Формы и симуляции

Здравия, дорогие друзья, и вот сегодня снова опять… продолжаем излюбленную в последнее время тему — Форм. Мы будем продолжать её продолжать, пока не сформируем в голове чёткое понимание того, что это за звери такие, как мы их создаём, кормим и потом ими живём, разрушаем и создаём индивидуальный и групповой мирок…

Данная тема является производной от форм, так как сама по себе форма одновременно уже является и проекцией, и некой симуляцией, которая помогает нам, как воплощённой Душе в материальном мире, приобретать в процессе жизни некий опыт, основанный на переживании ощущений, чувств, эмоций и логических выводах, сделанных на причинах и следствиях этих переживаниях и себя…

В контексте воплощения этот Мир и наше Тело — есть некая симуляция жизни, погружаясь в которую, Душа обретает некий опыт переживания самой себя в жизни и в отношениях с другими, проживая различные ощущения, чувства, эмоции и состояния от проявления себя, список которых зависит от качества предоставленного Тела, "уровня" среды обитания, в котором рождается тело, и приобретаемых, и реализуемых в процессе жизни знаний.

И здесь уже вытекает представление о том, что и как сделать, чтобы имеющаяся форма (тела и сопутствующие с ней Родовые программы) способствовала тому, чтобы мы могли приобретать опыт необходимый Душе. А не повторять из жизни в жизнь и раз за разом те сопутствующие и составляющие программы, с которыми мы встречаемся в жизни. Часть которых мы перенимаем от представителей Рода, а другие получаем в процессе стремления соответствовать общепринятым представлениям об успехе.

Очень часто, увлёкшись гонкой за общепринятым успехом и комфортом, мы уходим от того, чтобы в действительности заниматься реализацией программ своей Души. Что как следствие формирует негативное отношение не только к некоему опыту, но и более позитивным явлениям, и самой Жизни…

Очень часто пристрастия к комфорту или общепринятому долгу мешают реализации программ Души, и, как следствие, многие кризисы направлены на то, чтобы человек занялся тем, для чего пришёл, а не тем, как правильно.

А ведь ещё существует фактор того, что "ненужный/негативный" опыт в какой-то степени может оказаться очень даже "нужным" и весьма полезным и позитивным в дальнейшем, но это мы осознаём и понимаем только спустя какое-то продолжительное время…

Так что, если с резюмировать, то сегодня мы поговорим о том, что Мы все приходим сюда со своей уникальной божественной природой, которую мы должны проявить через своё конкретное тело — форму, раскрыть и где-то до шлифовать её, научившись "гармонично" использовать и проявлять её качества в отношениях с собой, этим Миром и всеми теми, с кем пересекаются наши пути. Причём гармонично не всегда подразумевает позитивный исход проявления событий.

Когда-то вместе со своим Другом Славой мы организовывали продолжительный по времени тренинг под названием "Искусство быть собой". Уже на тот момент термин "быть собой" был настолько заезжен, что даже на заборе написан, но так или иначе понятие уже тогда было выхолощено настолько, что многие до сих пор говоря о себе думают, что они настоящие… а коль вы продолжаете читать мой бред, то вы явно в себе видите что-то не то… работая с чем, вы становитесь таким, каким вы себе сами нравитесь.

"Быть, а не казаться…" Есть такое выражение, и объективно вроде всё понятно, что казаться — это заниматься притворством, а быть — это проявлять всё, что есть в тебе, так, как оно есть…

Но-о-о-о-о, тут у обывателя возникает много вопросов, в сути они звучат так — "Как поступать так, как хочется, когда требуется, как правильно…?"Ух, эти матёрые людишки, вечно так извернут свои хотелки так, чтобы получить всё, ничего при этом не делая… ведь как бы, так хочется многого, а получать за это как бы не хочется, особенно добиваться чего-то там своим трудом. Ведь кто знает, вот ты пашешь, пашешь на цель и вроде даже уже получил желаемое, а как получил, понял, что не хочешь этого, и вроде как бы и имеешь, и вроде как бы пахал будто не зря, и навыки обрёл новые, что интересно, а неудовлетворение осталось… неурядица какая-то, вечно с этими хотелками что-то не так, пойди их, разбери…

Да-а-а-а-а, быть собой — это роскошь, и в наше время большинству вообще не по карману… ибо бьёт оно не только по деньгам, но и по отношениям, и по здоровью, где последнему достаётся больше всего, хотя и то, и другое, и третье — всё есть отношения.

