Почему жене важнее всё-таки дети, или мужья про "сумасшедших" мамочек"

"Почему жене важнее всё-таки дети?" — многие мужчины задают мне этот вопрос на консультациях или в письмах. А почему они так думают, вы поймёте из писем, которые приходят ко мне.

Сергей, 34 года, Чита:

"Здравствуйте, Андрей. Помогите советом, как справиться с женой. Мы женаты с Натальей уже шесть лет, женились по большой любви. Вообще мы ровесники, она на полгода меня младше. Работали вместе, на работе и познакомились. Шесть лет прошли как один миг, всё было на позитиве, купили квартиру, есть машина. Единственная проблема была в том, что мы долго не могли забеременеть. Врачи говорили, что всё у нас хорошо, и у неё, и у меня, беременность — только вопрос времени. Мы ездили на море, Наташа всё время пила какие-то витамины, биодобавки, ходила по всем нашим бабкам, стала очень верующей. Когда, в конце концов, мы забеременели, она восприняла это как чудо, которое ей послали свыше. Она дома всё обвешала крестами, иконами, несмотря на протесты и моих, и её родителей, сына крестили через несколько дней после рождения, а это был декабрь. Наш маленький Володя, конечно, простыл и заболел. Все родители пытались сделать Наташе выговор, но она жёстко со всеми поссорилась, взяла и выгнала всех из дома со скандалом. С этого момента прошло уже больше года, а она по-прежнему с ними в ссоре, пускает их домой только иногда, с ребёнком они общаются только под её надзором. Секса у нас никакого нет. Еду себе готовлю, в основном, сам. Конечно же, за мной никто не ухаживает, не стирает мне и не гладит. Когда я за год пару раз простывал сам, Наташа меня тут же отселяла к родителям, пока не выздоровею. Хорошо, справку о выздоровлении не просила показать. В гости мы ни к кому не ходим, к себе никого не пускаем. Даже по магазинам она ходить не любит, продукты я закупаю сам. Недавно был очередной скандал по поводу детского питания. Она посмотрела какую-то телепередачу и теперь уверена, что всё детское питание отравлено нитратами и потому ядовитое. Теперь на кухне сущий ад: Наташа всё время что-то варит и парит сама, делает какие-то джемы, пюре и всё такое. Когда я предлагаю всё-таки что-то купить, меня называют врагом, говорят, что я желаю ребёнку зла. А ведь я сам очень люблю нашего сына, ждал его появления не меньше Наташи, переживал за всё, помогаю жене во всём, но между нами теперь, словно какая-то стена. Самое страшное, что мне всё чаще не хочется идти домой. Прихожу к подъезду, сижу на лавочке по полчаса, читаю газеты, а потом собираю волю в кулак и иду в этот ад кромешний, как шахтёр спускается в забой. Устал очень. Никогда бы не поверил, если бы мне сказали, что такое со мной произойдёт после рождения ребёнка. Честно говоря, уже приходят мысли о разводе. Скажите, есть ли способ как-то остановить эти безумные пляски вокруг ребёнка? Наверняка же, есть?!"

Эмиль, 30 лет, Москва:

