Очень часто от клиентов слышу: "Нужно себя "заставить" что-либо сделать, и тогда то-то получится. Что надо постараться соответствовать чему-либо. Что нужно, чтобы семья была именно такая-то, а дети такие-то. Что человек рядом должен понимать, в конце концов, про то-то! А я сам должен уметь то-то и не позволительно мне быть таким-то и того-то не мочь! Или что нельзя быть эгоистом, надо слушать мнение других. Что надо позаботиться о других всяческими способами, а то не так поймут. И вот если того-то не произойдёт, то я даже и думать не хочу. Или я так ожидал, вкладывал свои усилия, а этого не случилось — конечно же, это я недостаточно "хорош", не такой, и теперь за это стыжусь или винюсь, или злой очень… Но, конечно же, больше всего я хочу именно понимания. От других. Чтоб меня понимали и не обижали. Тогда я буду белым и пушистым, и всех буду любить". И самый апогей: "Чтоб меня принимали таким, какой я есть".
А какой ты есть, кстати? И чего хочешь сам для себя? Конкретно только для себя, чтоб твоё желание зависело только от тебя? А не от действий кого-либо или изменения ситуации самой по себе, или от "мира во всем мире". "Хочу быть счастлив, или спокоен" и прочие обобщения тоже не подойдут. Как узнаешь о том, что счастлив, спокоен? Что конкретно тебе нужно для счастья от себя? "Чтобы не было того-то или так-то" — тоже не подходит. Т.к. в реальности это уже есть. Если бы на наличие — отсутствие этого "чего-то" ты смог бы повлиять, уже был бы счастлив. А есть то, что есть, и пока ты это изменить не можешь. И то, какой ты сейчас есть — тоже именно так, а не иначе. Так, что с ответом на вышеупомянутые вопросы? Трудно… Но все-таки попробуем ответить.
Что имеем на самом деле
Представим, что дом — это части себя самого. У дома есть жаркая и солнечная южная сторона, холодная ветреная северная сторона, утренняя бодрящая восточная сторона, и тёмная дикая западная сторона. Ещё в этом доме есть чуланы и нужники, разные углы… Но главное — в доме есть потайная комната. Прям посередине. Она страшная. Потому что никто не знает, что в ней. Когда-то там что-то случилось, и ключ теперь потерян. Да и не хочется туда заходить. Но она же в очень неудобном месте — посреди дома! Это тревожит. И ничего с этим не поделать — как ни перестраивай, комната остаётся на своём месте — её не трогают. И как ни перестраивай, но всё равно какая-то сторона окажется в тёмном западе, какая-то в теплом юге, а ветер на севере также будет дуть, какую часть дома там не располагай… Почему такая аналогия? Структура личности человека тоже неизменна. Характер невозможно изменить, только если не поставить долгосрочно в строгие рамки — например, тюрьма строгого режима 20 лет, или проживание на необитаемом острове. 
Дом — это структура личности целиком. А части дома — части структуры личности. И как в доме всегда будет "северная сторона" и пр., так и у человека всегда есть свой "север, юг и т.д." Т.е. человек, конечно, меняется. Он меняет свои смыслы и мотивации, своё осознавание текущего момента, ситуации, а отсюда и чувства, поведение, решения. Но не меняется структура личности. Как у дома фундамент на одном месте, и центр (та комната) тоже неизменен. А вот то, что творится внутри дома… Мы ещё к этому вернемся.