И вроде бы хочется этих отношений — где прям любовь-любовь, и насекомые в животе, и ты весь такой окрылённый, и даже пашешь на них, а как побудешь там какое-то время, и потом думаешь… да ну эти отношения, и ушёл (само-абортировался) оттуда. А чё ушёл? Опять поди разбери… вот эта неразбериха человека из крайности в крайность, а ведь действительно, поди, да и разберись… чё тут сложного-то? А вам, ибо как начнёшь разбираться, оттуда столько всего этого тягучего и вонючего лезет, что порой думаешь, да лучше бы я вообще не трогал, меньше бы воняло… чё не жилось как всем…

Так или иначе, всё сводится к тому, что для многих, чтобы "быть собой", позволять себе спокойно совершать направленные действия для того, чтобы иметь всё, что хочется Душе, то нужно быть одиноким, т.к. если ты находишься в отношениях, то нужно быть "хорошим" со всеми вытекающими, а это обязательно подавлять все свои хотелки, так как иначе ты будешь — эгоистом! А эгоистов у нас в обществе, ой, как не любят, особенно патриоты…

И вот, чтобы войти в отношения, нужно симулировать, и, входя в отношения, ты продолжаешь симулировать "хорошего" мальчика или девочку, убеждая себя в правильности поступков с одной стороны и подавляя в себе внутренние и внешние потребности с другой, пока тебя не…, до следующего предела от своих же собственных ограничений, которые опять же основываются на представлениях о "хорошести", и когда тебя всё… к чёртовой матери, ты разнесёшь всё в пух и прах и всё опять же к той самой матери (само-абортируешся). Но зато сделаешь себе приятно другим назло, и так хорошо… чтобы эти знали и помнили, что ты и без них хорошо справишься, ведь кто бы мог подумать, что такая малость — перестать требовать от других соответствовать своим ожиданиям, позволив им быть теми, кто есть, и начать делать себе самому приятно, без оглядки на то, что подумают другие, столько удовольствия приносит… хы-ы-ы-ы-ы…

А всё почему? Потому что позволил(а) себе перестать притворяться (симулировать, имитировать), додумывать за других и дать возможность происходить тому, что происходит, может, и должно произойти само собой.

С самого момента рождения нас учат симулировать, пописал в горшок, хороший мальчик, а мимо — плохой. Принарядился для публики красиво, как ёлка на новый год, мама похвалила, а оделся как на работу, отругала, принёс пятёрку по математике — молодец, а дал в бубен однокласснику или однокласснице за то, что задирали, плохой, покормил голодную собаку, молодец, а то, что кормил украденным с магазина хлебом, плохой…

Вот так, с момента рождения, постепенно, методом кнута и пряника, нас приучают к тому, чтобы мы стремились соответствовать и быть социально одабриваемыми, хорошими, по представлениям общества, при этом никто тебя не спрашивает и не учит тому, чтобы обращать внимание на то, что с тобой происходит? А с чем связано то, что с тобой происходит? А что можно сделать, чтобы исправить то, что с тобой происходит? Так мы привыкаем к тому, что перестаём замечать, и игнорируем свои потребности, и стараемся вечно угодить другим… потому что, если нас похвалят, то тогда мы молодцы, и нас будут "целовать и по головке гладить…", так мы пристращаемся к потребности симулировать, и симуляция становится важнее проявления собственной природы… почему? Потому что, с одной стороны, в нас сформировали веру в дефицит того, что такие, какие мы есть, не нужны, с другой стороны, зависимость от заинтересованности нами, а с третьей — невозможно проявлять себя, симулируя.