"Андрей, знаю, что у вас есть дети. Поделитесь секретом, как сделать так, чтобы рождение ребёнка не привело к ухудшению отношений с женой. Дело в том, что первый раз я женился ещё до армии. Был молод и глуп, залетел и, как нормальный мужик, решил жениться. Женился, сходил в армию, по-честному вернулся в семью. Но узнал, что жена наставляла мне рогов, не простил и развёлся. Однако всё время общался с ребёнком, мои родители во внучке вообще души не чаяли и не чают. Развёлся я в двадцать два года, пять лет жил в своё удовольствие, встречался с девушками. Зацепила по-настоящему только Настя. Ей было двадцать четыре, познакомили общие друзья. Женился на ней через год. Единственная проблема была в том, что её раздражало моё общение с дочей, видимо, ревновала. Кстати, её Соней зовут. Думал, заведём своего ребёнка, всё пройдёт. Ещё через год родили своего бэбика, назвали Степаном. Парень родился крупным, врачи поставили родовую травму черепа и шеи. Сказали, это не страшно, это почти у всех, прописали физиопроцедуры и массаж. Но с этого-то всё и началось. Настя вдолбила себе в голову, будто в родовой травме виновна она сама, ребёнок будет всю жизнь инвалидом, я его любить не буду, стану общаться только с дочерью от прошлого брака, а с ними разведусь. Прошло уже два года. Все последствия травмы давно уже прошли, Степан прекрасно ходит, нормально спит, начинает говорить, всё отлично. Но Настя с той поры сидит возле него как наседка. Все окна закрыты, чтобы ребёнок не простыл, дома жуткая духота, а ребёнок в шерстяных носках. Посуда стерильная, как у хирургов на операции. В детскую поликлинику ходим как на работу, каждые два-три дня. У врачей всё выясняем до мелочей, Настя скандалит с ними, кричит, будто им наплевать на нашего ребёнка, они все — уроды, мне прямо стыдно с женой ходить. А её это ещё больше заводит. Сама сильно изменилась внешне. Была девица-красавица, сейчас выглядит, как бичёвка или старая бабка. То что, она сильно располнела, это я ещё пока терплю. Хотя я не понимаю, почему она почти два года всё старалась кормить ребёнка грудью, давила её себе до синяков, а ребёнок орал, её уже не хотел, но она ему её впаривала. Пробовал как-то её урезонить, нарывался на обидные высказывания в свой адрес. Даже несколько раз порывалась с ребёнком уйти к своим родителям. Спасало только то, что её мама не такая сумасшедшая и дочь не принимала. Так вот, внешне, полный финиш! Вся одежда только старая, за два года ничего себе не покупает, на голове какие-то бабушкины платки, юбки подолом метут пол, вместо нормальных бабских плавок какие-то рейтузы, типа экологично и тепло. Говорит, что в свои 26 лет своё уже отгуляла, больше следить за собой не станет, всё теперь только ребёнку. Ноги не бреет, остальные места, понятно, тоже. Секс бывает только по большим праздникам. Точнее, секс теперь, это и есть праздник. Смешно, только мне не до смеха. Правда, хоть разводись. Наверное, удерживает только то, что она скажет: "Ага, я же говорила, что ты с нами разведёшься и будешь только со своей Сонечкой!!!". В общем, мечусь я, как карась на сковородке, ребёнок растёт, а состояние жены никак в норму не приходит. Предлагал даже родить второго, так она пока ни в какую. Говорит только после того, как Степан пойдёт в школу. Так я к этому времени руки на себя наложу, сбегу из дома или озверею от онанизма в ванной. Поделитесь опытом, как вернуть женщину с ребёнком в чувство. Даже сколько не ради меня, сколько ради неё самой…"

А вот и женский взгляд.

Альбина, 28 лет, Москва:

"Андрей, спасибо вам за книгу "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки"! Именно она когда-то помогла мне прервать те затянувшиеся отношения, в которых мне было очень плохо. Прошли годы, я вышла замуж, стала счастливой мамой, но у меня в жизни теперь появилась новая беда. И я надеюсь, что вы окажетесь столь великодушны, что сможете мне хоть что-то подсказать о мужской психологии отношения к ребёнку. Дело в том, что мне кажется, будто мой муж, Павел, очень холоден к нашей дочери. Аглае ещё только два года, она пока ещё очень маленькая. Родилась наша красавица в срок, но мы сильно за неё боялись, так как у нас был конфликт резус-факторов. В детской поликлинике поставили небольшую родовую травму, пришлось ходить на разные процедуры. А я ещё сильно переживала по этому поводу, потому что просила Павла, чтобы он заранее договорился в роддоме за деньги с какой-нибудь акушеркой, чтобы она приняла ребёнка нормально, а не как у всех, на отвяжись. Он же ничего не сделал, расторопности не проявил, рожала как все, потом по стенкам ползала, просила у медсестёр помощи. Вот отсюда, думаю, и травма. Потом диагноз с ребёнка сняли, но мне всё равно кажется, что дочери требуется особое внимание, как можно больше любви и тепла. А наш папа какой-то холодный. Придёт домой с работы, поцелует ребёнка, потом поужинает и сидит, смотрит телевизор. Конечно, и с Аглаей играет тоже, купает её, читает ей сказки, но мне всё равно кажется, что Павел это делает с какой-то неохотой, словно ему это неинтересно. Как может быть неинтересно возиться с со своим малышом, даже не представляю, пишу вам, а у самой слёзы на глазах наворачиваются.

