Любовь и чувства
Я тут открыла для себя кое-что про любовь. Смешно. Мне 38, у меня муж и дочь 13 лет. Я всегда про себя знала, что умею быть в отношениях, быть "тёплой", заботливой, да и семья даёт возможность проявить всё это, даже если в душе немало дерева или стали. Но вот со мной стали происходить удивительные вещи. И я впервые задумалась о том, что любить — это и вправду глагол. Это действие здесь и сейчас, которое я могу делать, а могу и не делать, причём, намеренно и осознанно. Я стала проживать любовь…
При этом "действии", как оказалось, возникают разные чувства. Непросто. Но это похоже на приключение, и я, преодолевая трудности выражения словами ощущений, попробую его запечатлеть. Возможно, в надежде, перечитать и… пережить снова.
Страх. Неизвестность. Риск
Первым делом нужно приблизиться к Другому человеку… Уже страшно. Ощущение, что иду с закрытыми глазами, а дороги не знаю. Мы с дочкой, пока она не перешла в подростковый возраст, часто играли в такую игру, когда один закрывает глаза, а другой — ведёт. Потом — наоборот. Тогда я поняла, что дочь более довольна игрой, чем я, а во мне больше тревоги, меньше доверия. Попробовала также с мужем ходить — чуть веселее, но всё равно сложно расслабляться, доверять.
Также и с другим человеком — подходишь и не знаешь, что будет, чувствую волнение. Даже если этот Другой — мой муж. Разговор о том, о сём — разведка местности, взгляд внимательный, ближе, ближе… Моё волнение усиливается.
Стыд. Близость
Я тебя вижу и я вижу, что ты меня видишь. И никуда не деться, я такая, как есть. Вот она я. И ты такой, какой есть. Морщинки у глаз вижу… Смущение от близости: ведь и ты видишь мои морщинки! Как просто повернуть в этом месте, убежать в смех, сердитость, деловитость и т.д. Но я держусь, я присутствую здесь и сейчас, ощущая напряжение, понимая, что, чёрт возьми, стыдно…
Никогда не думала, что столько сил нужно, чтобы стыдиться. Скованность в теле, дыхание задерживаю, напряжение, кажется, везде… Стыдно, если он увидит меня не такой прекрасной, а может, вообще ужасной… Конечно же ужасной! И тогда — не будет любить… А любовь — это очень важно… если тебя любят — то могут дать всё, что ты хочешь. А если не любят — ни за что не дадут… Есть такая фантазия.
Ложь. Избегание
Чтобы получить желаемое, можно врать. И не нужно договариваться, прислушиваться, понимать. Манипуляция — то, чему мы учимся с детства — это способ выходить сухим из воды, не раниться, не обжигаться, не стыдиться, это способ функционировать с малыми затратами. Как много клиентов приходят ко мне с таким запросом, хотят стать такими? Чтобы всё — как от стенки горох… Но я уже была такой, и больше не хочу. Я уже знаю, что это путь к неудовлетворению, даже когда "всё есть". Как погоня за тенью — всегда присутствующей, но никогда недостижимой.
Не хочу больше так убегать. Я очень долго бегала от других, и от тебя, от себя. Я устала. Я не буду другой, и никакой больше, чем я есть прямо сейчас перед тобой, со своими морщинками и невпопад слезами.
Чувствую и живу
Хочу чувствовать, а не функционировать, пусть это будет страх, волнение, злость, радость, любовь… За время собственной терапии я поняла, что чувства стали более "переносимыми", я могу их переживать, я могу оставаться в них, даже если они — не сахар… И в этом есть что-то настоящее, есть опора, которая даёт уверенность и устойчивость.
И вот я здесь, чувствительная, ранимая, но открытая, живая. И что бы ни произошло в следующий миг — близость или расставание, я готова вдохнуть это и быть благодарной…
Вот что я чувствую. Эта близость, присутствие здесь и сейчас, на мой взгляд, и есть любовь…
И самое удивительное, что подобное чувство я стала испытывать и с клиентами в терапии. Это "открытое" присутствие оказалось как раз тем, что помогает им самим присутствовать в своей жизни, в своих отношениях, строить их творчески и осмысленно и более счастливо.
