Это сейчас не вы, как взрослый и ответственный за свою жизнь человек, задались таким вопросом.
Это вопрошает ребёнок из вашего прошлого, ребёнок, что никуда не делся и до сих пор сидит внутри вас
.
Он, как и любой малыш, всем своим естеством хочет любви и боится быть покинутым и одиноким. Поэтому постоянно старается заслужить любовь. Но, не всеобщую, а самую ценную — вашу любовь.
Ребёнок расстраивается, когда его старания остаются не замеченными. Злится, если его страхи или желания обесцениваются, и именно ребёнок соревнуется, доказывает свою правоту другим и так часто хочет быть услышанным, замеченным, понятым и принятым.
Какую любовь он ищет? Условную или безусловную? Малыш даже не знает таких слов, он, спотыкаясь, стремится закрыть свою потребность, свой внутренний дефицит. Ему крайне важно и нужно прямо сейчас, чтобы его любили. Ведь любовь для ребёнка — это самая первая природная необходимость в безопасности и спокойствии. Это гарантия выживания, поэтому он так жадно учится заслуживать то, на что имеет право от рождения.
Вопрос о внутреннем разрешении самому себе быть любимым, о праве на любовь, часто не даёт нам покоя. Он пропитан детскими реакциями — теми, которые мы "выучили" много лет назад. Тогда, когда должны были учиться только на пятёрки, исправно ходить на тренировки или вести себя культурно, чтобы увидеть одобрение взрослых. Именно так они показывали нам, что принимают в нас, а что их не устраивает. В детстве мы не знали себя, не воспринимали со стороны, не думали "Кто мы", поэтому воспроизводили ожидания других, в основном родителей — они были ближе всех. И мы "научились", какими нужно быть, а какими неприемлемо, чтобы нас любили. Мы освоили самый главный урок, который звучит так: "Настоящим и естественным тебя любить не смогут, не захотят. Значит, нужно подстраиваться, всегда. Надо быть кем-то другим, чтобы заслужить любовь и внимание тех, кто тебе важен". Условия, задачи, долги перед близкими… всё ради любви. Не безусловной, а какой-то ломаной, ограниченной, искусственной, пустой.
И вот теперь, спустя столько лет, эта "мудрость", а иным словом — это "убеждение", отравляет нашу собственную жизнь. Эта жажда всеобщей любви является в определённой степени оттиском наших страхов. С одной стороны, мы хотим любить и быть любимыми, чтобы испытать это прекрасное чувство, что воспевают песни, и так красочно вырисовывают творцы. С другой стороны, в нашем подсознании любовь других — это гарантия выживания, спокойствие от осознания того, что нас не настигнет одиночество.
Аутофобия — это термин из психологии, что обозначает тревожное состояние человека, боящегося одиночества. Сегодня это один из самых распространённых страхов. Мы боимся быть брошенными, отвергнутыми, непонятыми, непризнанными, невостребованными, живущими на реакциях, без осмысления и своих целей.
"Глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделённость, покинуть тюрьму своего одиночества", — пишет Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить". Выходит, что стремление чувствовать себя любимым — естественно, потому что мы хотим быть в контакте с другими, иметь с ними крепкую связь. Но не понимаем, достойны ли любви просто так, являясь такими, какие есть. Выученные в детстве уроки не позволяют спокойно самим принимать себя, заставляют тянуться к заданным другими людьми вершинам, а потому и формируют чувство недоверия к тому, что другой человек может полюбить нас в нашем неидеальном естестве.
Такие древние и многое объясняющие слова из послания апостола Павла к Коринфянам: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь всё покрывает, всему верит, всегда надеется, всё переносит".
Психологи определяют любовь как интенсивное, напряжённое и относительно устойчивое чувство, физически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в стремлении быть с максимальной полнотой представленным своими личностно-значимыми чертами в жизни другого так, чтобы пробуждать в нём ответное стремление той же интенсивности, напряжённости и устойчивости.
В организме влюблённого человека одни участки мозга активизируются, а другие слабеют или совсем отключаются в моментах. К примеру, лобная кора, которая ответственна за принятие решений, работает значительно слабее. Также теряет активность область мозга, управляющая страхами и негативными эмоциями, поэтому влюблённых часто называют "блаженными", не замечающими времени. Отсюда и чувство счастья и сглаженное оптимистичное отношение к возникающему негативу.
Британский физик-теоретик Джим Аль-Халили называет любовь мощным неврологическим состоянием, подобным голоду или жажде, но в отличие от них, более постоянным.
