Есть два основных варианта действий:
- Первый вариант — насильственный, и его рассматривать в данной статье я не буду. Наиболее простой, но наименее эффективный в результате.
- Другой вариант — это создание условий для "возникновения желания" лечиться у алкоголика или наркомана. Кавычки здесь потому, что, на самом деле, у зависимого человека в употреблении не может появиться такого желания. И это нормально! У него может возникнуть желание избавиться от навалившихся проблем, вызванных собственным образом жизни. И только в процессе профессиональных реабилитационных мероприятий возникает истинная мотивация. Подспудно, алкоголик или наркоман, выразивший желание поступить на реабилитацию, держит для себя возможность контролированного употребления наркотиков, либо алкоголя.
В этой статье, я опишу основные принципы, которые нужно соблюдать родственникам для получения положительного результата — желание зависимого лечиться. Не знаю ни одного примера из практики, когда люди соблюдали полностью все рекомендации и не пришли бы к этому результату.
Перестаньте доказывать, что он зависимый!
Приходит мать молодого человека на консультацию и начинает рассказывать, что её сын — наркоман. Его поведение и образ жизни сильно изменился: не хочет идти на учёбу, много лжёт, стали пропадать деньги и ценные вещи. Часто ведёт себя неадекватно. Явно нетрезв, но без запаха алкоголя. Мама находит у него в комнате и карманах шприцы, бутыльки, какие-то приспособления непонятного назначения, порошок, завёрнутый в фольгу или пластик. Она регулярно указывает своему сыну на неопровержимые доказательства его наркомании, а он просто отрицает. И она, со всеми этими вещественными доказательствами, приходит на консультацию и просит понюхать, потрогать, отдать на экспертизу.
Её цель — доказать человеку, употребляющему наркотики, что он употребляет наркотики…
Не кажется ли постороннему наблюдателю это занятие бессмысленным и бесцельным? Из практики, если зависимый занял такую позицию, он продолжит её отстаивать, даже если главный нарколог России даст официальное заключение, что он наркоман.
Мать, в этом примере, играет в бессмысленную игру со своим сыном. Однако, смысл присутствует для самого зависимого и его болезни: "Пока не доказано, что я наркоман, нет причин для обращения за помощью к специалистам".
Необходимо выстраивать взаимоотношения с зависимым, исходя из знания, что он точно зависимый. Необходимо миновать все эти споры и доказательства.
Важно запомнить: наркоман пойдёт в реабилитационный центр не потому, что он наркоман, а потому, что градус эмоциональной боли и неспособности нести ответственность достигнет критического значения.
При алкоголизме история немного отличается. Вряд ли есть алкоголики, отрицающие сам факт употребления. Там встаёт вопрос неконтролированного возлияния и разрушительных последствий. И здесь так же: не стоит доказывать человеку, что он пьёт чаще и больше других, что его проблемы и неурядицы — это результат употребления алкоголя. Ведь всегда найдётся кто-то, пьющий больше и чаще, чем он. А испорченные отношения и проблемы — это невезение, внешние обстоятельства и злонамеренные окружающие. Увы, так работают бессознательные процессы отрицания болезни.
Не приписывайте зависимому чувства и переживания!
Когда вы считаете, что в данный момент времени ваш близкий (алкоголик или наркоман) страдает и ему плохо, то, скорее всего, это вам плохо и вы страдаете. Мысли, чувства, мотивы поведения вашего близкого вам не знакомы! У него, а вернее, у его болезни, другие мотивы поведения и другие задачи. В зависимости от тяжести заболевания, в большей или меньшей степени, его мысли и переживания сосредоточены на том, как достать, употребить, скрыть следы употребления (или количества употреблённого).
Мать наркомана наверняка помнит много примеров, когда её сын, дошедший до критической точки, после ругани и скандала, сидит с ней на кухне, и в его глазах появляется рассудок. Они даже могут поплакать вместе. Может показаться, что он наконец-то "прозрел". Причём, наркоману и самому так может показаться. Но наступает момент (через 5 минут или через день), когда кто-то звонит ему, и он снова становится, как зашоренная лошадь — стеклянные глаза, бескомпромиссное желание выйти из дома. Перед матерью другой человек.
