"Помогите сделать выбор", "Не знаю, как принять решение" — запрос, с которым клиенты обращаются ко мне чаще всего. Самое интересное здесь то, что, как только человек начинает подробнее излагать свою проблему, кажется, что свой выбор он уже давно сделал. Почему же тогда процесс принятия решения кажется таким сложным, а шаг от выбора " в голове" до непосредственной реализации его в действии, таким тяжелопреодолимым?
Одна из причин — мы тратим энергию на наши "не хочу", вместо того, чтобы концентрироваться на желаемом.
Мы можем точно знать, что та работа или те отношения, которые мы имеем сейчас, нам не подходят. Мы можем испытывать сильнейшее отвращение к изучаемой нами специальности и даже быть уверенными, что не будем заниматься ею в будущем, но продолжать осваивать не вдохновляющую нас профессию.
Если мы знаем, чего не хотим, зачем продолжаем это делать? Ответ: зачастую мы плохо представляем, чего хотим взамен. "Не увольняюсь, потому что не представляю, какая работа была бы мне интересна", "Учусь на того, кем никогда не буду, потому что не знаю, кем хочу быть на самом деле".
Чтобы не терять время, а может, и найти "своё" место, можно и нужно просто начать пробовать — вдруг понравится. Не понравится — сможешь смело вычеркнуть из списка своих желаний испробованное и продолжить искать дальше. Но важно помнить: необходимо искать дальше! Потому что уж слишком часто, занимаясь тем, что нам не нравится, мы бежим от себя, откладывая поиск "своего" на потом.
Кто-то продолжает насиловать себя нелюбимым делом, размышляя: "вот пойму, чего хочу — брошу то, что не нравится, а пока всё равно не знаю, чем заниматься — буду хотя бы зарабатывать". И человек вроде двигается, его время занято, он не ощущает внутренней пустоты. Но ему даже некогда задуматься над тем, что он делает и зачем. Да и сил нет на поиск. Ведь, как правило, "не моё дело" забирает сил гораздо больше, чем "моё призвание". Сколько бы мы ни занимались тем, что для нас по-настоящему важно и имеет смысл, мы будем наполнены. А "работа ради работы" или "отношения ради отношений" — это замкнутый круг. Если я уже перестал получать удовольствие, приобретать опыт от того, чем занимаюсь, пора с этим прощаться. Сидеть и ждать, что что-то изменится само собой, — такой подход срабатывает очень редко. Для того чтобы обрести нечто новое, часто требуется освободить под это место, выбросив ненужное.
Другая распространённая причина — страхи.
Как правило, каждый клиент довольно быстро формулирует, чего же он хочет, если представит, что никаких ограничений нет. Любые изменения — всегда риск. То, что мы имеем сейчас, даже если нас не устраивает, по крайней мере, знакомо. Кто знает, как будет "там"? Справлюсь ли я с новыми задачами? Не разочаруюсь ли в своей мечте? А что, если то, о чём я столько мечтал, окажется совсем другим? У многих из нас неосознаваемый страх неудачи настолько силён, что мы сразу отметаем своё желание, как недостигаемое. Отсюда берётся непонимание: чем же заниматься, если я не верю в то, могу всё? Чего же я хочу, исходя из тех возможностей, которые вижу перед собой? Если этот круг возможностей ограничен узкими рамками, выбора становится намного меньше.
Сама природа заложила в нас одновременно два инстинкта: стремление к развитию и стремление к стабильности. К сожалению, далеко не всем из нас досталась от родителей/учителей/социальных институтов вера в себя, тогда стремление к стабильности будет преобладать, а развитие (которое всегда связано с кризисными этапами) — пугать.
Что же делать тем людям, которые чаще слышали не подбадривающие, вселяющие уверенность убеждения, а негативные установки? И почему вообще чьи-то слова так сильно влияют на нас? Всё потому, что до определённого возраста мы не умеем отфильтровать, во что мы хотим верить, во что нет, не можем проверить, верны ли убеждения человека. Мы как губка впитываем даже то, что нам не нравится. И если родители с первого класса говорили нам, что нужно тяжело работать, чтобы прокормить семью, или что только дети могут позволить себе делать, что хотят, а взрослые должны думать о выгоде, не взирая на желания, то, даже знакомясь позже с другими историями, судьбами успешных людей, сложно искоренить мешающие нам убеждения. А если нас ругали и стыдили за неуспехи в школе, а отличные оценки воспринимали как само собой разумеющееся, страх неудачи будет выражен ярче, чем стремление к успеху.
Так что же делать? Становиться своим вдохновителем, менять своего внутреннего Родителя. Наш внутренний Родитель, как правило, повторяет поведение реальных матери и отца. Менять настоящих родителей — дело сложно осуществимое и вообще неблагодарное. А вот изменить внутреннего Родителя вполне реально. Как это сделать — тема отдельной статьи, даже книги. Именно формированием нового родителя мы чаще всего занимаемся в психотерапии.
Но вот одна из рекомендаций, как начать этот путь…
Выпишите все негативные убеждения, которые вы слышали когда-либо в свой адрес (от всех близких и не очень людей). Затем возьмите чистый лист и сформулируйте все эти предложения по-новому, так, чтобы они вас вдохновляли и вселяли уверенность и силу. Первый лист можете порвать и выбросить, а второй оставьте себе, чтобы перечитывать, когда потребуется поддержка.
Ещё часто играет роль то, что страшнее не достичь успеха в том, что значимо, чем не преуспеть в том, что изначально не интересует. Получается, что занятие тем, что неинтересно, помогает обезопасить себя от разочарований. Но разве не большее разочарование осознавать, что после неудачной попытки и десятка ошибок мы к желаемому результату ближе, чем до начала проб? И ведь есть обратная зависимость: достигать своей мечты гораздо приятнее, чем чьей-то чужой цели. Разве это не вдохновляет?
