Зачем нужна "маятниковая война"?

Когда вы утром поставили свою зубную щётку рядом со второй и решили быть вместе, это ещё не совсем начало. Возможно, вы удивитесь, но начало реальных и долгих отношений наступит чуть позже, когда вы пройдёте через…"маятниковую войну".

Не стоит бояться слова "война". Этот этап жизненно необходим для каждой пары, через него проходят все, и именно он определяет дальнейший успех будущих отношений.

Пока между вами бурлят эмоции, отношения живы и у вас есть потенциал для примирения. В данном случае, конфликт — это скорее обнадёживающий фактор. Вам есть что сказать, что доказать друг другу. Вы слышите партнёра, поэтому и бурно реагируете на его слова. У вас есть большое желание быть понятым. Таким образом, вы прощупываете личностные границы, получаете ценную информацию о поведении, реакциях, степени ранимости и отходчивости друг друга. Многие боятся малейших несоответствий со своим идеальным представлением о партнёре и ломают едва прорастающие, но вполне благополучные отношения.

Более тревожным знаком является "падение" эмоций. Одной стороне будет казаться, что она победила, доказала, уломала, а второму, в общем-то, уже безразлично и неинтересно. "Падение" эмоций случается, когда в конфликте задевается значимая для другого сторона жизни, его важные потребности. Тогда отношения подходят к последнему рубежу. "Раненая" сторона больше не сопротивляется, не доказывает, уходит с мыслями "…а вот так не поступают", "…ты теперь чужой мне человек", пропадает доверие, надежда на счастливое "мы". Следует отметить, что "уход" может быть не только физический — "хлопнуть дверью", но и психологический. Человек годами может находиться рядом с другим из жалости, вежливости или лени что-то менять. В данном случае можно говорить, что "маятниковая война" закончилась не в пользу отношений, рубежи были нарушены.

Чтобы такого не случалось, нужно чутко реагировать на настроение и поведение своей половины, особенно в момент осложнения отношений.

"Маятниковая война" может быть краткосрочной и поставить всё на свои места всего за пару месяцев, либо затянуться на годы.

Представьте себе маятник, он раскачивается то в одну сторону, то в другую. Изначально в новых отношениях происходит то же самое. Восторг от второй зубной щётки в ванной проходит, и появляются робкие попытки что-то подправить в партнёре, где-то его дисциплинировать и слегка перевоспитать. Если это непринципиальные мелочи для второй половины, то она постарается плавно уступить, если это затрагивает его важные потребности, то вспыхивает конфликт. В этот момент партнёр понимает, что отношения изменились, ему сложно примириться с новыми требованиями, под натиском претензий он даже уступает, но эмоции снижаются. Нападающая половина от такого охлаждения пугается и приходит в себя, понимает, что куча мелких претензий не стоит того, чтоб разрушать такие "замечательные отношения". Претензии снижаются, натиск ослабевает и на первый план выходит ценность партнёра.

Но теперь маятник готов качнуться в другую сторону. Сначала восстанавливается равновесие, а затем уже тот, кто недавно находился под натиском требований, начинает (возможно, неосознанно) "махать шашкой" в сторону своего партнёра. Если он так же в критический момент осознает ценность отношений и человека, которого он выбрал, то маятник возвращается в точку равновесия. Сколько раз качнётся маятник — индивидуально для каждой пары.

Самое главное в подобной войне — отступить до момента затухания эмоций, т.е. до наступления последнего рубежа. Как только вам показалось, что человек с вами во всём соглашается, молчаливо уступает, отдалился, появилась сдержанная вежливость, то остановитесь. Подумайте, насколько вам важно то, что вы пытаетесь доказать или получить.

Проходя через "маятниковую войну", вы сигнализируете друг другу, куда не надо заступать. Когда вы честно сделаете свой выбор в пользу отношений, а не своих претензий, это и даст долгосрочную уверенность друг в друге, сформирует взаимное доверие. Вы поймёте, какие претензии не вызовут бурной реакции, а какие стоит придержать при себе. Важно побывать в "двух точках" маятника: "он чуть не ушёл", "она чуть не ушла". Если кому-то кажется, что в их отношениях маятниковой войны нет, то приглядитесь: скорее всего, она проходит очень медленно и, возможно, перешла в "хроническую" стадию.

Не рекомендуется искусственно "гасить", "заглаживать", "не замечать" этот этап во взаимоотношениях, он очень важен для формирования здоровых, открытых и долговечных чувств к друг другу. Проходя "маятник", вы получаете уникальную "прививку" от дальнейших необдуманных действий.

Самый простой способ пройти через "маятниковую войну" без затяжных боёв — это начать сдавать свои позиции до тех пор, пока не поймёте, куда пойдёт второй. Затем попробуйте донести до партнёра, чего хотите сами. Последовательность действий лучше сохранить, т.е. начинать всегда с отступления.

После прохождения "маятниковой войны" отношения устаканиваются, вы находите своё место в паре и знаете, что делать и как поступать в последующих ситуациях. У вас появляется доверие к своему партнёру. Вы оба прошли через выбор: жить по-своему и без партнёра или отступить, но остаться с ним. И когда каждый подписывается под отношениями, оставляя свои капризы и претензии, то на поверхность выходят настоящие, крепкие взаимоотношения, вы понимаете суть происходящего, появляется близость, любовь и бережное отношение к друг другу.