Жена алкоголика наверняка помнит, как очередной раз "насовсем" ушла от него. В момент принятия такого решения она испытывала разочарование, ярость, уверенность. Но прошло 2 дня, и она начинает думать о том, "как он там без меня". Она считает, что он страдает, не находит себе места. Поскольку схема отработана, сам алкоголик уже знает, что в это время нужно писать смс, просить прощения, говорить о своём глубоком понимании происходящего и намерении жить по-другому. Она возвращается, и через некоторое время затишья и взаимопонимания наступает новый период употребления алкоголя. К слову сказать, в периоды затишья, жена получает основные дивиденды от алкоголизма мужа: он прибивает картины к стене, ходит с ней в кино, даёт ей деньги без просьбы обосновать траты. Кроме того, в этих периодах кроется одно из заблуждений жён алкоголиков. Они считают, что когда муж не пьёт, у них абсолютно нет проблем во взаимоотношениях.
К этому же принципу относится понятие "материнского сердца" и материнского предчувствия. В период, когда семья приходит к единственно верному выводу — начать проявлять жёсткость и последовательность в отношениях с болезнью члена семьи, мать начинает охватывать тревога, страх, даже оцепенение и ужас. Мама наркомана склонна называть это "предчувствием плохого". Хотя, это смесь чувства вины, жалости к себе, стыда и страха перед неизвестным.
Перестаньте выдумывать концепции болезни вашего близкого!
"Смерть отца явилась психологическим ударом для него. Я считаю, оттуда всё и началось".
"Его жене стоило бы терпимей относиться к нему, с большим пониманием, ведь мужик при хорошей бабе не будет пьянствовать. Я часто разговариваю с ней об этом, но она всё делает по-своему".
"После того, как она ушла от него, он стал раздражительным, замкнутым".
"Мой муж, после развода со мной, перестал уделять внимание нашему сыну. А ему явно не хватало мужского воспитания, и, в результате, наш ребёнок стал наркоманом".
Родственники алкоголика или наркомана очень часто ищут причины его употребления и, конечно, находят. Сам зависимый не склонен брать на себя ответственность за свою жизнь и своё здоровье. А если уж, его близкие потакают ему в этом, то начало выздоровления сильно отдаляется во времени.
Важно принять как аксиому: решение семейных проблем, терапия детских травм, исправление характера человека — не влияют на выздоровление от алкоголизма или наркомании. Практика говорит об этом, что бы ни говорили некоторые психологи.
Перестаньте повторять совершать действия, которые ранее не приносили результата!
Любой зависимый, будь то алкоголик или наркоман, характеризуется употреблением по синусоиде. История болезни перемежается активным употреблением, апогеем, коллапсом, а далее, когда материальные или моральные ресурсы сходят на нет, — зависимый "сдаётся".
У разных людей это происходит по-разному.
Если это героиновый наркоман, то проблемы разрастаются, как снежный ком. И когда ресурсы подошли к нулю, человек приходит "с повинной", не в силах самостоятельно справиться с последствиями своего образа жизни. Если это алкоголик, то жена, как в вышеописанном примере, уходит к маме или снимает жильё. Либо, работодатель алкоголика ставит ультиматум, и человек вынужден остановиться на какое-то время.
Несмотря на то, что ранее подобные ситуации уже происходили не раз, у близких не возникает подозрения, что их простого прощения и попытки начать "с белого листа" явно недостаточно для коренных изменений. Родственники алкоголиков или наркоманов могут быть в жизни вполне здравомыслящими и рациональными людьми, принимать логичные решения. Однако, когда дело касается их больного сына, мужа или брата, включаются механизмы отрицания, и они снова повторяют свои ошибки.