Первый раз мы сильно повздорили месяц назад. Ходили в гости, а потом Аглая несколько дней плохо спала. Моя мама сказала, что ребёнка или испугали, или сглазили, и нужно обязательно сходить к бабке, чтобы её вылили и сняли сглаз. Я с мамой согласилась, а Павел упёрся. Он сказал, что всё это — колдовская средневековая чушь, бабская ересь, мы больные на голову сами, и делать таким же больным на голову себя и ребёнка он не позволит. Мы сильно из-за этого ругались, потом мы с мамой тайно от Павла сами всё сделали, к ребёнку через несколько дней вернулся сон. Вроде всё успокоилось, но, как оказалось, ненадолго. Буквально через неделю повздорили ещё раз. На этот раз по поводу моих занятий с Аглаей, чтобы она быстрее начала говорить. Конечно, я знаю, что ребёнку в два года хорошо говорить ещё не обязательно, только в два с половиной-три года, но в Интернете написано, что этого можно добиться специальными упражнениями. Поэтому я начала с Аглаей заниматься, а Павел стал фыркать, что, видите ли, я насилую ребёнка и отбираю у дочери детство. Но я не хочу, чтобы моя дочь отставала от умных детей. Теперь опять приходится всё делать от него в тайне. Последний скандал у нас случился три дня назад. Врачи посоветовали мне водить ребёнка в бассейн, а это довольно далеко от нашего дома. Я попросила Павла три-четыре раза в неделю возить нас туда на машине. Ему это не очень сложно, так как у него свой небольшой бизнес, он сам определяет свой график работы. Павел в ответ сказал, что ребёнок уже вполне большой, для того, чтобы я сама брала машину и ездила с ребёнком в бассейн. Права у меня есть, опыт вождения тоже, он впишет меня в страховку, и в те дни, когда нужно ездить в бассейн, он просто будет оставлять мне машину (она у нас одна). Я сильно расстроилась, буквально до слёз. Представила себе, что многие мамочки и детки будут в бассейне с папами, а мы — одни, словно сироты какие-то. Плакала весь вечер, жаловалась маме и подругам по телефону. Жаловалась специально, наивно рассчитывала, что мужу станет стыдно, он поменяет своё решение. Но вместо этого он психанул и заявил, что в его понимании всё выглядит просто: либо он всё время возится с нами, меньше станет работать, и тогда у нас будет мало денег. Либо я сама больше проявляю самостоятельности в вопросе ребёнка, он больше работает, и тогда у нас всё хорошо с деньгами. Опять были слёзы и взаимные упрёки, сейчас очень больно даже вспоминать этот разговор. Я надеялась, что мои слёзы как-то изменят ситуацию в лучшую сторону. Но сегодня Павел пришёл на обед с обед и показал мне новую страховку на машину, где я уже вписана. Сказал, что машина в моём распоряжении, и всё нормально. Но разве это нормально? Так поступать по отношению к собственной жене и ребёнку?!

Как можно повлиять на Павла, как открыть ему глаза на то, какую роль в его жизни должны занимать мы с Аглаей, его собственные жена и дочь? Да если бы я знала, что он будет таким чёрствым отцом, я бы никогда не вышла за него замуж! Девчонки советуют мне наказать Павла лишением интима. Только у нас его и так очень мало, потому что Аглая очень беспокойный ребёнок, и, в основном, я сплю с ней в её комнате. Помогите мне найти с мужем взаимопонимание в вопросе нашего ребёнка. Можем прийти к вам на семейную консультацию. Думаю, что смогу его уговорить. Как вы считаете, это поможет?"

Я привёл вам не только мужскую, но и женскую позицию, в тех конфликтах, которые нередко возникают в случае возникновения гиперопеки ребёнка со стороны молодой матери. Теперь давайте обобщать те претензии, которые обычно звучат с обеих сторон.

