RSS
Мы в ВКонтактеОбсуждение расстановочных сессий, сделанных учениками под нашей супервизией — просто кладезь продуктивных идей о расстановках вообще. Иногда мы лучше понимаем, что мы сами делаем, когда нужно высказаться о работе коллеги.
На одной из учебных групп терапевт работал под нашей супервизией с клиентом.
Клиент, назовём её Эллеонора, описала свою ситуацию и запрос на расстановку так: "Мои отношения с мужчинами длятся максимум месяц, обычно 2 недели, и переписка заканчивается. Даже встречи чаще не случается. Хотелось бы привлечь мужчину для постоянных, долговременных отношений, построить семью".
Важная информация о ситуации и семейной системе клиента:
"Мама, когда узнала, что у отца любовница — сильно переживала. "Если бы было, куда уйти я бы ушла". Длилось эта связь у папы недолго. Папа признался сам. С любовницей расстался. И мама ему это до сих пор вспоминает. Мама сильно обесточена, часто болеет".
Гипотеза: скорее всего, у клиента противоречивые тенденции, два вектора:
- хочу семью,
- такой семьи, как у родителей, не хочется.
Мужчины получают от клиентки двойное послание:
- "Приходи, я жду" и
- "Не приходи, побью".
Суть работы в расстановке свелась к следующим шагам:
- Осознать и прекратить вовлеченность клиентки в отношения родителей, в качестве союзника одной из сторон.
- Освободить себя от модели брака родителей, осознать, что в своей жизни можно по-другому, по-своему.
- Негативные образы отца и матери обработать, выразить чувства, передать часть ответственности за создание этого негативного образа вовлечённым в ситуацию людям (в данном случае, свекрови).
- Восстановить позитивный образ матери и отца в своих глазах (высветлить образ).
- Восстановить правильный порядок: "родители дают, дети берут", попросить и принять благословение родителей на здоровье, счастье и успех.
- Освободить будущего мужчину от всех лишних, чрезмерных ролей и моделей поведения, в которые он бессознательно вовлекался бы до сегодняшнего дня.
Обсуждение: очень понравился ход терапевта: "Выбирай, посмотрим причины неудач в прошлом, в бывших отношениях или будем строить образ новых отношений". Для расстановки оба варианта совершенно равноценны. С чего бы мы ни начинали, мы всё равно выйдем на то же самое. Но клиент уважен. Его мнение учли.
Кто виноват в том, что у мужчины появляется любовница? Значит, с женой он не дополучает для себя чего-то важного. А раз жена недодаёт, значит, чем-то или кем-то она занята.
Клиентка говорит: "Папа бил жену и детей". В этот момент группе очень легко начать сочувствовать клиенту и обвинять папу. А копнули глубже, и выяснилось, что муж вовлечён в ситуацию. Он то же страдающее лицо. Он вовлечён на роль жертвы сложившейся ситуации. Только жертва его выражается в агрессии, а не в плаче. И внимание, и сочувствие группы должно быть равномерно распределено между теми, кто бьёт (вынужден бить) и кого бьют (кто плачет). Если мы одного из своего сознания удалим, а другому дадим плакаться в жилетку, значит, мы будем пристрастны, и поле нам дальше ничего не покажет или покажет то, что мы хотим увидеть.
"У папы любовница" и "Было бы куда уйти — ушла бы". Борьба за ребёнка велась с двух сторон. Папа грузил своим, мама грузила своим.
- На более сознательном уровне она была ближе папе: "Да, пап, я вместе с тобой и бабушкой буду презирать маму и всякие истории про неё с презрением рассказывать".
- На более глубоком бессознательном уровне — "Я буду ближе к маме, буду лояльна её несчастной судьбе в браке тем, что не буду подпускать к себе мужчин".
Пример вопроса, вовлекающего ребёнка в триангуляцию с родителями: "Ты кого больше любишь, маму или папу?".
Решение: "Мама, папа, это ваши дела, это ваши отношения. Я больше в это не вмешиваюсь!"
Когда клиентка говорит маме: "То, что ты не дала, я возьму у женщин рода", — в интонации и мимике клиентки прочитался упрёк и презрение к маме. И терапевт обязан задать себе вопрос, кто это говорит, чьи это интонации? Это точно не интонации дочери. Если ребёнок отзывается о своих родителях с ярко выраженным презрением, значит, он транслирует чью-то точку зрения. Чью?
Решение: Надо выяснить и разделить роли: "Дорогой человек (Родственик? Свекровь матери?), это только ваше мнение, вы имеете право на это своё мнение, и сегодня я вам его оставляю".
Очень поучительна была работа с разрешающими фразами. "Мама — это твоя ответственность, что я родилась". Эта фраза резанула по ушам. Как будто мы обвиняем маму в том, что она нас родила. Как заменить?
Решение: "Мама. Спасибо за жизнь. Ты дала мне много. Много я не получила. И мне достаточно. Я соглашаюсь с тем, как есть".
Осознайте, пожалуйста, не делают операцию сразу на мозг, на сердце и на желудок. Их делают частями. Потому что за один раз это невозможно.
Терапевт обязан внимательно отслеживать, сколько клиент способен информации переварить. У нас клиент и так ушёл с квадратной головой. Ему не просто хватило, а хватило "выше крыши". Не по горло, а "по бантик".
За одну расстановку лучше разбирать одну динамику. Вы-то информированы, погружены в практику, очень много знаете, вы в теме. А люди, которые к вам приходят, они на первых порах весьма делеки от темы, от специальных терминов, от практики, от системных закономерностей.
Решение: и терапевт, как чтец на сцене, должен клиенту прочитать, объяснить, растолковать его динамику. Клиент не обязан догадываться. Когда вы её выяснили, надо очень подробно клиенту всё обнаруженное объяснить. И надо внимательно смотреть — кивает он или нет, соглашается или нет, принимает или нет? Клиент имеет право видеть, слышать и понимать вашу смысловую цепочку. Зачастую разрешение ситуации в расстановке происходит имеенно в процессе вашего объяснения клиенту выявленных динамик и путей решения.
В данной расстановке очень хорошую подсказку для клиента и всех участников выразил заместитель отца: "Чем лучше, чем уважительней вы ко мне обращаетесь, тем больше гнев мой сменяется на милость". Успех был достигнут за счёт правильных слов и правильной тональности в его адрес. "Папа, ты хороший".
Интересное наблюдение. У терапевта в ходе разрешающих фраз появлялись очень характерные минорные интонации. Они погружали клиента и всех присутствующих в ощущение, что всё плохо и грустно. Что примечательно, в обычной жизни у терапевта совершенно другой, уверенный голос, но как только надо разрешающую фразу предложить клиенту, сразу появляются ноющие интонации, жалобная песня.
Решение: может быть, надо сделать расстановку на эту тему для терапевта и поискать причину: "Откуда плаксивость в голосе".
Обсуждение расстановочных сессий, сделанных учениками под нашей супервизией — просто кладезь продуктивных идей о расстановках вообще. Иногда мы лучше понимаем, что мы сами делаем, когда нужно обсудить работу коллеги.
