Наличие тёплых личных отношений между супругами важнее ежедневного наличия тёплого супа на плите.
Конечно, вы тут же скажете, что без ежедневного наличия тёплого супа не бывает теплых личных отношений между супругами. Извините, но я с вами решительно не соглашусь. За годы своей работы семейным психологом я слишком много раз сталкивался с семьями, где ежедневные ужины из трёх блюд были, а вот личной теплоты между супругами не было. При этом мне не раз приходилось видеть и вполне благополучные семьи, где с ужинами и свежими рубашками были вечные перебои, но зато супруги гуляли вечерами, ходили вместе в спортзал и кино, любили друг друга и своих детей. Так что вы меня не убедите.
Впрочем, я стараюсь быть объективным, и потому отрицать общую важность гарантированного ужина и вообще необходимость своевременно решать все семейные хозяйственные вопросы я вовсе не собираюсь. На самом деле, так и нужно. Просто я стараюсь достучаться до очень многих наших семейных пар с очень простой мыслью: являясь очень ответственными и организованными на работе, очень многие мужчины и женщины почему-то уверены, что могут позволить себе быть расхлябанными в своих семьях.
Ну, как вам это? Конечно, я понимаю, что могу идти вразрез с вашими представлениями о том, что, дескать, "мой дом — моя крепость!", "пришёл домой — упал и лежу!", "работа — это труд из-под палки, семья — как хочу, так и живу!" и т.д., и т.п. Но, тем не менее, я настаиваю на следующем: если бы наши уважаемые российские мужчины и женщины проявляли бы в своих семьях примерно столько бы ответственности и организованности, сколько они проявляют на работе, можно не сомневаться, что и хозяйственно-бытовые проблемы решались бы в них быстрее, и времени на личное общение между супругами и детьми было бы больше.
Разумеется, это относится только к тем, кто проявляет эти качества на работе. То есть к тем мужчинам и женщинам, кто этими качествами вообще располагает. Однако, если вы читаете эту книгу, явно не относящуюся к "лёгкому бульварному чтиву", для меня это означает, что определённая ответственность и организованность, свойственная только тем, у кого сильный характер, у вас видимо, имеется. И те качества, словно тот самый архимедов рычаг, взявшись за который, он мечтал перевернуть землю, мы сейчас попытаемся использовать. Теперь дублирую свой исходный посыл ещё раз.
Время для нормального личного общения возникает только тогда, когда муж и жена умеют правильно организовать решение всех текущих семейных проблем.
Как это сделать на практике? На самом деле ничего сложного: нужно просто изменить своё отношение к организации семейной жизни и применить к ней те свои хорошие качества, которые вы применяете на работе. И если вы применяете их, чтобы получить престижное образование, заработать деньги, сделать карьеру, выстроить собственный бизнес, то почему бы вам не применить их для создания и регулировки пусть и не идеальной, но хотя бы оптимальной семейной жизни? Правильно: а, собственно говоря, почему бы и нет?
Хватит руководствоваться принципом "семейной бездумности"!
Примените свой разум в вашей семье, и она станет заметно лучше!
Идя вечером с работы домой, в семью, давайте не будем исходить из дурацкой мысли о том, что кто-то там обязан принимать нас такими, какими мы есть, и мы купили это право, когда-то дав своё согласие на заключение брака. На самом деле, мы не покупали право нести кому-то своё плохое настроение, вымещать на ком-то свои служебные неудачи и лёгкое похмелье, высказывать обиду на то, что муж (жена) — не олигарх и не может организовать дважды в год поездки на Средиземное море, валяться вечерами усталой колбасой на не заправленной в спешке утром кровати, ругаться с домочадцами по поводу того, чей телесериал сегодня важнее, и критиковать родственников мужа (жены). На самом деле, создавая семью, мы покупали-продавали (кому, как нравится) своё право быть рядом с понравившимся нам человеком, мы брали повышенные обязательства как минимум "быть хорошим человеком!", обязательства "держать себя на высоте", примерно так же, как это бывает в первые месяцы любовных отношений. Если кто-то из моих читателей так не думает, зафиксирую следующее: многие измены и разводы имеют под собой банальную причину: кто-то из супругов перестал стараться казаться в семье лучше, чем он(а) есть на самом деле, и тогда его(её) половина волей-неволей начинает обращать внимание на тех других людей, кто сознательно обманывает и потому кажется лучше.
Вдумайтесь в прочитанное. Ну разве это не так? Конечно, так! Давайте вспомним: когда мы начинаем дружить с тем человеком, кто важен для нас, мы довольно долгое время стараемся быть лучше, чем есть на самом деле, во всяком случае, стараемся казаться. В это время мы боремся со своими многообразными дурными качествами и стараемся не опаздывать на свидания. Но вот семья создана, и теперь мы почему-то решаем расслабиться и постепенно (чтобы сразу не спугнуть!) стать либо такими, какими мы есть, либо (что меня как психолога особенно раздражает) даже стать хуже, чем мы были до этого. Наблюдая некоторые супружеские пары, меня иногда даже оторопь берёт: возникает такое ощущение, что для некоторых мужчин и женщин создание семьи — это легальная и заслуженная возможность превратиться в животное.
Спрашивается: и чего мы тогда удивляемся тому, что потом возникают какие-то там "семейные проблемы". Если два теперь уже семейных человека постепенно снимают с себя временно одетые (на период дружбы) маски "приличных и образцовых", то удивляться тому, что два обнаруживших своё истинное лицо скандальных эгоиста не могут ужиться под одной крышей, совершенно не приходится…
Впрочем, это даже мелочи. Не мелочи то, что, когда два супруга, постепенно начиная расслабляться и обнаруживая друг в друге всё больше и больше неожиданно-неприятного (в ком-то больше, в ком-то меньше), при этом они ежедневно (на работе, случайно и т.д.) сталкиваются с такими людьми, которые в это время находятся в поиске партнёра и потому опять-таки временно "приличные и образцовые", в общем, "для начала любовных отношений проинструктированные и построенные". И вот этот-то резкий диссонанс, эта бросающаяся в глаза разница между лощёным мужчиной — посетителем офиса (или культурной и хорошо выглядящей девушкой) и тем мужиком в затасканных семейных трусах, что пьёт пиво на балконе или у телевизора (женой в застиранном халате и с небритыми ногами), чаще всего даёт тот невидимый импульс, который и приводит к следующему: встретившись с теми, кто играет роль под названием "сейчас я временно лучше, чем я есть", уставшие от общения с теми, кто в семье уже давно снял свою маску, мужья и жёны сгоряча разводятся, в результате через пару лет получают в новой семье ровно то же (ну или примерно то же), что они имели в семье предыдущей, а в итоге страдают не только они сами, но и их дети…
Но моя цель сейчас вовсе не пугать вас какими-то там изменами и разводами. Моя цель — попытаться убедить вас не прекращать стараться быть в семье такими, какими вы когда-то были во время вашей любовной дружбы, или во всяком случае стараться хотя бы ненамного меньше, чем раньше…
Кроме того, в отличие от тех лет, когда вы дружили, теперь у вас есть одно большое преимущество: вы стали взрослыми и приобрели тот самый арсенал самообладания и ролевых игр, который вы привыкли использовать на работе, в своей трудовой деятельности. Ведь на работе нас никто специально не учит скрывать своё плохое настроение, когда мы идём для доклада к начальнику, не производит тренинги, "как правильно войти в коллектив": мы просто ведём себя более продуманно, корректно и дружелюбно. И у нас сразу всё получается.