Претензии к мужьям, характерные для матерей с гиперопекой детей:

• Муж слишком мало времени проводит с ребёнком, ведёт себя с ним не эмоционально, не пускает слёз умиления от ямочек на щёчках (и т.д.), не говорит беспрестанно о своей любви к жене и ребёнку.
• Муж не любит выслушивать ежевечернюю "сводку новостей" о том, что и как в течение дня делал ребёнок.
• Муж упорно отказывается отложить в сторону все свои дела, приоритетом в его жизни по-прежнему остаётся работа, график его жизни остаётся неизменным.
• Муж не проявляет должной заботы по вопросу о возможных проблемах в здоровье ребёнка (не любит ходить в детские поликлиники, больницы, в бассейн, на массаж, физиопроцедуры, прививки и т.д.).
• Муж не стремится узнать из книг или из Интернета полезную информацию, связанную с ростом, развитием и здоровьем ребёнка.
• Муж высмеивает различные женские мистические поверья, связанные с ребёнком (типа сглаза, порчи и т.д.).
• Муж виновен в большей части проблем, связанных с ребёнком (начиная от якобы "плохой" наследственности, заканчивая поздним обращением к врачу и т.д.).
• Муж критикует внешний вид и поведение жены.
• Муж ведёт себя как сексуально озабоченный и требует интима.

При этом, как вы могли обратить внимание, пункта о том, что муж совершенно не помогает в заботах о ребёнке, нет вообще. Это связано с тем, что, согласно моим наблюдением, большинство современных мужчин всё-таки вполне вменяемые люди (кроме алкоголиков, наркоманов и игроманов), и определённый минимум помощи (помогают готовить молочные смеси и каши, периодически кормят ребёнка, покупают и меняют памперсы, подмывают и купают ребёнка, пытаются укладывать его спать, сидят с ребёнком час-другой, если жене нужно выйти из дома, иногда гуляют с ребёнком и т.д.).

Теперь зайдём с другой стороны баррикады и перечислим основные претензии к жёнам-матерям с гиперопекой детей со стороны их мужей.

Претензии к жёнам-матерям с гиперопекой детей со стороны мужей:

• Жена всячески подчёркивает, что с момента появления ребёнка именно он(а) — главный для неё человек. Муж — только вторичен, и он должен всю свою жизнь теперь также подчинить только Господину Ребёнку.
• Единственными темами, на которые можно говорить с женой — новости о ребёнке, обсуждение финансовых вопросов в семье.
• Жена проявляет чрезмерное беспокойство по поводу здоровья и развития ребёнка, забота о малыше граничит с безумием, малыша заваливают медикаментами, ребёнок вырастает в теплично-стерильных условиях, что не есть хорошо для его иммунитета.
• Жена становится чересчур верующий и суеверной, беспрестанно бегает по "бабкам" (борясь со сглазами, порчами и испугами), либо рассуждает о грехе.
• Жена ускоряет, пришпоривает естественное развитие ребёнка, различными методиками стремится "пройти пятилетку за три года" (научить его ходить, говорить, читать, считать и т.д. раньше принятых нормативов детского развития).
• Жена тратит очень большое времени на собственноручное изготовление различной детской пищи, вместо того, чтобы использовать готовые смеси и прикормы сертифицированных мировых брендов (из-за этого устаёт, не высыпается, становится раздражительной).
• Жена становится нелюдимой и малообщительной, не любит никуда выходить, никого не пускает в гости.
• Жена резко теряет в своём внешнем виде: толстеет, становится неопрятной, запускает личную и интимную гигиену, не обновляет свой гардероб и т.д..
• Жена не доверяет мужу в вопросах, связанных с ребёнком, не слушает родственников и друзей, её единственный друг и советчик — Интернет-чаты для мамочек.
• Жена вообще не может расстаться с ребёнком ни на минуту, предложения мужа отдохнуть без ребёнка вызывают непонимание или даже агрессию.
• Жена перестаёт уделять должное внимание мужу с точки зрения заботы о его здоровье, питании, внешнем виде и т.д., пропадает её интерес к его жизни и работе.
• Жену практически не интересует интимная жизнь, она становится или крайне нерегулярной, или исчезает вовсе.
• Жена без видимых причин начинает считать, что муж не любит ни её саму, ни ребёнка, они — ему не нужны! Отсюда депрессии, эмоциональные срывы, резкие колебания настроения, истерики.
• Жена вообще может начать воспринимать мужа как врага, мешающего ей растить и воспитывать ребёнка так, как ей хочется, либо гнать его из дома, либо пытаться сбежать сама.