Главный закон Вселенной. Как он действует на нас
Но пока ненадолго оставим дом. Главный закон Вселенной — это закон равновесия, баланса. Без него Вселенная давно б исчезла. Чуть где-то нарушается этот закон — и тут же силы Вселенной стремятся восстановить равновесие. К гомеостазу стремиться любой организм, он поддерживает равновесие. А это означает, что у всего есть две стороны, свой плюс и минус. Ведь плюс и плюс равновесия не создадут? Без темноты не измерить яркость света. Без отдыха ночью не накопить энергию для дня. Без переживания борьбы не понять радость победы…
Совершенство
А если есть идея про совершенство? Про то, что "должно быть именно так"? А главное в этой идее — что это "так" зависит именно от тебя. Это ж ты на себя злился, что ситуация не такая, как хочется? Это ж ты недостаточно чего-то сделал, не сообразил вовремя, не оказался вовремя в нужном месте, или вовремя из этого места не ушёл. Это ж ты не то сказал или не так понял, и теперь кто-то обиделся или разозлился. Слушай, по-моему, ты всемогущий… Всё ж зависело от тебя. Т.е., похоже, есть идея про то, что ты должен быть каким-то совершенным или очень к этому стремиться. А также, конечно, вполне неосознанно, у тебя есть идея о своём всемогуществе. Раз твои действия влияют так на ход событий и чувства других людей. А где ж равновесие поддерживается? Какой другой полюс совершенства и всемогущества? Чему оно сейчас противопоставляется? Как ни странно, ещё большему всемогуществу и идеалу… Один плюс сравнивается не с минусом, а с ещё большим плюсом. Но вот беда — только ты что-то "достиг", как опять есть что-то более совершенное. Баланс нарушен. В системе не два полюса уравновешивают друг друга, а один куда-то тянет, нет стабильной точки для сравнения, для идентификации себя. Поэтому всегда оказываешься "недостаточно хорошим" или "не таким". И стремление к совершенству, сделать, как кажется, лучший вариант, или "не облажаться" ведёт к выпадению из реальности и построению воздушных замков. Где-то я прочла, что депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил собою создателя.
Несовершенство
Нередко можно услышать, что другой полюс всемогущества — это ничтожество. Это не так. На самом деле, когда ты думаешь, что пребываешь в ничтожестве — реально, это все тот же полюс, только другим боком. Это просто оправдание "несостоявшегося всемогущества". Т.е. из какой идеи ты стал вдруг "ничтожным" (также дураком, лохом и пр.)? "Ах, у меня не получилось, я весь такой никакой, самый плохой" — чего вдруг? А потому, что что-то не получилось, чего-то не смог или не можешь, а должен бы был! (чувствуешь — опять про всемогущество), т.е. не смог успешно стать всемогущим, поэтому стану ничтожным. Надо ж как-то себя идентифицировать. А с чем сравнивается это ничтожество? Вот! Опять с тем же несравненным всемогуществом. Т.е. опять не про равновесие. Т.е. логика: ты ничтожен потому, что не смог стать всемогущим. Но твоё состояние сейчас не просто ничтожество — а отсутствие реализации идеи про всемогущество.
Но ты бессилен стать совершенным.
Что не хотим признавать в реальности
Потому что на самом деле другой полюс "всемогущества" — это бессилие. Я правда бессилен изменить стороны света — и в доме всегда в северной стороне будет ветрено. Я действительно бессилен изменить человека рядом с собой, особенно доказывая ему что-то — он всегда будет больше верить себе, а не мне, у него свой гомеостаз. Я бессилен изменить маму — она всегда останется по отношению ко мне такой, какая есть — навсегда, чтобы я ни делал, и как бы ни объяснял и не доказывал. И никогда. Ну как теперь? И это реальность.
Есть и хорошая новость — в бессилии тоже есть ресурс:
- Я бессилен ночью, когда сплю — и это помогает мне быть бодрым днем.
- Я бессилен, когда болею, и это помогает мне получать заботу и просить помощи.
- Я бессилен, когда не вижу в темноте, и это помогает мне верить и доверять этому миру.
- Я бессилен изменить своего партнёра — и это помогает мне увидеть его настоящим.
- Я бессилен изменить мировой порядок вокруг, и это помогает мне ориентироваться в ситуациях, а не пытаться контролировать их.
И когда я осознаю и принимаю своё бессилие, я понимаю своё настоящее всемогущество, где оно реально и где я действительно полезен. Тогда у меня всё получается.
И если я хочу, чтоб другие меня принимали такой, какой я есть, то сначала я себя принимаю таким, какой есть. А есть я вот такой — чего-то могу, чего-то не могу, бываю и хорошим, и плохим, и добрым, и злым, и бессилен это изменить своим стремлением к идеалу, совершенству, "хорошести" для других.
Тайна "тайной комнаты"
А теперь вернёмся к дому. Принятие бессилия — это и есть тот потерянный ключ от тайной комнаты. Он открывает эту дверь.
