"Презумпция дружелюбия", или как побеждать в конфликтах с манипуляторами, чтобы совесть была чиста

— Максим Сергеевич, что важно в конфликте, в жёстких переговорах как победить? — спрашивают меня.

Конфликт по определению — рассогласованность мнений. Всегда выигрывает тот, кто дальше смотрит на последствия в конфликте. То есть первый шаг — это в моменте сказать себе: "Не спеши". Эта мысль позволяет диссоциироваться, начать управлять эмоциями. Ты можешь заметить в моменте что, тебя качнули (полезно изучить отдельный блок знаний про теневые стороны (тема "Архетипы" кстати курс НЛП мастер", тренинг "Чистый дух").

Дело в том, что эмоционально нас "качает" обычно что-то не непринятое. Итак, важно, если я вижу, что тень у меня есть, меня зацепило, я сначала прорабатываю тень, а затем готовлюсь к следующей фазе конфликта.

Это первое, с чем сталкиваешься. Дело в том, что любой "конфликтер", кто с тобой напротив, будет провоцировать, будет травить, он будет подначивать, он будет подкалывать, тролить, хейтить, обесценивать, газлайтить, раскачивать на эмоции, так как расшатанного человека легче "поймать".

Например, инициатор конфликта говорит: "Ты диктатор в отношениях!". Если у меня есть проблема непринятия своей ведущей роли в принятии решений при переговорах я буду переживать: "Ой, как это вдруг меня вскрыли, начинают меня оценивать". На что, как правило, и рассчитывает манипулятор. Но, если я знаю, где доминировать, а где не доминировать, и, спокойно отношусь к этому, уловка манипулятора, его провокация, обвинения не сработали.

Но вопрос в том, чтобы дать себе отчёт, что есть конфликт, то есть столкновение интересов.

В первую очередь я рекомендую искать компромиссное решение, исходя из "презумпции дружелюбности", пока человек не доказал нам обратное, мы его считаем партнёром, другом, человеком, добрым соседом. И только если человек продолжает конфликт, демонстрирует неуважение, непринятие твоих ценностей, интересов, недоговороспособность, демонстрирует хамство (привлечение внимания путём нарушения нравственных норм), грубости (причинение страдания путём нарушения нравственных норм), жестокости (наслаждение страданиями другого человека) и т.д., то мы применяем Боевое НЛП для защиты своей жизни, собственности, здоровья, чести и достоинства. При этом полезно понимать, что нравственность — это встроенное в человека свойство стремиться к добру (определение словаря по этике).

Таким образом, можно выделить три критерия — это: игнорирование твоих ценностей, второе — это неуважение к тому, что ты говоришь, третье — оценка того, что ты говоришь.

Проблема современного общения, как мне кажется, как раз в том, что некоторые люди не воспитаны в части критериального мышления в контексте общения. Простыми словами не осознают, что творят зло порой в красивой обёртке, в виду низкого кругозора, средне выражаясь — ведут себя инстинктивно, грубо выражаясь, общаются как животные!

Что такое нормальная беседа, давайте разберём. Это следующий блок. Как понять, что конфликт? Что такое не конфликт?

Нормальное общение — это взаимное уважение ценностей сторон, вежливая проверка обратной связи, гибкость и выполнение договорённостей.

На этом этапе зачастую важно понять — общение с тобой является ценностью для человека или нет? Вот отсюда и пляшем. Если да, то это гуманистическая фаза переговоров, то есть там про ценности, про договорённости, творческий подход к генерации реализаций ценностей, про гибкость.

Или даже если это конфликт, то он такой мягкий конфликт получается. То есть на уровне ценностей договариваешься, на уровне обработки возражений фокусами языка, на уровне аргументации, на уровне метафор. Вот об этом всё.

Если же нет, "я понимаю, что я в конфликте". "Ты в хоккее", — как говорил известный тренер в известном фильме. Назовём это так, второй блок. С первым блоком разобрались — понять, что есть конфликт. То есть для себя, в принципе, обозначить. Это себе нужно понять — это конфликт, принять это. Принятие.

Дальше уже нужно уметь "их готовить".

Второе, что мы делаем — это последствия, мы должны выйти победителем. Что такое победить? Это либо достигнуть цели, либо достигнуть определённое состояние собеседника. И второе — это проучить. То есть дестабилизировать его, чтобы не связывался. Отучить с тобой конфликтовать, отвадить от охоты на тебя нападать, с тобой связываться вообще.

Что мы делаем? Мы исследуем позицию восприятия. Как в пирамиде нейрологических уровней Роберта Дилтса верхние уровни. (Кстати, курс НЛП практик 5 ступень) Мы смотрим, как подумают другие люди. Наша задача, чтобы сказали впоследствии: "Он прав, а как ты хотел(а)?".