… Давайте сделаем небольшой перерыв, чтобы мои читатели могли всё осмыслить и прийти в себя. Мужчины — от радости, что хоть кто-то первый раз в кои-то веки за них заступился, женщины — от искреннего негодования! (Типа, уважаемый господин Зберовский, попробуйте-ка сами воспитывать маленького ребёнка, посмотрим, кто кого! Вас бы так, и вы бы так!)

Продолжаем наш разговор. Надеюсь, теперь вы смогли увидеть разночтения и противоречия между молодыми супругами после рождения первенца максимально выпукло, наглядно, предельно конкретно. Разумеется, весь этот набор взаимных претензий редко случается в одной семье. Однако моя практика показывает, что даже третьей их части оказывается вполне достаточно, чтобы семейная гармония осталась в прошлом, а пару — залихорадило.

Теперь, прежде чем продолжить наш разговор, хочу сразу сообщить вам те пять нюансов, которые почти всегда всплывают при разговоре семейного психолога с теми парами молодых супругов, для которых характерны конфликты из-за чрезмерной гиперопеки мамами маленьких детей.

Пять нюансов, являющихся отягчающими обстоятельствами для возникновения семейных конфликтов после рождения детей:

• Нюанс 1. Маме-первороженице больше 25–30 лет. Отсюда множество женских опасений, что могут быть трудные роды, проблемы со здоровьем самого ребёнка, раздражение из-за того, что приходится резко менять уже в общем-то сложившуюся и отрегулированную жизнь взрослого человека, уходить с работы, терять привычную кампанию и т.д.
• Нюанс 2. Супруги долго не могли родить первенца. В паре были трудности с зачатием (нередко прибегали к ЭКО), либо были замершие беременности или выкидышы, либо супруги сильно затянули с рождением ребёнка, так как не были решены материальные проблемы. В связи с этим (особенно после тяжёлых родов, осложнений или наличия у матери хронических заболеваний), у матери есть опасение, что данный ребёнок — единственный, которого она сможет родить в своей жизни. Отсюда, повышенное к нему внимание.
• Нюанс 3. Мать заведомо настроена на рождение только одного ребёнка в жизни. Из-за тягот материнства и неправильного понимания "жизни по-современному" многие девушки совершенно ошибочно заведомо настроены на рождение всего одного ребёнка в жизни (причём многие лукавят своим мужчинам, что позже ещё будут рожать, но в дальнейшем всячески откладывают это). А поскольку в этой парадигме мужчин может быть сколько угодно, а ребёнок всего один, поэтому мамы с ним и носятся, а от мужа отдаляются…
• Нюанс 4. Молодая семья проживает далеко от родителей. В этом случае ещё неопытной матери элементарно некому помочь, не с кем оставить ребёнка, не с кем посоветоваться. Отсюда у матери возникает тяжёлое морально-психологическое переутомление, которое приводит либо к эмоциональным срывам и истерикам, либо к уходу в себя, отчуждению от мужа в религию и разную мистику (магия, гороскопы, хироманты, гадалки, экстрасенсы и т.д.).
• Нюанс 5. В молодой семье изначально не было интимной гармонии. Мои наблюдения однозначно показывают, что в семьях, где рождение ребёнка приводит к конфликтам между супругами и интимному остыванию, сексуальной гармонии на самом деле не было и до рождения ребёнка! Как правило, девушка отказывала своему мужу в каких-то видах интима (реже — муж жене), тем самым не признавая его лидерства в семье. Неудивительно, что как только появляется другой объект заботы (ребёнок), всё внимание уделяется только ему, а муж остаётся в стороне. Разумеется, спустя какое-то время он начинает изменять…

Соответственно, чем больше для молодой семьи актуально пунктов из данного списка, тем, вероятнее, она будет относиться к "группе риска", то есть тем семьям, где рождение первенца не столько сближает, сколько отдаляет молодых супругов. Чем их меньше, тем меньше будет вероятность конфликтов. Если их не будет вообще, то и поводов для ссор из-за ребёнка практически не будет.

Мои практические рекомендации.

• Первое. Девушки, всегда помните, ради кого и за кого вы выходили замуж!