Проявлять свою природы — это перестать верить в то, что у вас есть в чём-то нужда, особенно в том, что вы такой, какой есть, не нужны. Тогда вы перестаёте искать тех, на кого сливать потенциал своей природы, чтобы через долг их заставить себя любить.

Когда вы появляетесь без симуляции, полностью погружаясь в рождаемый вас импульс, исходящий от вашей божественной природы, вы проявляете энергии, которые нужны этому Миру.

Вы есть существо Бога, ваша природа — это любовь, которая хочет проявиться в Мире. Когда любовь исходящая от вас становится блокированной — вы кастрируете её проявление представлениями окружающих о том, как правильно должно проявлять импульс, то эта энергия мутирует в ненависть к себе и Миру, и тогда в вас появляется неудовлетворённость, разочарование и обиды, и это начинает вас разрушать, создавая гипернапряжение в теле, а психика ищет различные способы её сброса.

Можете представить себе ручей, на пути которого появилась плотина, постепенно вода начинает накапливаться, затопляя всё, но сколько она распространяется, постепенно, через какое-то время всё, что стало находится под водой, начинает гнить, и вода ручья становится затхлой, непригодной для употребления, а образованное плотиной место становится гнилым, и сам ручей превращается в болото. Так и человек, когда проявляется себя через симуляцию — додумывает за других, как они отреагируют, то энергия его природы начинает застаиваться в нём, и тогда она начинает искать выход, заставляя порой поступать безрассудно и безумно.

Чтобы вода вновь стала пригодной, а ручей звеняще звонким и освежающе чистым, нужно сломать плотину… Какое-то время будет больно, так как сам по себе слом является болезненным, так и оголится то, что было скрыто под затхлой водой. Какое-то время затхлая вода будет течь, пока его потоки ручья не промоют русло, а затопленная территория будет восстанавливаться… также и психика человека, вы не можете измениться за раз, сразу всё поняв и осознав, на всё нужно время.

Давайте разберёмся с определениями слова симуляция, это имитация, или создание иллюзии какого либо процесса, сопровождающееся неким подражанием, выдавая желаемое за действительное, повторяя или копируя (обезьяннича) чьё-то поведение.

Под это определение попадают такие термины как — имитация, эмуляция, увиливание, и т.д. играя в различные симуляции, чтобы через это цирковое шоу "добиться" успеха в жизни, и как показывает практика, кроме страдания симуляция вообще ничего не приносит. так как само её порождение идёт из страдания, попытки заслужить признание чтобы успокоиться.

Одно дело когда мы сознательно идём на этот шаг, вводя другого в заблуждение с целью обретения некой выгоды — например вы разведчик, но совсем другое, когда это проявляется у нас в нашей жизни бессознательно, особенно когда мы строим отношения?

Фактически 90% людей симулируют в отношениях… симулируют доброту и заинтересованность, дружбу, поддержку, заботу и силу, влечение и оргазм, а некоторые даже умудряются симулировать страдание, боль и болезни… от которых играют в ящик… так сказать перестарались.

Самый эффективный способ выявлять симуляции — это конфликты — так как к ним невозможно подготовится, то стрессовые или негативные ситуации проявляют то, что есть на самом деле, и вот с этим уже тогда можно иметь дело… А так, в большинстве случаев люди находятся в мнимом комфорте, и стараются создать его и делать всё чтобы это состояние продолжалось, т.к. признаться себе честно в том что не устраивает, когда всё "хорошо" почти никому не дано… всё удобно и все удобны. А вот конфликты, как раз и указывают на те места, где и как человек симулирует — отказывается от себя, подстраиваясь под чуждые представления или наоборот старается сделать других виноватыми и обязанными что-то решать.

Симуляция, всегда будет стремится навязать свои правила и реакции, и чем ближе симуляция к разоблачению, тем меньше у вас энергии на сопротивление. Самый частый способ реакции при разоблачении симуляций — это принять решение само-изолироваться (само абортироваться) уйти, чтобы, как ему кажется, накопить ресурс, чтобы быть какое-то время способным держать маску — симулирующую гримасу, которая должна убедить других в его соответствии декларируемого образа и их ожиданиям… и т.д.

