что такое любить, я теперь смогу понять, что меня любят, благодаря тому, что я научилась этому с тобой". И тогда боль становится ценой за то прекрасное, что мы приобрели.
- Допустим, что отношения случились с неподобающим человеком: обманщиком, подлецом и т.д. Тут тоже может помочь размышления вот о чём: "Спасибо, что встретился мне и я узнал(а) тебя. Теперь таких как ты я вижу издалека и не позволяю им приближаться ко мне и к моей жизни".
Итак, алгоритм работы может быть таким:
Берёте один из тяжёлых "чемоданчиков" из прошлого и вместо пустого перебирания фактов о том, как это было, кто что сказал или сделал, как мне было больно и как это несправедливо, создаёте в 2–3 предложениях фразу о том, что же ценного вы приобрели в этой ситуации, чему научились. Скорее всего, поднимутся чувства, договоритесь с собой, что с чувствами вы разберётесь позже, а пока просто осознавайте и называйте (лучше записывайте), что вы переживаете. Мне кажется, когда осознаётся урок — то и с ценой за него легче согласиться.
Конечно, это не решает проблемы сразу же, ещё есть более глубокая работа с отвергнутыми чувствами: работа с телом, где мы "похоронили" эти чувства, а не расстались с ними: работа с нашими ранеными частями души, которые мы не замечаем, потому что они "болят". Эти вопросы уже решает индивидуальная психотерапия.
Это начало пути. А дорогу осилит идущий.