Не буду оригинален и напомню моим уважаемым читательницам то, что следует относить к азам семейной жизни. Поздравляя вас с рождением ребёнка, тем не менее, хочу спросить вас, за кого вы выходили замуж, с кем планировали идти по жизни и встречать старость: с вашим мужем или с вашим ребёнком?

Если вы твёрдо ответите, что вы выходили замуж не за ребёнка, а за мужа, для меня это означает, что вы — полностью разумны, вы понимаете и принимаете: в семье первичными и равнозначными являются только муж и жена.

Дети, сколько бы их не было — только вторичны, производны от супругов.

И с появлением в молодой семье малыша эта система никаким изменениям подвергаться не должна. Подчёркиваю: никаким изменениям!

Если же вы заявите мне, что раньше так и было, а вот сейчас всё изменилось в пользу ребёнка, либо вообще само замужество и сам муж уже изначально являлись для вас только средством получения долгожданного законного ребёнка, тогда мне сразу станет понятно: вы имеете все шансы не только быстро превратиться в пресловутую в народном фольклоре "сумасшедшую мамочку", но и также потерять мужа, стать классической "разведёнкой". А все потому, что, если ребёнок станет для матери важнее, чем её муж, это означает, что ребёнок, по сути дела, встанет между мужем и женой, возникнет та самая опасная дихотомия, противопоставление: муж-ребёнок, результатом которой окажется быстрое отчуждение, охлаждение отношений между супругами, с реальной перспективой развода.

Поэтому, как опытный семейный психолог, очень вас прошу всегда помнить об этом. Как бы вы не любили своего ребёнка (или детей), у разумных жён на первом месте всегда должен находиться муж (конечно, если он не алкоголик, наркоман, преступник или садист). В идеальной семейной схеме, муж и жена должны быть всегда единственными, а вот детей может родиться — множество. Схема заведомо проблемных семей звучит ровно наоборот: "мужья и жёны могут меняться, а вот ребёнок — навсегда". Пожалуйста, не идите на поводу у тех ваших знакомых (и даже родителей), кто сам идёт к разводу (или уже до него дошёл) и вас за собой тянет. В конце концов, в ЗАГСе вы давали клятву быть вместе вашему любимому мужчине, а не ребёнку. А клятвы на то и есть клятвы, что их нужно выполнять!

Второе. Родителям ни в коем случае не стоит винить друг друга в возникновении у ребёнка родовых травм и из-за этого ссориться!

Соответственно, родителям не слишком следует и пугаться тех естественных проблем со здоровьем, что обязательно бывают у малышей в течение первых двух-трёх лет жизни. Пожалуйста, запомните раз и навсегда:

• Небольшие родовые травмы черепа и позвоночника являются нормой минимум для 70% детей. (И, как было сказано выше, ещё не факт, что отсутствие родовых травм — благо для будущего ребёнка! Возможно, именно из-за своего тотального здоровья во всём, он так и не достигнет в жизни чего-то значительного). Соответственно, производные от этого — повышенное внутричерепное давление, диспропорции в размерах желудочков мозга, специфика развития Велизиева круга в шее, какие-то проблемы с сидением-хождением ребёнка, нервозность малыша, его плаксивость и бессонница и т.д. — всё это обязательно будет компенсировано в процессе его развития, с учётом того, что родители обязательно обеспечат малыша массажем, водными процедурами (бассейном), регулярными прогулками и (специально подчёркиваю!) обеспечат дома спокойную морально-психологическую обстановку, полезную для становления и развития психики и интеллекта ребёнка.
• Нужно заранее настроиться на то, что колики в желудке, газообразование в кишечнике, запоры, поносы, простуда, сопли, кашель, аллергические реакции (и т.д., и т.п.) будут в жизни вашего ребёнка обязательно! И чем плотнее вы станете закрывать все двери и окна от сквозняков, чем меньше будете пускать в дом посторонних, тем дольше и сложнее будет настраиваться иммунная система ребёнка, и тем с большими проблемами и он, и вы, как родители, столкнётесь в будущем. Отсюда, говорю вам прямо:

Превращая при маленьком ребёнке дом в больницу или санаторий, чересчур ретивые родители заведомо превращают его в больного.

Причём на всю жизнь. А себя пожизненно делают сиделками.