Но самый сюрприз ждёт за дверью. Потому что там и находится любовь. Та самая безусловная. Потому что её никогда и не было снаружи, и вообще снаружи её не бывает — т.к. дом уже построен. Она была снаружи, пока дом строили и закладывали фундамент. Так эта комната оказалась посередине.
Но если дверь ещё заперта, из неё по всему дому идёт сквозняк… За ней давно никто не ухаживал, и возможно там разбиты окна и дыры в стенах. Сквозняк достигает любых углов, пронизывает и порождает тревогу. Тревогу и неведомый страх… Тогда очень хочется от тревоги избавиться любым путём: ходить из своих комнат туда — сюда, не понимая, где лучше; затыкать щели работой, едой, алкоголем; или приглашать другого человека в гости, чтоб он уберегал и заслонял собой от сквозняка, что всё-таки не может не выматывать этого другого. И от такого сквозняка дом постепенно разваливается…
Комната находится в центре — в ней любовь к себе, она является центром равновесия. В любой вселенной есть центр, вокруг которого она формировалась. Поэтому и "тайная комната" тоже посередине. Любовь — центр. Это уже интегрированное состояние. Это опора. Другого полюса нет. Нет другого полюса к ней. И ненависть — это не противоположный полюс любви, это полюс к восхищению. Ведь тьмы тоже нет. Есть отсутствие света. Любовь — это как Солнце в нашей планетарной системе — постоянная точка, вокруг которой все собирается и все крутиться, оно держит своим полем. Вот то же и Любовь. А если она не доступна, и человек не проявляет любви к себе, то он постоянно ищет подтверждения того, что он любим и ценен где-то извне. Отсюда и тяга к совершенству и всемогуществу — такого хорошего точно должны полюбить и оценить.
При отсутствии любви к себе человек зависим от мнения окружающих, его желания часто завязаны на потребностях других людей (чаще всего близких), он ориентируется на себя в последнюю очередь в принятии решений. И ему очень хочется, чтоб его "принимали таким, какой он есть"… Ведь сам себя он принять не в состоянии.
Почему так случилось? Причины могут быть какие угодно… Но не они важны. Да, когда-то что-то было в детско-родительских отношениях или других значимых отношениях, что заставило эту комнату в доме запереть и не подходить. Но ты уже вырос. И главное не то, что с тобой сделали, а что ты теперь сам сделаешь из того, что с тобой сделали. Более того — может и хорошо, что так случилось. Потому что есть ещё одна новость:
развитие возможно, только нарушая гомеостаз, периодически нарушая равновесие. В стремлении восстановить баланс и есть развитие и самосовершенствование. Катастрофа происходит, если его не восстанавливать — отсюда болезни как душевные, так и физические. Принимая себя бессильного, ты восстанавливаешь равновесие, становишься цельным. Принимаешь себя. Но это ещё не конец пути.
Как же это принять?
Принимая бессилие, я сталкиваюсь с печалью и грустью. Откуда они берутся? Потому что я расстаюсь… Расстаюсь с неоправдавшимися ожиданиями и по поводу себя, и по поводу других. Расстаюсь с надеждами, которые не соответствуют реальности, расстаюсь с иллюзиями и воздушными замками. А расставание это всегда грустно и печально. Если в этом момент вдруг опять приходит злость — значит, я ещё расставаться не хочу, и бессилие своё в этой области не принимаю. И можно ещё злиться, стыдиться и виниться, а можно грустить, (со-) жалеть… и прощать. Прощать себя, прощать других.
Ресурс для прощения есть в той самой любви к себе. Да, при принятии бессилия могут же опять всплывать стыд и вина. Они ж никуда не исчезнут навсегда, всегда будут приходить с какими-то ситуациями. Но, если любовь к себе, как ресурс, доступна, то справиться с ними можно сожалением, жалостью (в смысле жалением, пожалеть "по-хорошему") к себе и другому, сочувствием, и простить — себя и другого. Что происходит в стыде? В стыде мы не можем простить того, кто был свидетелем "позора", а себя при этом пожалеть.
Что есть жаление — это то, что можно сделать, если все равно уже все случилось и ничего не изменить. Если все равно бессилен уже что-то сделать, осталось пожалеть себя, попечалиться, посочувствовать случившемуся. Без осознавания бессилия в этом месте будет просто злость, что всё не так, невозможность простить, построение очередного этажа воздушного замка, по типу: "А что, если я все-таки сейчас вот так вот ещё сделаю и вдруг всё изменю. А вдруг вот зима придёт, и он станет другим" и т.п.
