В жизни любой женщины наступает рано или поздно момент, когда она понимает: одного яркого чувства, увы, недостаточно, чтобы создать продуктивные отношения. А если она этого вдруг не понимает, то, скорее всего, проходит непростые жизненные тренинги.
Эти тренинги в том, что, повинуясь яркому чувству, девушка входит в отношения, которые спустя некоторое время начинают разрушать её или обоих. И речь не о том, что наступает период "притирок", а о том, что низкая совместимость двоих людей способна забрать столько жизненных сил и даже элементарного самоуважения, что на этом фоне сама любовь потеряется, как щепка в волнах океана.
Совместимость — это такие отношения, в которых в долгосрочной перспективе вам по пути. Вибрации партнёров в ключевых сферах жизни похожи. В совместимости твоя жизненная энергия оживает, раскрывается, ты можешь быть максимально собой. То же касается и твоего мужчины.
Я бы не противопоставляла любовь и совместимость, как это делают некоторые психологи. Скорее всего, любовь включает в себя совместимость. А вот влюблённость мешает эту потенциальную совместимость разглядеть. На фоне той сумасшедшей энергетики, которую даёт конфетно-букетный, эротически-феерический этап отношений, женщина попадает в особый транс, в котором всё, что ставит отношения хоть в какую-то трезвую систему координат — вытесняется.
Логика рассуждений влюблённой женщины примерно такова
- Наша любовь — это главное. Без неё всё остальное не имеет смысла.
- Когда есть любовь, всё остальное — дело поправимое.
- Мы найдём способ договориться.
- Если я готова пойти навстречу ему в том, что для него важно, значит, и он тоже пойдёт мне навстречу.
- Любые проблемы можно решить без ущерба для отношений.
- Мы не дадим обстоятельствам испортить наше чувство.
Страх потерять отношения так велик, что качества партнёра, которые находятся за пределами волшебной линзы влюблённости, просто исчезают из вида. В длительной же перспективе совместимость играет куда более важную роль, чем бурные чувства. Давай поговорим о ней.
Есть пять базовых точек совместимости, в которых мы с мужчиной получаем чувство контакта, а значит, и обмен энергией. Если в какой-то точке этого не происходит (у партнёра там, в этой точке, всё происходит совершенно по-другому, нежели у тебя, или вообще ничего не происходит, или он как-то иначе видит этот вопрос) — это и есть отсутствие совместимости, или её недостаточность. И, напротив, если в какой-то точке есть резонанс, чувство общности, обмена энергией и контакта с человеком, то это означает совместимость — полную или частичную.
Идеальные отношения, в которых все уровни контакта были бы абсолютно резонансны, существуют "в готовом виде" редко. Многое зависит от нашей способности меняться и находить здоровые компромиссы. Но существуют и такие расхождения, которые просто убивают всё живое в одном или в обоих партнёрах.
Итак, давай посмотрим на схему (эта модель совместимости, конечно, не единственная). Может показаться, что тот или иной вид совместимости завязан на чакры (энергетические узлы). В какой-то степени, это так. Но мы сейчас не будем чётко привязываться к системе чакр, а упростим ситуацию и введём всего пять уровней совместимости мужчины и женщины. Физическая совместимость — это тантра самого грубого (в хорошем смысле), земного уровня. На этом уровне мы вместе спим, едим, занимаемся сексом, делим пространство, ведём хозяйство, занимаемся бытом. Мы живём в плотном мире из плотных объектов, и игнорировать этот факт бессмысленно. Так вот. Совместимость на этом уровне означает, что вам вместе, как минимум, не противно, а лучше, если комфортно. Партнёрство на этом уровне означает, что оба партнёра чувствуют себя ответственными за этот уровень (конечно, по-своему). Если один только мусорит, а другой только убирается, если один любит кошек, а у другого на них аллергия, если один храпит (и не считает это проблемой), а у другого — чуткий сон, это создаёт, мягко говоря, некомфортную среду. Интимность физического уровня может разрушаться. Если же мужчина и женщина имеют общие вкусы в еде, домашнем укладе, привычках и в самом понятии комфорта, то это делает совместную жизнь вкусной, чувственной и гармоничной. Им легко понять и заботиться друг о друге.
Социальная совместимость — это пространство работы, общих знакомых, финансового уровня, образования, амбиций, планов, места в обществе, карьеры, воспитания детей и т.д. Вовсе не обязательно, чтобы вы работали в одной области или были абсолютно равны в своём социальном уровне. Но всё же контакт наших миров держится и на том, что мы можем быть партнёрами, командой. Жизненная реальность такова, что гораздо гармоничнее живут пары с примерно равным социальным уровнем. Да, вполне возможны и гармоничны ситуации, когда, например, муж — бизнесмен, а жена — исключительно домохозяйка, но её общий уровень развития тогда должен быть таков, что она может адекватно с ним общаться не только на кухонные темы. Она ему всё равно — партнёр. И отсутствие у неё карьерной истории компенсируется другими достоинствами, например, качественным содержанием дома, образованностью, этикетом, красотой и ухоженностью и т.д. Если же она не поддержана этими качествами, есть большая вероятность "обабиться" и потерять взаимный контакт. Если же в паре присутствует нескопенсированый мезальянс (она — высокообразованная амбициозная карьеристка, он — грузчик, водитель, строитель, домохозяин), то это почти всегда создаёт проблемы в совместимости на этом уровне. У людей разные миры и потребности.