Поэтому прекращайте паниковать по этому поводу. Долой соплеотсосы и газоотводные трубочки, капли от всего на свете и тонны медикаментов! Нормальное питание, как можно больше визуального и тактильного контакта ребёнка с родителями (проще говоря, чаще обнимайте и гладьте ребёнка), свежий воздух и отсутствие громких семейных конфликтов — вот основа здоровья вашего ребёнка по методике Зберовского. А всё остальное — это лишь способ выкачать с вас деньги в пользу производителей медицинской техники. Так ли это вам нужно?!

Третье. Вместо беготни по "бабкам" просто меньше ссорьтесь.

Одной из регулярных тем конфликтов между молодыми супругами является пресловутый вопрос о "бабках". Низкий уровень развития медицины в стране, халатное отношение нищего медперсонала к беременным, роженицам и молодым мамам, в сумме приводят к крайней степени отчаяния молодых мам, которые просто не знают, к кому они могут обратиться со своими проблемами, с кем посоветоваться по поводу здоровья ребёнка. Мамы начинают бегать по храмам и "бабкам", это вызывает непонимание и раздражение у молодых пап, в семьях начинаются конфликты, это негативно отражается на детях, молодые мамы начинают считать своих мужей чуть ли не врагами детского здоровья, ездят к "бабкам" в тайне, в семье всё больше увеличивается опасное напряжение. Думаю, общий вектор развития ситуации вам вполне понятен.

Дам свой комментарий. В мистику и "бабок" я не верю. Тем не менее, кое-что полезное в этом вижу. Дело в том, что посещение "бабок" или церкви даёт определённый положительный психологический эффект. Тут всё просто. Допустим, у ребёнка есть какие-то сложности в развитии или болезни. Молодые родители все на нервах, неопытные матери практически в истерике. Уровень психологической напряжённости в семье буквально зашкаливает. Разумеется, это очень сильно отражается на психике и здоровье самого ребёнка, ведь стресс ещё больше ухудшает ситуацию с его сном, беспокойством, плачем по ночам, аллергиями и т.д. Врачам, чаще всего, на все наплевать. Возникает замкнутый круг, и вот родители ведут показать ребёнка какой-то пресловутой "бабке". Она поделала с ним что-то магическое (треск свечи, бормотание заклятий и т.д.), говорит, что сняла "испуг" или "сглаз". Родители в какой-то мере успокаиваются, ребёнок этот тут же чувствует, это положительно на него влияет, его состояние улучшается (большая часть заболеваний и расстройств, как известно, имеют психо-соматические корни, "завязаны" на нашей психике, как говорят в народе — "всё от нервов"). Улучшается состояние ребёнка — успокаиваются родители. Тут всё логично.

Отсюда я утверждаю: уважаемые родители, если вы желаете, что бы ваш ребёнок рос здоровым и бодрым, пожалуйста, не нагнетайте панику в семье, не ссорьтесь и не скандальте, не вините друг друга во всех грехах, не впадайте в истерики, столкнувшись со всем тем набором проблем с маленьким ребёнком, что обязателен для всех молодых семей! Когда-то же ваши деды-бабки и ваши мамы-папы всё это успешно преодолели, и вот вы выросли. Значит, и у вас всё точно получится! И ещё: вместо религиозной зашоренности и средневековой беготни по бабкам просто возьмите в систему каждый день вечером гулять всей семьёй на улице и есть что-нибудь вкусненькое (типа мороженого, но уж никак не пиво!). Мои наблюдения чётко показывают: систематические семейные прогулки в разы снижают не только уровень конфликтности в молодых семьях, но и уровень тревожности и заболеваемости у детей.

В том числе и потому, что ваши дети будут чувствовать: у мамы и папы полный мир, гармония, и мы все — вместе! А наличие у детей и у родителей этого ощущения — дорогого стоит!

Четвёртое. Найдите для ребёнка обычных бабушек-сиделок.