Попробуйте во время конфликта, когда вы понимаете, что у вас нет сил, признать свою слабость, несостоятельность, некомпетентность и усталость от этого, и вместо того, чтобы в очередной раз убежать под плинтус, попросите помощи и поддержки… поступите так, как будто вы находитесь там и с теми, кто вас примет целиком и полностью. Да, возможно, вас пожурят, но вы перестанете загонять себя со своими "недостатками" в угол непереносимой беспомощности и одиночества, где вас похоронят под плинтусом.

Вот вам несколько примеров из практики:

1. Женчина 50+, проблемы шейно-воротниковой зоны, грыжи, снижение функций зрения и слуха. Перекос таза, коксартроз левого тазобедренного сустава. Замужем, трое детей, младший окончил 9 класс. Муж бухает, сидит дома, гоняет её, заставляя работать и дома, и в поле, и на работе поваром. Если кто не в курсе, тяжёлый и неблагодарный труд. Налицо ярко выраженный комплекс отвергнутой и брошенной, комплекс беглеца проявлен в форме — притвориться мёртвой. Проблемы являются накопительным эффектом, потому что всю жизнь тащила на себе, дом, скотину, хозяйство и семью… почему. В детстве отец ушёл из семьи, и мать стала жить после с отчимом, и всё внимание оставляла ему и рождённым у них детей, почувствовала себя отвергнутой и брошенной, чтобы быть хоть как-то нужной маме, старалась выполнять всю работу по дому… хорошая дочь, работящая, есть чем гордиться, вырастет, не пропадёт. Так, закончив школу, пошла учиться в ПТУ, хотела на худрука, а выучилась на повара, потому что повар точно не пропадёт, а худрук… с ним. Вышла замуж, в 20 лет, после училища, почему? Потому что была одинока, а он когда появился, похвалил её стряпню, и ей так понравилось быть похваленной, что появилось представление, что это любовь… так вышла, он её периодически хвалил за её труды, а сам жил, как мог и умел в своё удовольствие, а зачем мужчине что-то делать, если дома и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Комплекс симуляции проявлялся через вечно униженное и обиженное лицо, брошенной кошки, которая принимает вид жалости к себе и хочет, чтобы погладили, и если в детстве у попавшись вусмерть мама может быть её и хвалила, то переняв эту проекцию во взрослую жизнь так и осталась жертвой брошенности и ненужности.
2. Мужчина 50+, проблемы грудного отдела, грыжи, искривление (сколиоз), онемение рук. Рос в городской среде, наблюдал картину, как мама постоянно журит отца, как несостоятельного мужчину, где пошло осуждение матери как женщины и отца, как неспособного создать стабильность в семье. Но, если отец приносил что-то стоящее, дефицитное, чего никого нет, то мать была ласкова и заботлива по отношению к отцу и детям… так сформировался образ симуляции, который говорил, каким нужно быть пронырливым, чтобы создавать образ постоянной значимости в глазах окружающих, пускать пыль, юлить, лицемерить и т.д., чтобы ощущать себя достойно и радушно принятым женщиной. В итоге, да, на фоне 90-х ушлость ему помогала выживать, сколотить бизнес, обеспечить семью, но постоянное притворство сформировало комплекс быть разоблачённым, копилось напряжение, сброс которого производился через алкоголь… в итоге человек так сильно загнал себя в потребность поддерживать выбранный стиль, что стал по отношению к близким тираном — как мать, чтобы те, увидев его слабости через агрессию и отвращение, отказались от него, и тот стал свободным от взваленного на себя образа местного авторитета.

В обоих случаях помимо работы с телом, работали с отношениями родителей, снимали претензии, покаяние и снятие с себя форм потребности страдать, чтобы получить любовь…

Вся наша жизнь есть отношения, то, насколько мы удовлетворены жизнью, есть результат того, насколько качественно мы умеем их выстраивать.