На протяжении многих тысячелетий жизнь людей была коротка, а семьи возникали быстро. Молодым мужчинам и девушкам пару выбирали родители. Они же решали вопрос по месту проживанию и доходу новообразованной семьи. Уже взрослые и самостоятельные мужчины и женщины (разведённые, вдовы, вдовцы, переселенцы и т.д.) также сходились в очень короткие сроки: женщины нуждались в физической защите мужчины и стремились жить под одной крышей; нужно было много вместе работать, так как поля, огороды, скотина, мастерская, лавка (и т.д.) не могли ждать; требовалось присматривать за многочисленными детьми; без средств контрацепции быстро зачинались уже совместные дети.
По этим причинам, начало совместного проживания, регистрация брака и рождение детей происходило на этапе сильного взаимного интереса, на эмоциональном и сексуальном подъёме. Как я определяю, на пике отношений. Отсюда, сила взаимной заинтересованности и сексуального влечения отлично помогала перетирать сопутствующие бытовые проблемы и разницу в мышлении и культуре поведения, синхронизируя даже ментально очень различных партнёров, спаивая их в единый семейный коллектив в соответствии с пословицей: "муж и жена — одна сатана!".
В наши дни ситуация стала в корне другой. Если партнёров не поджимает отсутствие жилья, не выдавливают из квартиры скандальные родители, нет "залётной" беременности или необходимости из-за возраста срочно становиться матерью (и т.д.), они могут двигаться к совместному проживанию, созданию семьи и рождению детей утомительно долго. Настолько долго, что выходят за все рамки разумности, нарушая генетически заложенные в наш мозг программы поведения. Ведь, если бы в природе самки и самцы, за годы своего близкого общения, так и не заводили бы потомство, жизнь на Земле давно бы уже вымерла. Отсюда:
Время, которое является оптимальным для создания семьи в паре мужчина-женщина, не является бесконечным: оно исчисляется месяцами, иногда — несколькими годами, но никогда — не многими годами, тем более — десятилетиями.
В любой жизненной и любовно-семейной ситуации есть своё трансфертное окно возможности перехода на качественно новый уровень, в состояние устойчивой пары. Свой катарсис, своя точка высшей напряжённости, максимально благоприятная для достижения цели создания классической счастливой семьи. В разное время нашей человеческой жизни это трансфертное окно имеет разные сроки, сокращаясь по мере взросления, из-за того, что девушкам нужно рожать детей в свой цветущий период, а здоровья мужчин и лет их активной жизни должно хватать на воспитание и содержание этих детей.
Безусловно, формат не диких джунглей, а городской цивилизации вносит свои поправки в правила эволюции. Юные мужчины и девушки-студентки в возрасте от 18 до 25 лет, могут позволить себе встречаться до брака и рождения до пяти лет, так как психологическое взросление из-за лёгкости жизни сейчас задерживается, а репродуктивное время девушек имеет определённый запас.
Однако уже вполне взрослым мужчинам и женщинам, в возрасте от 25 до 35 лет, желающим проживать вместе и завести общих детей, желательно укладываться в срок до трёх лет. Иначе затем начинается конфликт неоправдавшихся взаимных ожиданий, и когда-то нежные и сладкие отношения утопают в слезах и отмирают. Конечно, создать браки и родить детей "из принципа и на силе воле" можно и после этого срока вызревания отношений. Однако "перезревшие" семью часто уже несут в себе тяжёлые противоречия и взаимные обиды. Ведь разочарованные девушки вынуждены давить на своих неспешных мужчин, а те, в свою очередь, обижаются на это давление, записывая подруг в разряд скандалисток. Такие семьи, в итоге, являются внутренне непрочными, поэтому часто трагично завершаются. Неся боль тем детям, что вынуждено проходят через конфликты и разводы родителей
Совсем взрослым мужчинам и женщинам, в возрасте от 35 до 50 лет, желающим создать брак, желательно нанести визит в ЗАГС в срок до двух лет, идеально — до одного года. Иначе счастье новизны погаснет, а раздражение накопится до критических значений. Компенсировать его будет просто нечем; оно проест отношения, как ржавчина — железо.
