Почему мы лжём? От слабости
Почему есть слабость? Потому, что мы верим в глубине души в свою ущербность. И потому живём по такому жизненному сценарию.
Жизненный сценарий формируется с зачатия. К трём годам отроду уже есть базовая структура сценария: любовь — нелюбовь, хочу — не хочу, могу — не могу. В возрасте шести лет в сценарий жизни внесены все существенные детали и моменты: ребёнок даёт себе оценку — какой он. Это возраст первых впечатлений, а дважды произвести впечатление нельзя.
К 12–14 годам сценарий окончательно принимается ребёнком к исполнению.
Финал сценария закладывается как пожелание от тех, кто готовил к самостоятельной жизни. "Ты умрёшь так же, как твой отец-алкоголик!", усугубляется оценкой: "Ты лжец и стервец". Или как благословение: "Твоё счастье — это красота твоей жизни каждый день", поддерживается оценкой: "Ты нежная и добрая".
Жизненный сценарий — это набор убеждений и ожиданий человека и готовность к определённым событиям в этой жизни или не готовность. Чаще убеждения формируются на запретах, предписаниях и разрешениях родителей, воспитателей, и человек становится не тем, кем бы он мог стать, а тем, кем ему указано или позволено быть.
Запреты, которые накладывают воспитатели
- Не жить. Это страхи, проговорённые и не проговорённые мысли матери, переданные ребёнку во время беременности. У ребёнка сразу возникает страх "меня не любят". Причины: нежелательная или тяжёлая беременность, неосознанное обвинение ребёнка в своих проблемах, неудачах и физических изменениях, когда ребёнок делается виноватым в том, что он есть.
- Не будь собой. Ждали мальчика, а родилась девочка. Это постоянное сравнение ребёнка с кем-то. Благодаря этому, у нас процветает индустрия красоты, пластическая хирургия, цель которой не устранить реальный дефект, а изменить внешность изначально нормальную, чтобы быть похожим на кого-то.
- "Не будь ребёнком, ты уже большой…" Чаще всего этот запрет накладывают родители, которые сами находятся в детской позиции, два ребёнка на семью — это много! Или у родителей у самих не было нормального детства. Иногда такой запрет накладывается самим ребёнком. В семьях, где постоянные конфликты, ребёнку хочется поскорее повзрослеть.
- "Не взрослей". Потребность родителей оставаться молодыми, нужными и востребованными. Для мамы взросление ребёнка и уход из семьи — конец молодости. Для папы уход из семьи ребёнка — чувство вины, что не научил ребёнка самостоятельной жизни.
Мама думает: "Смысл не в том, что мы говорим, а в том, что мы делаем", — и делает за ребёнка то, что тот может сделать сам.
Она за него и в армию пойдёт служить. Ну, если и не пойдёт, то "отмажет" от армии, чтобы он не стал мужчиной. Не взрослей — это "запрет на сексуальность", на реализацию личности по половой принадлежности. Обесценивание взросления.
- "Запрет на успех и достижения". Чаще это родители, которым пришлось рано повзрослеть, рано начать работать и не имеющие высшего образования. Упрёки: "Ты всё только ломаешь", "От тебя одни проблемы и убытки". Обесценивание рассуждений ребёнка: "Ну вот, умник у нас нашёлся…". В дальнейшем, уже взрослые, которые не достигают целей, но при этом могут "хотеть" много.
- "Нельзя", то есть "не делай ничего". Нельзя — это ничего не делай. В дальнейшем это люди, которые никак не могут решить, что им делать. "Мир опасен, и лучше ничего не делать, чтобы сохранить свою жизнь", т.е. несоответствие тому, что человек говорит и делает. Лежим на диване, что-то хотим, но при этом ничего не делаем.
- "Не высовывайся" — слейся с толпой, будь как все и не выделяйся, т.е. "не проси того, чего ты хочешь". Если ребёнок что-то просит, никогда не говори — "Нет. Это невозможно!". Всегда есть варианты это иметь. Лучше задай ребёнку вопрос: "Что можно сделать, чтобы это было?" — или скажи: "Я в тебя верю, когда ты вырастешь, у тебя обязательно это будет!"
- "Не связывайся с ними". "Ты такой у меня умка, это они… плохие" или "Он такой у меня замкнутый, не как все…". И в том, и в другом случае — это жертвенная позиция: "Не брать ответственность за себя и уж тем более, за других!" Из них выйдут хорошие подчинённые, хоть и обиженные на всё и всех.
- "Не доверяй". Это запрет на физическую и эмоциональную близость. В итоге сценарий восприятия жизни — "Не чувствуй близкого тебе".
- "Не будь здоров". Папы и мамы — очень занятые люди! И вдруг ребёнок заболел (случайно), и бессознательно он понимает, что родители нашли время, эмоциональное тепло, чтобы им заняться. Вывод: "Если ты хочешь, чтобы твои родители были с тобой, тебе нужно заболеть".
- "Не думай". Или "не думай то, что ты думаешь, а думай то, что думаю я". Очень распространённая тема для авторитарных семей! Много детей, которые мечтали стать кем-то, но родители говорили: "Мы подумали, и я решила, что тебе будет лучше…". Не навязывайте ребёнку того, что он делать не хочет. Если ребёнок сделал выбор сам, и не важно, в какой области жизни, он однозначно достигнет в этом успеха!
- "Не чувствуй". В семье, чаще всего, какие-то чувства разрешаются, какие-то под запретом! Проявление слабости — это "соплячество", не достойное умных и волевых людей. Сценарии: "Мальчики не плачут, им не бывает больно…" И все эмоции нужно держать под контролем! Для девочки — "Как тебе не стыдно так делать!" — запрет на проявление себя. Все эти запреты лежат в основе многих психозов.
Когда человек входит в сценарий?
- Когда ситуация воспринимается как стрессовая.
- Когда есть сходство ситуации "здесь и сейчас" с ситуацией в детстве.
- Когда ситуация здесь и сейчас требует быстрого решения.
- Если нет принятия ситуации, то либо фрустрация, либо действие по сценарию.
Путь к своей настоящей сути
С чего начать путь к себе? С честности перед самим собой и миром.
Внутренняя честность — ключ к раскрытию себя. Видеть, принимать и выражать свою внутреннюю правду — с этого начинается наш путь к себе.
Как можно различить, что ты Дома?
Ты в своей честности или нет?
Ты в своей правде?
Это очень часто происходит внутри тела, внутри твоей души.
Если у тебя много боли.
Если тебя начинает "штормить".
Если ты начинаешь метаться, искать или прятаться от чего-то, это значит, ты 100% не в своей честности. Она где-то тобой спрятана, где-то подавлена…
Чтобы изменить сценарий жизни, нужно "вытащить из себя" честность, вытащить желаемое тобой и разрешить себе жить.
Это не сложно на самом деле. Просто нужно разрешить себе, иначе придётся жить с этим всю оставшуюся жизнь.
Внутри каждого есть Любовь. Внутри каждого есть Искра творца.
Любовь расширяет, согревает, объединяет, наполняет, сопутствует процветанию и позитивной эволюции души. Развивающееся в любви существо радуется своей простоте и честности, и будет постоянно расти и творить, вдохновляясь своим внутренним ресурсом Любви.
Чтобы действительно изменить свой сценарий жизни, тебе нужно зайти в себя.
