Всем привет, уважаемые друзья!
Сегодня решил написать статью на тему первых психологических травм.
Данная статья является отрывком моей книги, которая будет посвящена человеческим страхам, травмам и методикам по работе с ними.
Я думаю, что люди очень часто задаются вопросом о том, откуда у них столько страхов, или откуда берет начало их неуверенность и сомнения в правильности своих решений.
Я уверен, что абсолютно все слышали такую фразу: "Все психологические проблемы берут начало в детстве".
Это вполне справедливое утверждение, которое действительно имеет право быть. По крайней мере, зная это, психологи и любые другие специалисты, которые работают с сознанием и с бессознательным человека, знают, откуда начинать копать корень проблемы.
И сегодня я хочу рассказать вам о своих собственных практических наблюдениях, которые я сделал, работая с людьми.
Итак, далее я буду писать убеждение, или страх, или сомнение и давать краткую характеристику корня этой проблемы.
- Я не могу принять решение сам без одобрения родителей.
Это классический детский страх, который может наблюдаться у весьма зрелых людей.
Корнем этого страха является то, что у человека нет собственного, сформированного фундамента оценки окружающего пространства, он не умеет обрабатывать и ассимилировать обратную связь от других людей, и у него нет уверенности в правильности своих действий.
Такой недуг посещает людей, которых очень сильно опекали в детстве.
Не давали принимать собственные решения и критиковали любые попытки быть самостоятельным. Таким людям на протяжении всей их жизни требуется проводник. Сначала это родители, как первоисточники проблемы, затем человек ищет им замену! Им может стать жена (муж) или лидер какой-нибудь секты, который имеет сильный стержень внутри, и человек видит в нём опору. Естественно, на вторую половину или лидера идёт родительская проекция, которую человек абсолютно не ощущает.
В своей практической деятельности, работая с такими клиентами, я вижу очень хороший результат. Моя основная задача — найти опору внутри самого человека, на его собственные ресурсы, без необходимости вступать ему в зависимые травматичные отношения, с другим человеком.
- Я обязан (обязана) всегда заботиться о своих родителях.
Классическое убеждение, которое может идти в двух основных направлениях:
- Только родителям я могу доверять.
- Моя основная задача — делать родителей счастливыми.
Особенно часто я встречаю первый вариант.
Давайте рассмотрим оба варианта.
Первое убеждение формируется на фоне постоянного родительского наставления ребёнку: "все люди врут, они опасны, они всегда предают, доверять можно только родителям".
Естественно, при таком варианте, родители транслируют своему ребёнку то, что транслировали им их родители, когда те были детьми. И это проклятье передаётся из поколения в поколение, пока кто-нибудь из следующего поколения не прервёт роковую передачу.
И люди, находясь в зрелом возрасте, показывают ярко выраженное недоверие к окружающим людям. Очень часто они не находят вторую половинку, а если уж случилось чудо, и они её нашли, узаконили отношения, то будут постоянные приступы ревности, проверки и т.д.
Для того, чтобы описать этот случай, я расскажу реальный пример из своей практики.
Был у меня клиент с таким вот убеждением, и когда мы докопались до истины, он рассказал, что ему рассказывала его мама, когда он был совсем маленьким.
Текст мамы: "Когда я была тобой беременна, твой папаша бросил меня, и я до сих пор не знаю, где он и что с ним. Так уж случилось, что тебе сильно не повезло, ты родился мальчиком, а значит, тоже такой, как и все остальные мужчины (явная проекция на всех мужчин из-за обиды на мужа), и чтобы хоть как-то оправдать своё существование, ты должен всю жизнь заботиться обо мне, ведь я тебя не брошу и не предам, как твой отец предал меня".
Вот такую речь выдал мой клиент. Действительно, его мать нанесла, может быть, осознанно, может быть, из чувства глубокой обиды, серьёзнейшую травму своему сыну.
На момент работы с ним, ему было прилично за 30, он был девственником, в принципе опасался других женщин и мужчин, воспринимал только мать.
Ко мне пришёл из-за боли в шее, думал, что у него психосоматическое расстройство, которое действительно оказалось таковым, только намного глубже и страшнее, когда мы докопались до истины.
У меня он был на приёме два раза, мы добились определённого прогресса, но до сих пор он один, пытался завести отношения с девушкой, которая в итоге не выдержала материнский противовес!
Работать с такими клиентами крайне сложно, лично я считаю, что помочь и полностью их реабилитировать почти невозможно, ибо травма старая, проросшая и имеет сильную базу воспоминаний.
Когда меня спрашивают, что с ними делать, обычно я отвечаю, что основная задача терапевта помочь клиенту поменять фокус внимания с потребностей родителя на его собственные потребности, и тогда у него может активироваться некий ресурс протеста и желания позаботиться о себе! Мы не можем насильно его вырвать из привычной ему среды, но вот показать варианты и плюсы этих вариантов вполне можем.
Выбор он должен сделать сам, и это самый сложный для него момент!