Тем партнёрам, что старше 50 лет, для оценки потенциала друг друга и начала совместных отношений достаточно и одного года, иногда — и полгода. Так как к этому возрасту характеры и стандарты поведения уже настолько сложились, что видны невооружённым глазом, и долго ждать их проявлений не требуется.
При этом действует закономерность:
Если кто-то в паре заметно старше своего партнёра, ему следует быть инициатором быстрого начала совместного проживания и регистрировать брак в период до двух лет.
Потому что заметно более юная девушка ждёт решительности от более взрослого мужчины и может разочароваться от её отсутствия. А заметно более молодой мужчина ждёт от более взрослой девушки разрешения доказать ей свою взрослость и смелость. И, не получив этого шанса, может доказывать свою готовность стать главой семьи кому-то ещё.
Подчеркну ещё раз:
Оптимальное время, чтобы съехаться вместе и создать семьюю Один-два года от начала интимных отношений в паре. Планировать беременность и рожать лучше уже в браке.
К сожалению, сейчас всё больше пар, которые, внешне имея все шансы стать семьёй, на практике как бы "зависают" в подвешенном и неопределённом состоянии на многие годы. Не конвертируя любовные чувства в твёрдую валюту брака, они постепенно обесценивают, девальвируют любовь, со всеми вытекающими отсюда печальными результатами. В практике своей работы такие пары называю "просроченными".
"Просроченность" пар имеет под собой много причин, где объективное причудливо перемешивается с субъективным. Чаще всего это.
Типичные причин просроченности отношений:
- Женатый мужчина, ввиду наличия маленьких детей (и т.д.) в браке, годами не может решиться на развод с женой, а его любовница за годы ожидания из "ангела любви и секса" постепенно превращается в скандалистку и истеричку, снижая свои шансы на создание счастливой семьи.
- Замужняя женщина не уходит от мужа к любовнику, так как боится (совершенно справедливо) отрывать детей от родного отца. Тем более, если он неплохо зарабатывает, женщина им полностью управляет, а он её любит и готов простить даже измену.
- Изменяющий женатый мужчина и его замужняя любовница никак не могут синхронизировать свой уход из семей, пытаясь сделать это или одновременно или выставляя требования друг к другу сделать первый шаг опережающим образом. В итоге, когда оба партнёра боятся быть обманутыми, обманутыми оказываются сразу оба.
- Имея неудачный опыт прошлых отношений и расставаний (разводов), женщина полностью потеряла уважение к мужчинам. Соответственно, она никак не может довериться новому партнёру: не решается переехать к нему (или пустить к себе); не желает вносить изменения в свою занятость, так боится оказаться от него в финансовой зависимости. Или, опасаясь материальных потерь после приобретения имущества в браке, никак не решится предложить ему брачный контракт, сама тянет время.
- Имея неудачный опыт прошлых отношений и расставаний (разводов), мужчина потерял доверие к девушкам. Боясь приобретать имущество в браке, он стремится приобрести себе новое жилье (развить бизнес и т.д.) ещё до момента начала совместного проживания или юридической регистрации брака. Но так как деньги на первоначальный взнос по ипотеке нужно ещё накопить, это может затянуться очень надолго.
- Разведённая женщина с ребёнком боится того, что её новый мужчина — потенциальный отчим, может не найти общего языка с её ребёнком при совместном проживании.
- Кто-то из партнёров проживает с детьми, которые имеют настолько серьёзные проблемы с психикой и/или здоровьем, что его/ее новому партеру с ними на самом деле сложно жить в психологическом комфорте.
- Взрослая девушка (не принципиально, с ребёнком или нет) не может разорвать свою связь с матерью (бабушкой и т.д.), проживая с ней и боясь огорчить её своим уходом к мужчине. В итоге, тратя свою жизнь впустую.