Дальше идёт сбор информации. Третья позиция, вторая позиция и первая позиция. Сбор информации нам зачем нужен? Нам нужно его состояние, нам нужны его ценности, нам нужны его цели в этом конфликте. Мы собираем эту информацию.

Затем, с учётом собранной информации мы строим свои цели, что мы хотим от этого конфликта. Цель максимум, цель оптимум, цель минимум. Или без целей, как я уже сказал. Но это тоже, по сути, целью является, чтобы не связывался, проучить.

Или принудить ещё, если можно так выразиться. Принуждение к определённому миру, к войне, принуждение к договору.

Итак, повторяю: на первом этапе, исходя из презумпции добросовестности, я даю человеку возможность сначала посмотреть со стороны, я его провожу по третьей позиции, чтобы избежать конфликта. То есть самое лучшее — это избежать конфликта. Зачем он нужен?

Итак, провожу партнёра по позициям. А именно, обращаю его внимание словами: "Обратите внимание, что сейчас происходит".

Кстати, на курсе по Боевому и тактическому НЛП вы получите скрипты. "Обратите внимание, Владимир Иванович, что сейчас происходит?" И я стремлюсь установить критерии, оценки того, что сейчас происходит: "Вы доминируете, или вы предъявляете мне определённые критерии, то есть, а по каким критериям мы вообще спорим?"

Разговор про критерии и уровень ценностей, разговор на уровне ценностей. Это и помогает либо разобраться, и ситуация уходит в гуманистическое русло.

"Вы за меня всё объяснили, вы оценили мои действия. Вы перебиваете. И всё, что я делаю, вы не воспринимаете, вы отрицаете. Зачем мне дальше продолжать? Какой смысл мне с вами общаться?" После третьей перевожу во вторую, к себе.

"Вот встаньте на моё место", — я ему говорю. "Вот зачем мне сейчас с вами разговаривать? Если вы за меня всё сказали, за меня всё определили? Мы дальше вообще о чём? Мы дальше разговариваем, или вы всё сами себе объяснили?" — и вот здесь вот тень важна. Если ты не боишься, что…

Ошибкой будет бороться, оправдываться, гневаться, ругаться. Мы же управляем конфликтом!

Здесь уже ты выбираешь: обострять или нивелировать. И это уже ценность. Ты ведёшь ситуацию. Ты задаёшь вопросы. Ты обостряешь конфликт либо нивелируешь.

И здесь поможет навык общения приёмами фокусов языка, кстати, ступень курса НЛП практик.

Дальше, как правило, переговоры проходят без конфликтов на взаимном уважении.

Если это не работает, то есть по-доброму вариант не получился, то здесь у тебя выбор такой. Ты обратил внимание человека на третью позицию, что происходит? "Вы сейчас назвали бредом" или "вы сейчас назвали меня лжецом", "вы меня оскорбили". Здесь уже я начинаю провоцировать. По-доброму не получается, и я начинаю использовать "приём В. Познер".

Что это такое? Мы предполагаем негативные намерения, стоящие за речью конфликтёра. То есть это что? Вы провоцируете, вы оскорбляете, вы оцениваете, то есть какие-то теневые моменты, вы доминируете. Это уже управление конфликтом. Ни в коем случае нельзя оскорблять, ругаться. Репутация на первом месте.

Важно предположить рамки, ограничения собеседника. Ты должен быть вежливым, должен быть с чувством такта, но вместе с тем на своей волне, не должен себя дать в обиду. Почему? Потому что это твой выбор, ты так хочешь жить, потому что на тебя люди, твои дети смотрят, это часть модели победы в конфликтх.

Итак, мы его (конфликтера, переговорщика, манипулятора) качаем и смотрим на реакцию. Получается, мы уходим в добро либо в зло. Если в зло, то мы что делаем? Мы укрепляем эффект и начинаем травить. Начинаем травлю с помощью шизофреногенных паттернов. Но мы не просто так его шатаем, а у нас шизофреногенные паттерны, на службе у нашего тезиса. Тезис — это идея, наратив, цель, она может быть озвучена, а может и намекаться, может быть образом (например, смешным) в воображении общественности.

Дальше аргументы и метафоры, кейсы, анекдоты — доказательства этого тезиса.

Все стратегии восстановиться мы "ломаем", "это не поможет".

Следующий этап. В ходе этого разговора управление конфликтом продолжается с нашей стороны. Мы все стратегии "рвём" шизофреногенными паттернами. Это слабость, прекращаем просто, "подождите", "не говорите ничего", "так говорят глупые люди" и так далее.

Продолжение следует…