Если приподнять лист бумаги над столом и отпустить, то он упадёт. Можно повторить этот эксперимент второй, третий, девяносто девятый раз, — результат будет тем же. А на сотый раз, у созависимых, в сотый же раз, появится надежда, что лист бумаги не упадёт, а повиснет в воздухе.
Если ваш близкий оказался в очередной яме, ни в коем случае, после "залечивания ран" и "искупления вины", не стоит полагаться на принцип "само рассосётся". Чистые, честные глаза наркомана в короткой ремиссии, здравые рассуждения алкоголика и его просьбы об искуплении, — имеют силу лишь короткое время. В вашу систему необходимо постороннее вмешательство. Вам необходимо обратиться за помощью в реабилитационный центр, где работают профессионалы.
Не бойтесь пойти на конфликт с зависимым!
Не имею в виду скандалы и ругань. Под конфликтом следует понимать ломку вашей системы.
Если вы начнёте поступать по-новому, зависимый неизбежно будет сопротивляться вашим изменениям, и будет стремиться вернуть вас в привычное русло. В ход идут различные манипуляции своим благополучием, здоровьем, вашим родительскими или родственными чувствами, чувством вины. Конечно, это могут быть и прямые угрозы, но у вас нет другого пути, если вы хотите, чтобы ваш близкий остался жив.
Помните о том, что конфликт неизбежен. Более того, любое развитие невозможно без конфликта, без ломки. Кто-то из вас должен начать изменения, и вряд ли это будет алкоголик или наркоман.
Найдите единомышленников для поддержки!
- Во-первых, это группы самопомощи. Сейчас эти группы есть в любом крупном городе. На этих группах вы получите не просто психологическую поддержку, но и практический опыт людей, которые проходили через то же, что и вы.
- Во-вторых, это грамотные специалисты реабилитационного центра. Если центр работает профессионально, то специалист будет вести вас вплоть до положительного результата.
- Кроме того, это ваши близкие. Типична ситуация, когда кто-то из родственников алкоголика или наркомана занимает более жёсткую и бескомпромиссную позицию (например, отец наркомана). А кто-то, потакающую и покрывающую (чаще, мать наркомана). Вам жизненно важно начать действовать согласованно.
Сформулируйте зависимому единую, выверенную позицию, и будьте последовательны!
Коротко, идея такова. Вы предоставляете зависимому выбор, как дальше ему жить. Не настаиваете на прекращении им употребления, но чётко даёте понять, что будут определённые последствия.
На знакомом примере это будет выглядеть так:
Если ваш сын-наркоман "сдался" после очередного пике, вы не берёте на себя обязательства по покупке ему новой одежды, по раздаче долгов кредиторам, по решению других его проблем. Всё это — он сделал своими руками. Это те последствия, которые должны быть его проблемами, а не вашими, раз он выбрал такой образ жизни. Когда он говорит, что всё понял и готов сидеть дома, чтобы "перекумарить", вы указываете ему дорогу к специалистам реабилитационного центра, так как другой альтернативы нет, и вы не готовы дискутировать на эту тему. Здесь как раз и будет место для его манипуляций, он будет вас всячески пытаться сломить. И тогда вам следует вспомнить о принципе про конфликт. Уверяю, что при условии вашей последовательности, зависимый быстро созреет для профессиональной помощи. И если он уйдёт после этого разговора, громко хлопнув дверью — считайте, что вы на пути к положительному результату. Это игра "Кто кого?", только победа болезни приведёт к смерти, а ваша победа — к сохранению жизни. И это не просто громкие слова.
В это время не поддавайтесь своим чувствам. Во взаимоотношениях зависимого и созависимого, в их критической фазе, чувства являются ложным индикатором действительности.
На этом пути нет простых решений или волшебных таблеток. Алкоголизм и наркомания — это не случайность или какое-то недоразумение. Это комплексная, системная проблема. И если вам действительно дорог ваш больной близкий, то вы справитесь со всеми испытаниями, и вместе с зависимым выйдете из проблемы обновлёнными.
