Когда мужчина и женщина образуют пару, как бы сильно они не любили друг друга, в какой бы они не были сладкой эйфории, возникает, как минимум, тринадцать важных вопросов.
- Кто является лидером в паре: кто принимает базовые решения, от которых зависит развитие отношений: когда, где и у кого будут жить партнёры; когда будут рождаться дети; по чьим национальным, религиозным, социально-культурным (и т.д.) традициям будут общаться супруги. Будет лидером мужчина или женщина? Будет ли лидерство оспариваться периодическими ссорами?
- Кто будет контролировать семейный бюджет, на что пара будет копить в ближайшие годы.
- Каким будет график и характер интимных отношений в паре.
- Как будут распределяться хозяйственные обязанности, кто за что будет отвечать в быту.
- Как часто и в каком формате супруги будут общаться с родственниками: своими и своей половины.
- Как часто и в каком формате супруги будут общаться с друзьями.
- Каким образом будут проводиться выходные дни и отпуска: вместе или врозь, активно или дома/на даче и т.д.
- Как отрегулировать взаимную ревность: девушка станет домохозяйкой или будет работать и продолжать ходить в спортзал и в кафе с подругами; перестроит ли мужчина своё общение с другими девушками; произойдёт ли взаимный отказ от общения с бывшими партнёрами; будет ли изменена самопрезентация на более скромную и т.д.
- Будет ли меняться траектория биографии мужчины и женщины после создания пары/семьи или нет: откажется ли кто-то от карьеры и переезда в другие страны и регионы или нет и т.д.
- Готовы ли ради любви и семьи мужчина и женщина отказаться от каких-то своих пагубных и рискованных особенностей поведения: алкогольной, наркотической и игровой зависимости, криминала, тунеядства и т.д.
- Изменится ли отношение мужчины и женщины к своим досуговым увлечениям и хобби из прошлой жизни: их станет меньше, больше или ничего не изменится.
- Изменятся ли отношения в паре после рождения детей: не будут ли забыты своей половиной муж или жена.
- Кто будет определять педагогическую модель воспитания детей в семье.
Эти вопросы являются как бы "направляющими" для развития пары. Это — тринадцать параметров настройки общения между супругами. Первые годы общения и проживания мужчины и женщины — время регулировки этих пунктов. Тут можно провести аналогию: хотя нот у музыке всего семь, но из написано огромное число музыкальных произведений. Букв в алфавите может быть всего 26 или 33, но слов создаются десятки тысяч и книг написано миллионы. Так этих тринадцать пунктов регулировки отношений на практике достаточно, чтобы каждая пара на планете имела свой уникальный код настройки.
Технически это выглядит просто и имеет пять этапов.
Пять этапов работы над отношениями в паре/семье по концепции психолога Андрея Зберовского:
- Уровень 1: Инициатива. Партнёр, более активный по темпераменту или имеющий больший жизненный опыт, первым предлагает свой вариант принятия решения по данным тринадцати аспектам отношений. Предлагает, или заранее и чётко проговаривая это вслух, получая согласие, или делая это по умолчанию, продавливая своё видение будущего.
- Уровень 2: Обратная связь. Второй партнёр или молча принимает чужое решение, или вступает в диалог, или в конфликт.
- Уровень 3: Корректировка решений. В принимаемые решения вносятся какие-то изменения с учётом чужого мнения: партнёра, чьих-то родителей, друзей или под влиянием изменившихся обстоятельств.
- Уровень 4: Стабилизация решений и правил игры. Договорившись о чём-то, супруги могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в семейную традицию и ритуал, или будут каждый раз проходить всё как в первый раз, в ссорах. Договоро-способность — очень важный критерий существования пары. Если же правила игры постоянно меняются, это чревато накоплением психологической усталости и расставанием.
- Уровень 5: Благодарность/компенсация или разочарование. Тот из пары, кто инициативно улучшает жизнь всех, желает увидеть благодарность партнёра: подарки, добрые слова, секс или хотя бы получить уважение и что-то вкусное. Тот, кто подчиняется чужим решениям, справедливо рассчитывает на компенсацию: какие-то бонусы или учёт собственного мнения в других вопросах. Если это происходит, семья укрепляется. Если нет — семья разрушается просто потому, что возникает разочарование от отношений: они не дают того, на что рассчитывал человек. Ведущий теряет мотивацию к инициативе, а ведомый — быть ведомым. В этом случае она отбрасывается к первому этапу, и всё проходит вновь.
Как видите, в самой системе нет ничего сложного! Самое сложное:
- не бояться высказывать своё мнение вовремя, делая это корректно;
- быть критичным к себе, требовать не только от партнёра, но и от себя;
- уметь терпеливо слышать партнёра;
- вести спор и диалог спокойно, не переходя на личности или шантаж;
- быть готовым/ой к компромиссу, если он того стоит;
- уметь благодарить, если ваше мнение учитывается;
- уметь компенсировать, если вам позволяют делать то, что вам хочется;
- уметь держать своё слово и не менять правила игры в ходе самой игры.
Если у вас это получается, всё будет прекрасно! Если нет: работаем над отношениями дальше! Именно такое отношение к отношениям и помогает получить эти самые долгожданные отношения.
