Чекап дорожной карты движения к семье
В настоящее время разводятся 60–70% из числа пар, официально зарегистрировавших отношения. В том числе потому, что многие создают семью по причине: давления родственников; достижения критического возраста (по мнению самого человека); неплановой беременности; желания сбежать из родительской семьи; отсутствия собственного жилья; нежелания работать; стремления сделать больно предшествующему партнёру и быстрее его забыть и т.д. Ведь такая мотивация не создаёт прочного фундамента для многолетних счастливых отношений.
Отсюда меня, как семейного психолога с тридцатилетним стажем работы, часто спрашивают: есть ли какой-то правильный алгоритм создания семьи в той паре, где есть взаимный интерес, страсть и любовь? Какая-то хотя бы примерно правильная последовательность притирки мужчины и женщины, какие-то сроки этого процесса?
Отвечаю: если мы говорим о юных парах, где возраст партнёров от 18 до 25 лет, строить отношения до брака можно и пять-семь лет. Однако, если мы говорим о вполне уже взрослых мужчинах и девушках старше двадцати пяти лет, то оптимальный период от первого секса до создания семьи должен укладываться в отрезок от примерно одного года до трёх лет. Менее чем один год — мало времени, чтобы понять человека; более трёх лет — слишком долго для девушек, чьё репродуктивное время в два раза короче мужского.
За этот период партнёрам необходимо пройти двадцать важных точек дорожной карты семьи (ДКС), согласовать двадцать базовых вопросов для образования устойчивой пары мужчина-женщина. Я в шутку расшифровываю ДКС как "доказать, что мы — семья". Этот список таков.
Чекап для оценки перспектив развития любовных отношений в семью:
- Отстроить личное общение так, чтобы находиться вместе многими часами и сутками было интересно для обоих, а сам диалог был лёгким, содержал беззлобный юмор и исключал давление на партнёра.
- В ходе уже первых месяцев общения убрать циклично-повторяющиеся причины для конфликтов (без них отношений практически не бывает): пагубные зависимости (алкоголизм, наркоманию, игроманию), поводы для ревности; чью-то крайнюю обидчивость, эмоциональность или злопамятность; грубость, язвительность, абъюз и т.д.
Здесь закономерность проста: если за время знакомства число ссор остаётся на одном уровне или даже растёт — лучше вовремя расстаться, пока не забеременели или не влюбились до возникновения жёсткой психологической зависимости и потери себя как личности. Если же партнёры стараются услышать друг друга и корректировать своё поведение в правильную сторону, и число ссор благодаря тому явно уменьшается — это отличная рекомендация для развития отношений в брак.
- Постепенно увеличить частоту общения до более чем четырёх личных встреч в неделю (большая часть недели), после чего, логичным образом искать варианты для совместного проживания.
- Понять культурно-эстетические, психологические, поведенческие и сексуальные запросы друг друга, научиться сохранять себя и свой образ (тело, стиль, манеру общения) на том внешнем уровне, что является притягательным для партнёра. Или эволюционировать в ту сторону, что будет только увеличивать, а не уменьшать вашу привлекательность для партнёра.
- Добиться высокой совместимости и гармонии в сексе.
- Выстроить приятную обоим в паре модель проведения личного и общего досуга, обрести общие интересы и увлечения.
- Войти в круг общения друг друга, создать общий круг друзей пары.
- Выработать понимание распределения ролей в паре относительно статуса лидера и механизма принятия и выполнения решений.
- Провести психологическую сепарацию складывающейся пары от родственников и друзей, научиться самостоятельно обсуждать вопросы и принимать решения исключительно в рамках пары, без участия третьих лиц.
- Добиться финансовой независимости пары от родственников, друзей и кредитов: научиться не только достойно зарабатывать, но и делать это стабильно; решить, кто это будет делать в паре — оба партнёра или кто-то один (жена — домохозяйка и т.д.).
- Физически съехаться для постоянного проживания в одну локацию: в одном городе, в одной квартире (доме).
- Сделать так, чтобы место общего проживания стало комфортным: по расстоянию до места работы, по отсутствию проживания с родственниками и друзьями; по достижения понимания, какое жильё будет следующим; по определению согласованной стратегии приобретения собственного, а не семейно-родительского или арендного жилья и т.д.
- Стать совместимыми в общем быту, чётко распределить обязанности.
- Сформулировать чёткие конкретные общие цели и задачи в жизни вообще и в семейной жизни в частности.
- Научиться вести общий семейный бюджет, копить и тратить деньги разумно.
- Отрегулировать вопросы по той собственности, что приобретается партнёрами в период отношений, устранить вопросы, напряжение и конфликты по поводу того, как, кем и на чьё имя оформляется собственность.
- Отработать итоговый механизм ведения споров и дискуссий, конфликтов и примирений без демонстративных и провоцирующих заявлений о расставаниях, игру в молчанку, сексуальных забастовок и разводов; тем более — без реальных откатывающих пару назад в прошлое уходов из места совместного проживания, "пауз в отношениях", прекращения общения, начала флирта и отношений с другими альтернативными партнёрами, манипуляций ревностью и т.д.
- Найти общий язык с детьми своего партнёра от его/её прошлых отношений; выстроить его/ее общение с вашими собственными детьми от другого партнёра; или по согласованному решению избежать такого общения.
- Начать взаимно заинтересованный диалог о появлении детей, подготовиться к этому или уже завести их.
- Юридически зарегистрировать брак или каким-то образом достичь чёткого понимания по поводу того, будет ли он вообще заключаться и когда. Компромисс может быть достигнут и без оформления отношений, но в любом случае, должен быть чёткий разговор об этом вслух.
Конечно, какие-то пункты из данной дорожной карты движения к браку могут быть в другой последовательности чем указаны, но общий вектор потенциально крепкой и счастливой семьи должен быть примерно таким. Соответственно, если вы сейчас двигаетесь к созданию своей семьи, можете ориентироваться на этот чекап от семейного психолога Андрея Зберовского. Потому что я, в силу своей профессиональной позиции, не просто за увеличение числа семей, а за увеличение числа именно крепких и счастливых семей, где дети никогда не будут видеть ругани родителе и разводы.
С уважением, автор.