Эмоциональная совместимость — это обмен чувствами, контакт в виде понимания и разделения ощущений, эмпатия. Я понимаю, что ты чувствуешь, и чувствую то же самое — такая синхронность возможна, скорее всего, только на момент влюблённости, когда у пары буквально общие эмоции на двоих. И это — идеальная ситуация. Вообще мужчины и женщины чувствуют по-разному, это известный факт. Но кроме этого есть ещё такие, заложенные далеко до нашего появления в жизни партнёра вещи, как его темперамент (интенсивность эмоций, скорость их протекания), детская история и т.д. Всё это делает нас непохожими в наших чувствах. Помните фильм "Укрощение строптивой", когда главный герой и героиня смотрят вместе старое кино? То, что у него вызывает грусть, у неё вызывает смех. И это ещё полбеды, это всего лишь фильм. В жизни всё гораздо круче. Например, она — высокоэмоциональна и сентиментальна, в проблемах начинает быстрее суетиться и больше прилагать усилий. Он — флегматик, в проблемах впадает в депрессию и сонливость. Вот вам и парочка. Можете представить их совместную жизнь? Или так. Он — жизнерадостный оптимист, вечно в движении и общении. Она — меланхолик, интроверт, для неё любой выход во внешний мир — сложная задача. Ей хорошо в тишине и одиночестве. В каком-то смысле эмоциональная совместимость — это точка сборки пары. Нельзя сказать, конечно, что это — единственно важная область, но она чрезвычайно значима. Именно она создаёт тонкую интимность в отношениях.
Идейная совместимость — это контакт ваших ценностей, интересов, мировоззрений, главных идей и смыслов. Вы смотрите "в одну сторону". Дружба умов лежит в основе этого контакта. Когда партнёрам есть о чём поговорить вечером, когда они сходятся в своих главных убеждениях, когда им интересно друг с другом, они могут смотреть и обсуждать одни и те же фильмы и книги, иметь общие мечты, делиться проблемами на работе и т.д., это делает отношения крепкими и здоровыми. Если же у партнёров общее дело, общий бизнес — это просто необходимое условие. Не обязательно мыслить телепатично, но, всё же, какие-то точки пересечения должны быть. Если у партнёров абсолютно разные интересы и смыслы жизни, они живут как будто в разных вселенных. Казалось бы, мысли — это совершенно нематериальны, невидимы. Как они могут влиять на отношения? Но ведь мы живём лишь частично во внешнем мире. Значительная часть нас — это контент (говоря языком программистов). И вот если контент у нас — ну совершенно разный, да ещё к тому же один партнёр обесценивает идеи другого (а это часто бывает: если ты так не думаешь, то тебе мысли другого кажутся глупостью), то ни о какой совместимости тут не может быть речи.
Духовная совместимость — это переживание партнёрами общности на уровне сущностей, в пространстве Я есть, за пределами ролей, функций и других отождествлений. Это самый тонкий вид совместимости, и далеко не каждая пара его даже осознаёт как шанс. Но, тем не менее, для кого-то он важен. А уж если он важен, то эту потребность — чувствовать безусловное единство — никуда не денешь. Это гораздо глубже, чем эмоциональная и идейная совместимость. Именно этот контакт позволяет выйти в качество безусловной любви и принятия. Можно было бы сказать, что это — высшая форма близости и партнёрства, и достигать её могут единицы… Но мой опыт показывает, что в глубине нашего существа почти у каждого человека заложена глубинная потребность в духовном единстве с любимым человеком. Другое дело, что если мы не в контакте со своей сутью, то суть партнёра и вовсе остаётся для нас миражом.
Нельзя сказать, что какой-то один вид совместимости важнее, чем другой. Порой, отсутствие какого-то одного вида совместимости может утянуть "вниз" все другие точки и закрыть контакт там, где он был. Например, если нет (или разрушилась) физическая совместимость, может "поехать" всё остальное. Или, отсутствие социальной совместимости ведёт к постепенному угасанию всех остальных видов контакта. Есть и глубинные, врождённые вещи, с которыми, как ни танцуй, ничего не выйдет. Можно потратить кучу энергии, времени, нервов, войти в зависимые отношения, впасть в депрессию, испробовать тысячу способов влияния на себя и на партнёра… Можно даже принять другого таким, какой он есть… И остаться там же, где вы есть, то есть в разных мирах. И в этом нет ничьей вины. Просто, где нет базового, минимального уровня совместимости, нет обмена энергией, а значит, нет отношений. Я знаю очень много девушек, которые винили себя (я не смогла) или мужчину (он не старался) в том, что отношения не удались. А на самом деле, у них, как у пары, был критично низкий уровень совместимости.
Какие-то вещи мы можем "подкрутить" и значительно расслабить через работу над собой, взятие на себя ответственности, личной зрелости, изменения сценариев поведения. Какие-то вещи может "подкрутить" ваш избранник. Не даром, в христианском понимании брака любовь — это, прежде всего, принятие и бескорыстное отдавание, а потом уже наслаждение. К тому же известен эффект "вторичной терапии". Когда мы меняемся в одностороннем порядке, это приводит к как бы спонтанным изменениям у партнёра. То есть диапазон оптимистичных возможностей очень большой.
Из всего этого следует несколько важных практических выводов и умений для женщины.