- Взрослый мужчина, пройдя развод, настолько привязан к своим детям, что даже после появления в его жизни новой женщины, продолжает большую часть своего времени отдавать уже прошлой семье. Вызывая закономерное непонимание и даже раздражение у подруги, демотивируя её к развитию отношений.
- Проживая в разных городах, регионах или странах, мужчина и женщина никак не могут договориться о том, кто же к кому переезжает. Плюс, не могут определиться с работой или оставить родственников (родителей, детей) одних.
- Проживая в рамках одного большого города или района, партнёры никак не могут решить вопрос логистики: вне зависимости от того, кто к кому переезжает, кому-то очень далеко ездить на работу, или детям неудобно ходить в детский сад/школу в новом месте.
- Мужчина (реже — девушка) склонен к алкоголизму, наркомании или игромании, что откровенно не нравится его партнёрше, которая из-за этого не спешит с ним жить. Мужчина не решает свою проблему (или даже её не признает), а женщина не может с ним расстаться ввиду наличия чувств.
- Мужчина или женщина могут проявлять скандальность и агрессивность (из-за ревности, каких-то особенностей психики и т.д.), что пугает партнёра и мешает организации общего быта. Однако, так как это всегда чем-то компенсируется (деньками, подарками, покаянием, готовностью родить общего ребёнка и т.д.), то прервать отношения все никак не получается. Но и развитие их тоже парализуется.
- Кто-то в паре настолько явно демонстрирует склонность к паразитизму за счёт партнёра, что это может его/ее не устраивать. Однако и потерять харизматичного и сексуально привлекательного партнёра также нет сил.
- Мужчина и женщина уже так долго проживали без партнёра, что потеряли психологическую гибкость, разучились адаптироваться под другого человека в бытовом и прочем поведении. Например, кто-то из партнёров не может принять: наличие у второго дома домашнего животного (кошки, собаки и т.д.); то, что человек спит до обеда; то, что партнёр очень неаккуратен в быту; партнёр — вегетарианец; партнёр курит. И т.д.
- Несмотря на общую комфортность в общении, мужчина или женщина не получают от партнёра полного сексуального удовлетворения (или имеют весьма специфические эротические пристрастия), а потому стремятся параллельно сохранять интимные отношения ещё и с другими людьми. Так как скрыть это возможно только при отсутствии совместного проживания, вот и не съезжаются.
- Мужчина или женщина не могут согласовать начало проживания с новым партнёром с теми людьми, чьё мнение очень важно для них: родителями, детьми, братьями-сёстрами, друзьями. Особенно, если эти люди — частые гости в их доме или живут с ними вместе.
- Кто-то из пары имеет серьёзные неурегулированные проблемы в жизни: идущее уголовное расследование, суды по разделу имущества после развода, криминальный образ жизни, большие долги, банкротство и т.д. Из-за этого комфортность совместного проживания находится под большим вопросом.
- Партнёры имеют глубоко противоположные, а потому — конфликтные взгляды на права и обязанности друг друга в браке, вообще — на устройство семьи. Например, кто-то отказывается от ведения общего семейного бюджета и самой прозрачности в доходах и расходах. Или кто-то жёстко пытается регулировать объёмы общения своего партнёра с его/ее родственниками или объёмы выплат алиментов (помощи) детям и т.д. Или имеются серьёзные противоречия в религии, традициях, культуре, ментальности. Это сильно мешает психологической адаптации.
- Из-за нехватки авторитетности, партнёры не могут определить лидера в паре, а лидер не может предложить чёткие общие цели, интересную всем картину общего будущего. Из-за чего между ними постоянно происходят стычки, регулярно возникают паузы в отношениях, иногда — долгие.
Разумеется, этот список не является полным, так как есть и другие причины "просроченности" отношений. Однако, именно эти двадцать причин наиболее часто встречаются в практике работы семейного психолога. Причудливо взаимно дополняют друг друга, переплетаются в сложный узел противоречий.
Если попытаться обобщить составляющие этого списка, то можно увидеть.