Бессилие даёт смирение. А это поле для прощения и благодарности. Здесь имеется в виду не только к кому-то — это в первую очередь имеет отношение к себе самому. Себя простить и отблагодарить (и даже наградить чем-нибудь, может, небольшим, но приятным), а это ресурс — тоже самое сделать и другому. Кстати, жалея себя, можно себя и защитить. Когда ребёнка жалеешь, на того, кто его обидел, ты ж и наехать можешь. И по отношению к себе можно сделать тоже самое — предъявить обидчику своё возмущение. И когда принимаешь бессилие, то вместо злости, что "все не так", приходят грусть и печаль: "Да, это так… ничего сейчас не поделаешь… грустно. И жаль". Т.е. бессилие принимается через грусть и печаль, через жалость и прощение.
Грусть, печаль, сочувствие, жаление прокладывают дорогу к любви там, где она непроходима из-за стыда, вины, обид и страхов.
Рождение свободы
Тогда любовь даёт силы, чтобы себя самому утешить и пожалеть. И с этого места появляется свобода. Свобода — это не делаю, что хочу. Это свобода самому выбирать, что делать, опираясь на реальность. А не на страхи, идеалы, убеждения, принципы и т.п. Ты свободен потому, что теперь видишь реальность и в состоянии в ней ориентироваться и выбирать. Равновесие в свободе — это возможность выбора, и выбор этот зависит теперь только от тебя.
Тогда ещё появляется благодарность. Благодарность ближе всего к любви, т.к. это "лучи солнца", его тепло. Поэтому они вместе. Благодарю — "благо дарю", это способность отдавать благо. Безвозмездно и много, из неиссякаемого источника любви. Раньше ещё синонимом было и благословение — смысл тот же, кому-то отдаёшь благо. Благодарность в той же "комнате", где и любовь. И дом остаётся целым.
Как сказала Раневская: "Это у жопы и у таблетки есть вторая половинка, а я изначально целая".
А ещё после такого принятия себя появляется ресурс не только в бессилии, но и в одиночестве.
Тогда нет тревоги и ощущения "ненужности", раз ты один; а есть свобода выбора и обращения с собой. Это про самоподдержку. Я могу быть один и сохранять при этом свою целостность, но также открыт и готов принять партнёра рядом с собой.
Своя ценность и появление отношений
После принятия бессилия и доступа к любви к себе, т.е. принятия себя, ещё и возникает ощущение собственной ценности. Начинаешь себя ценить и видеть ценность своих потребностей и переживаний, а это даёт и уверенность, и возможность спокойно защищать свои границы. Т.к. будешь уже чутко реагировать на попытки других людей твою ценность унизить.
А если ты сам себя не хочешь любить, ценить, жалеть себя и заботиться о себе, то с чего Другой это должен хотеть тебе делать? Ощущение собственной ценности также даёт ресурс к здоровому партнёрству с близкими людьми, к построению совместных действий с другими. Это избавление от эмоциональной (и не только) зависимости от отношения других, от обстоятельств и постоянного страха потери.
Обстоятельства меня не выбирают. Я их выбираю, если я свободен (свобода выбора), ценен (уверен в себе) и действую из любви к себе (не путать с эгоцентризмом). Любовь к себе даёт мне возможность проявлять любовь, сочувствие и прочее, про что выше говорилось, и к другим людям. А собственная ценность не даёт нанести мне ущерб, как себе, так и другим. Т.к. если я знаю, что такое моя ценность, то я и предполагаю наличие этой ценности и в других. Значит, я действую ещё и экологично. И это здоровое поле для настоящего сотрудничества с Другим. А если говорить про значимого Другого — то это ещё и совместное построение отношений, основанных на любви. Но прежде, чем вы создадите отношения с другим человеком, вы создадите отношения с собой. Отношения — что как увеличительное зеркало — оно постоянно отражает то, в чем вы себя не любите — и оно никуда не девается. Хорошие отношения — это совместная работа. Кто как работал, так и получилось. Но это уже другая история… А Битлз всё правильно пели: "All you need is love"!