Бенедиктинская монахиня Кэтрин Вуборн говорит, что любовь легче пережить, чем дать ей определение. "Она кажется отдалённой, пока мы не столкнёмся с её воплощениями: актами доброты, щедрости и самопожертвования. Парадокс любви в том, что она совершенно свободна, но сильно нас связывает обязательствами. Любовь — величайшее благословение жизни".
Философ и писатель Джулиан Баггини считает любовь частично неуловимой, разной для всех. Однако при этом она всегда "обязательство, которое мы лелеем и развиваем, несмотря на то, что обычно она появляется в нашей жизни неожиданно".
Из всего этого можно сделать вывод, что любовь — это крайне сложное чувство, без граней и чёткой структуры, с широтой и безграничностью возможных вариантов проявления и влияния на нас.
Когда внутри есть червоточина — дефицит любви к себе, то все, абсолютно все наши желания, и даже те, на которые сложно подумать, обусловлены стремлением выслужиться перед другими и заработать эту любовь. Всё, что нам нужно — это залить дыру ненужности и одиночества.
Первый звоночек — это сомнения тогда, когда получаем любовь другого. Неверие, что эту любовь возможно сохранить без борьбы за неё, без постоянных стараний быть кем-то лучшим, другим, но не собой настоящим, естественным. Весь наш прошлый опыт говорит нам, что у других всегда есть ожидания по поводу нас, а потом разочарования, если вдруг мы не дотянули до их идеалов. Словно бы любовь нам выдали в кредит — и мы должны раз за разом выплачивать его вместе с процентами.
Мы не рождаемся с пониманием любви во всём её многообразии. Оно формируется только в процессе социализации. Сначала нам приходится нащупывать себя, после искать любовь в родных и близких, следующим кругом становятся друзья, дальше знакомые и — внешнее окружение, те, от кого мы получаем общую реакцию.
Получается целый клубок из чувств и реакций, что создаёт для каждого свою неповторимую любовь.
Но из чего всё-таки состоит безусловная любовь? Та, в которой нет ожиданий и долгов. Любовь беспричинная, широкая и безграничная.
Она состоит из любви к себе — полном принятии себя в хороших и плохих проявлениях, признании своего права жить. Также в любовь входят четыре базовых чувства, нарабатываемых жизненным опытом. Это — забота, уважение, ответственность и мудрость.
- Забота.
Если мать не будет кормить, купать, оберегать своего ребёнка, то никто не поверит в её любовь к нему. Ведь любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.
- Ответственность.
Часто в раскопках я вижу спутанность понятий ответственности и обязанности, чего-то тяжёлого и навязанного извне. Но истинное понимание ответственности — это всегда про собственный добровольный выбор, что выходит из взрослой позиции и готовности "Быть в ответе" за свои действия, выбор и поступки.
- Уважение.
Бывает спутанным со страхом перед кем-то более сильным или значимым, чем мы. Такая спутанность сразу принижает нас, делает недостойными.
На самом же деле, уважение — это умение видеть человека таким, какой он есть в своей уникальности и неповторимости. Отсюда возникает желание помогать расти человеку рядом в том, что является его отражением. Уважение — это всегда про отсутствие эксплуатации в отношениях.
- Мудрость.
Это знание, что делает нас зрячими, умеющими видеть и понимать, что на самом деле происходит с нашим партнёром или с нами, если мы говорим о любви к себе. Уважать человека невозможно, не зная и не принимая его настоящего.
Забота и ответственность были бы направлены не туда, если бы их не вело знание о человеке. Знание было бы пустым, если бы его мотивом не была заинтересованность.
Я могу знать, что человек зол, даже если он и не проявляет это открыто.
Но, когда я знаю и принимаю человека полностью, не осуждаю его за злость, то начинаю видеть более глубоко.
Я начинаю видеть, что человек не просто злится, а встревожен и обеспокоен, чувствует себя одиноким или виноватым. Тогда я знаю, что его раздражение — это и не злость вовсе. Тогда я начинаю смотреть на него, как на обеспокоенного, встревоженного или потерянного, а не злого и противного. А, значит, на того, кому нужна помощь, а не осуждение. Это и есть безусловная любовь.
Любить по-настоящему значит знать человека истинно, видеть его ясно.
Быть достойным любви…
Значит быть собой, принимать своего внутреннего ребёнка без осуждений, требований, ограничений, стандартов, завышенных надежд, слепых сравнений с другими и прочей опустошающей гонкой за выдуманными идеалами.
Вы можете научиться любить безусловно и начать идти по жизни легко, обучившись методике осознанной медитации ТетаХилинг, позволяющей найти и обезвредить все навязанные с детства стандарты и долги перед родителями, миром и обществом.