Базовых причин "просроченности" отношений всего семь:
- Явное различие тех жизненных целей, ради которых мужчина и женщина желают создать устойчивую пару: секс; жилье; возможность переехать или не работать; появление детей; бытовой комфорт; желание что-то доказать себе и другим и т.д.
- Психологическая зависимость мужчин и женщин от третьих лиц, когда их интересы ставятся выше собственных интересов.
- Зависимость мужчин и женщин от алкоголя, наркотиков, игры; связанные с этим тунеядство, агрессивность и т.д.
- Психологические травмы прошлой жизни; страх, мешающий довериться партнёру, съехаться вместе и принять решение о регистрации брака.
- Неумение доказать свой личный авторитет конкретными действиями или найти такой формат совместного будущего, который бы приглушил страхи партнёров и дал бы им мотивацию создавать семью вместе;
- Чрезмерная медлительность в формулировании общих целей в паре и создании комфортных условий для совместного проживания.
- Сексуальная дисгармония.
Скажу сразу, абсолютно все вышеперечисленные проблемы, как и их психологические причины и следствия вполне можно и нужно преодолеть! За тридцать лет своей работы психологом, мне удалось помочь сделать давно запаздывающий решительный шаг более чем тысяче пар с "просроченными" отношениями. Секрет прост:
В отношениях необходимо: предельная ясность того, что конкретно желают получить партнёры друг от друга; предельная честность в прямом диалоге об этом с партнёром; рассмотрение различных вариантов взаимного компромисса; быстрота и твёрдость в исполнении достигнутых договорённостей; воля в прекращении отношений, в случае явного обмана.
Конечно, в каждой конкретной ситуации есть свой алгоритм шагов навстречу друг другу. Но важно понимать:
Чтобы выйти из забуксовавших, просроченных отношений, необходимо подавить страх и совершить такие действия, которые до этого ещё не были применены, в чётко согласованные партнёрами короткие сроки.
Только принципиально изменение модели поведения партнёров позволяет добиться принципиального улучшения ситуации.
Чтобы вам стало понятно, о чём говорю, приведу аналогию. Вечером воскресенья вы купили невероятно вкусный большой кекс, украшенный сливками, со вкусной фруктовой начинкой. Немного им полакомились, а затем началась бурная рабочая неделя, когда вы приходили домой поздно вечером и сразу ложились спать. Этот кекс простоял у вас неделю, вы съели его всего на четверть. Наступает суббота: у вас есть время на кекс, но он уже просрочен. Конечно, можно рискнуть и всё-таки его съесть. Может быть, ваш желудок успешно переварит просроченную вкуснятину, но, может быть, случится пищевое отравление и придётся лечиться. Так что решение — на вас! Но можно пойти другим путём: порезать торт на кусочки и сделать из него в духовке сдобные сладкие сухарики. Которые вы прекрасно скушаете с кофе, и никаких рисков для здоровья вам это не создаст. Причём даже сухарики делать следует не затягивая: потому что, когда через ещё одну неделю на кексе появится плесень, не факт, что получатся даже сухарики!
Примерно так и с просроченными отношениями, где, казалось бы, вполне уже взрослые мужчина и женщина то не могут съехаться вместе, то не решаются на брак и рождение общих детей, то никак не согласуют создание общего бюджета или оформление больших покупок (квартира, дом, автомобиль, бизнес и т.д.) на обоих! Нужно или быстро делать всё это в течении года-двух, или уже по чей-то инициативе, но при общем согласии, вносить какие-то кардинальные изменения в изначальный план. Опять-таки, делая это быстро! Или уже ничего не делать и корректно расстаться, найдя, затем, новые партнёров. Или же честно осознать наличие ограничивающих ваши действия собственных страхов или страхов партнёра, обратившись за помощью к психологу.
Надеюсь, вы поняли мою аналогию:
Если история создания семьи из взрослой пары чересчур затянута, нужно или честно проговорить вслух и победить страхи, либо создать какую-то кардинально новую схему совместного проживания и взаимно выгодно отрегулировать противоречия.
