У каждого человека есть границы, слабые или крепкие, зависит от многих факторов, в т.ч. и тех, которые нам сформировали в детстве родители. Границы — это ваше видение, знание, мнение о себе, о ситуации. Вы своими границами опираетесь на опору. Опора (внутренний стержень, знание о себе, самоуважение) — это то, на что опираются ваши границы.
Например, вы с чем-то не согласны, вы знаете, какая вы, и вы не соглашаетесь на меньшее и не понижаете свою планку. Когда есть личные границы, вы способны выстраивать с человеком здоровые отношения.
Когда границы размыты, человек впадает в зависимость или контрзависимость.
Признаки зависимости и контрзависимости
Зависимость — это когда вы хотите быстрого сближения с человеком на эмоциональном или физическом уровне (например, обнять). Также тогда, когда у вас не работают границы, и вы хотите, чтобы другой человек изменился. Или вы сами переделываетесь под другого человека, в этот момент границы рушатся и начинают идти в обратную сторону, внутрь ваших опор.
Контрзависимость — это длительное удерживание отношения с другим человеком на расстоянии. Т.е. вы не удерживаетесь в определённом состоянии баланса. Вы кидаетесь в крайности, в объятья или, наоборот, не подпускаете к себе. Контрзависимость — это боязнь самой зависимости, поэтому вы держите расстояние, чтобы к вам никто не приблизился, и сами не идёте на контакт.
Как быть, если вы постоянно "падаете" в зависимость и/или контрзависимость и обнаружили у себя отсутствие границ и внутренних опор?
- 1 шаг: создать внутренние опоры и утолить "эмоциональный голод".
Опора — это ваш внутренний ресурс. Ресурс — это эмоциональная сытость. Если этой "сытости" нет, то есть голод. Голод из детства, который называется одобрение. Одобрение от реального родителя, в детстве и одобрение от сформированного "внутреннего родителя" уже во взрослой жизни.
"Внутренний родитель", некая сформированная структура из детства, которая отвечает на те или иные наши мысли и действия выученными ответами, которые мы когда-то слышали в своём детстве. Если этот "родительский голос" нас не одобряет, повышается уровень тревоги. Если одобряет, то появляется спокойствие. И мы похожи на голодных птенчиков, которые ждут "червяка-одобрения", которого нам положат в рот. Зависимость — это "голодные птенцы", готовые продать себя за "червяка" — одобрения. Предать себя, соглашаться на ужасные вещи, потому что нет внутренней опоры, и нужно одобрение со стороны. В этом контексте одобрение со стороны выступает внешней опорой и является не постоянной и субъективной, т.е. порой не имеющая под собой ничего из реально действительного.
- Необходимо дать себе самому одобрение, не искать одобрение извне и не зависеть от чужого мнения. Сложите о себе сами хорошее мнение!
- Замените не одобряющего "родителя" на одобряющего.
- Научитесь переносить свою собственную плохость в чьих-то глазах!
В детстве у нас было ожидание и одобрение или не одобрение от родителя. Получили пятёрки, нарисовали рисунок, сделали кораблик — смотрели и ждали оценки родителя. И это всегда был вопросительный взгляд на родителя: "Я плохой или я хороший?"
Так стоял вопрос в голове ребёнка. И родителя уже может и не быть в нашей жизни реальной, но в нашей психике этот родитель есть всегда, и мы его видим в различных людях и также ждём от них одобрения, от соседей, от подруги, от коллег по работе, от мужа и т.д.
Что нужно сделать? Чтобы не быть голодным птенчиком, надо его убрать. Чтобы перестать ждать одобрения, нужно самим определить, где мы хорошие, а где мы плохие.
Например, звонит мама: "Вот ты плохая дочь/сын, меня забыла, не звонишь, не приходишь". Вы — плохая. "Голодный птенчик" открыл рот и ждёт одобрения. А мама туда закидывает боеголовки вместо червя-одобрения.
Задача — определиться, где вы хорошая и где вы плохая. Спросить себя:
- Я маму бросила больную дома?
- Не вызвала скорую?
- Не организовала медпомощь?
Честно ответить.
— Нет. Я сделал/а всё, что я смогла. Я не бросила её дома, когда она действительно болеет.
Мама и тот, кто требует у вас внимания, это голодный ребёнок, который требует маму. Вы забираете от себе энергию, силы, и порой последние, и несётесь развлекать маму. Она может сказать:
— Ты плохая!
Лучшим ответом будет:
— Да, я плохая. Мама, заводи себе мужа, кота, кактусы, читай книги, смотри кино, но я тебя развлекать не буду.
Да, вы плохая для неё, но для себя вы хорошая. Потому что ей вы ничего плохого не сделали, не считая того, что отказались её развлекать. Но многим людям такие маневры даются не легко, и начинают переделываться под маму, соседку, подругу и т.п. — под всех остальных, только чтобы не быть плохой и получить одобрение. Рискуйте быть собой. Опирайтесь на своё внутреннее, не вставая в позу, не устраивая протесты и не раздувая свою важность.
2 шаг: удерживайте и уважайте свои личные границы. Как?
- Осознавайте свои внутренние ценности.
- Доверяйте своим ощущениям.
- Понимайте, что если для кого-то вы оказались плохим, то лишь потому, что перестали быть удобным.
- Сохраняя себя, вы никого не нарушаете.
- Знайте, ощущайте, что для вас хорошо, а что плохо. Что для вас приемлемо, а что нет.