Как практик, считаю, что проблемы многих молодых семей связаны ещё и с тем, что, не располагая регулярной помощью бабушек-дедушек (они или ещё все в работе, или далеко живут), не имея средств нанять профессиональную няню (это весьма недёшево), молодые супруги так сильно устают от постоянного пребывания дома с ребёнком (и смены привычного ритма жизни с походами в кино и в гости), что начинают срывать это раздражение друг на друге, повышая тональность общения сразу до крика. Между тем, есть два выхода из ситуации:

Выход №1. Перезнакомиться во дворе дома со всеми молодыми мамами, подружиться с ними, выбрать двух-трёх, кому вы можете доверять, договориться о том, что иногда вы можете сидеть с детьми друг друга. Тем самым оказываясь равно полезными друг другу. Эта схема прекрасно работает в большинстве случаев, особенно между родителями близкого возраста.

Выход №2. В каждом многоквартирном доме обязательно живут ещё бодрые, добрые и вменяемые бабушки (в возрасте от 50 до 70 лет), имеющие или большой опыт общения с детьми, или вообще с педагогическим прошлым. С учётом уровня их пенсий, даже не сомневайтесь, что три-пять тысяч в месяц совершенно устроят их, чтобы они могли периодически брать на себя функции нянь-домоправительниц. Так у вас появится долгожданное личное время. А ещё стоит поспорить, кто окажет на вашего ребёнка более положительное влияние…

Как видите, некоторые проблемы можно решить и без наличия больших денег, лишь бы было желание их решать.

Пятое. Регулярно отдыхайте без детей.

Как психолог, отдаю себе отчёт в том, что произнёс нечто крамольное для "сумасшедших мамочек". "Как же так!!!" — возмутятся они. — "Отдых без детей — это аморально и греховно!!!" Ну и пусть возмущаются. Эта статья прежде всего для вменяемых родителей и немножко ля тех, кто чуть-чуть сбился с пути истинного, несколько очумел-озверел от требующего постоянного внимания малыша, но всё-таки ещё сохранил разумность и после прочтения этой главы, способен вовремя остановиться и не всё-таки не стать "сумасшедшими мамочками". Отсюда, уверенно вам говорю:

Отдых молодых родителей без детей, с вытекающим отсюда регулярным интимом — наиболее оптимальный способ уменьшить число конфликтов и сохранить семью на долгие десятилетия.

А всё потому, что мои наблюдения и опросы показывают: мужчины и женщины почти не кричат и не скандалят с теми, с кем им оптимально хорошо в сфере интима.

А как вы понимаете, чтобы был интим, молодым родителям иногда можно и даже нужно отдыхать без детей. Поэтому, как только ребёнку исполнится год, смело используйте мой совет и езжайте на недельку-другую в дальние страны. Ваши бабушки-дедушки (также няни или друзья) в это время будут нести свою суровую вахту. А вырываться на выходные без детей вы имеете полное право уже с того момента, когда мама перестанет кормить ребёнка грудью.

Шестое. Спите при любой возможности!

Мои наблюдения однозначно показывают, что накопление морально-психологической усталости молодых мам почти всегда связано с их хроническим недосыпом, а точнее — с неправильной организацией быта. Дело в том, что во время краткого дневного сна (два-три раза в день, по часу) ребёнка молодые и гиперответственные матери делают всё, что угодно (занимаются своей внешностью, готовят обеды, убираются в квартире, стирают пелёнки и т.д.), только не спят. Отсюда советую изменить свой график и в течение первого года после рождения ребёнка:

• обязательно использовать сон ребёнка для собственного отдыха;
• учиться заниматься всеми домашними делами при ребёнке (в ходунках, в "кенгурятнике", рюкзаке, манеже, подвесных качелях и т.д.).

Не сомневайтесь: меньше будет общей усталости, меньше шансов на возникновение постродовой депрессии. Давайте ещё раз поймём: самое важное в молодой семье — это не паника-суета вокруг ребёнка, а такое правильное устройство жизни, когда хочется завести ещё и второго, и третьего малыша.

На этом я стоял и стоять буду! В общем, хочу надеяться, что в результате прочтения этой главы некоторые молодые пары не только помирятся и извинятся друг перед другом, но и — самое главное — пересмотрят некоторые из своих взглядов на то, как они должны жить после рождения своего первенца. Подчёркиваю: не малыша, а именно — первенца! Потому что за ним (ней) должны обязательно последовать и другие малыши!

С уважением, автор.

Статья "Почему жене важнее всё-таки дети, или мужья про "сумасшедших" мамочек" понравилась? Если да, жду ваших лайков и репостов!