То есть использовать "эффект духовки", когда предложена принципиально новая схема решения вопроса. Она может быть неожиданной и изначально незапланированной, как из кекса, при его покупке, никто не планировал делать сухарики. Но лучше всё-таки их сделать, чем выбросить когда-то вкусный и дорогой кекс на помойку, после появления на нем плесени.
Что будет эффектом новизны, "эффектом духовки", в каждом случае — вариант свой. Например:
- Можно съехаться не в квартире друг у друга или не жить с родителями, а совместно снять жильё или купить квартиру в ипотеку.
- Можно съехаться не в городах/регионах друг друга, а в каком-то принципиально новом городе или регионе.
- Можно активнейшим образом так начать строить общение с детьми друг друга, так много уделить им внимание вне стен квартиры, что это растопит лёд взаимного недоверия и создаст дружеский настрой взаимного принятия.
- Если у кого-то есть аллергия на кошек-собак, можно всё-таки расставить приоритеты и пристроить домашнее животное в хорошие руки, создав комфортность в общем проживании.
- Можно самокритично осознать свою чрезмерную зависимость от родителей или детей от прошлых отношений и все-таки уделить больше внимания тому новому партнёру, которому обидно, что он/а стоит у вас на втором-третьем плане. Потому что, у всех есть своя жизни и вам нужно проживать свою, причём — желательно счастливо!
- Если у вас слишком много бизнес активов и имущества, постоянно идут сделки, можно прямо поговорить о подписании брачного контракта.
- Если вы своей регистрации брака боитесь оттолкнуть от себя уже взрослых детей от прошлых отношений, которые боятся, что ваш новый партнёр лишит их наследства, не нужно бояться оформить у нотариуса завещание, где вы всё распишите в общих интересах.
Ну, а если партнёр не устраивает вас в сексе, наличии у него (или у вас) каких-то зависимостей, лишнего веса, особенных бытовых привычек, странных пристрастий и т.д., опять-таки наберитесь уже смелости поговорить об этом вслух: может быть, что-то и улучшится!
В общем, иногда, чтобы всё-таки съесть кекс, нужно или прямо признать, что он уже сильно просрочен и сделать из него что-то другое, но вкусное, либо выбросить его в мусор, либо принять на себя ответственность за пищевое отравление, рвоту и понос. Может быть, это кому-то покажется чересчур жёстко, но зато — это по-взрослому! Зато это — честно! Потому что наблюдать, как тухнут и вянут когда-то бодрые и сладкие любовные отношения, на мой взгляд — не менее жёстко. Да и воровать у себя или партнёра право на рождение ещё детей, на переезд в другое место, на смену работы, на сексуальное, эмоциональное и прочее счастье, тоже, ой, как жёстко! Давайте помнить:
Свой срок хранения в этом мире есть у всего: даже у любви!
Если не дать любви реализоваться в детях, совместном быту и законном браке, рано или поздно она испортится! Даже если держать её на золотом блюде и поливать шампанским. А испорченная любовь обязательно отравит вам жизнь!
Может быть, это моё заявление покажется вам чересчур суровым, однако это — сущая правда, сформулированная на тысячах примерах просроченных отношениях, где всё так романтично начиналось и так скандально, безрезультатно и трагично закончилось.
В общем, развивайте свои отношения в разумные сроки! Не бойтесь открыто обсуждать объективные и субъективные препятствия! Не плывите по течению, а создавайте новые схемы вашего сближения и создания классической семьи! И реализуйте их опять-таки, в быстрые сроки, с учётом интересов каждого партнёра.
Просрочили отношения? Лучше их "в духовку" новых решений, а не в помойку расставания! Но, главное, всё делать смело, быстро и с любовью не только к себе, но и к партнёру!
Потому что я, в силу своей профессиональной позиции, не просто за увеличение числа семей, а за увеличение числа именно крепких и счастливых семей, где дети никогда не будут видеть ругани родителей и разводы.
