Любой контакт, это всегда встреча двух мировоззрений. Двух "когнитивных карт", сложившихся в процессе жизни из сочетания врождённого и социального. Двух семейных систем, в которых выросли.
Крайняя степень столкновения двух разных миров, самый, наверное, трудный, тяжёлый, непереносимый контакт показан в фильме "Сквозь чёрное стекло", 2018 г.
Мировоззрение бывает настолько противоположным, что, люди словно с разных планет, пользуясь, казалось бы, теми же словами, совершенно не понимают друг друга, не могут придать друг другу ценности и ценности миру и пути другого человека. Контакт превращается в противостояние, в войну и разрушает всё вокруг, если его не закончить. Иногда, бывает, что один готов к контакту, а другой не готов. Суть такого противостояния видится мне в страхе отказа от собственной личности выстроенной на собственных убеждениях, страхе потери себя.
Если разница мировоззрений затрагивает базовую структуру личности, когда устои, как говорится, "впитаны с молоком матери", то противостояние может быть непреодолимым. Представим себе пару, например, мужчина в браке, завёл любовницу, разводиться с женой не собирается. Девушка по неопытности влюбилась и вошла в отношения в надежде, что рано или поздно мужчина разведётся, и сложится новый союз. Влюблённость по началу "прикрывает" разницу. Но постепенно нарастает конфликт мировоззрений. И им приходится расстаться. Разница наблюдается даже в подходе к переживанию расставания. При расставании девушка берёт на себя ответственность за то, что произошло, "я сама вступила в разрушительные отношения и больше не могу в них находиться". Мужчина перекладывает ответственность на судьбу и бога. Это не мы так решили, нас свела судьба, и вот сейчас она нас разводит. Для него невозможно взять ответственность на себя, для неё невозможно перекинуть её на бога или судьбу.
Возникает много вопросов: на сколько можно отказаться от собственной личности ради контакта, стоит ли это делать, и возможно ли это вообще? Можно ли это делать сообразно и пропорционально, что-то важное для себя отстаивая? А, может, и не стоит ничего ломать и перестраивать ни в себе, ни в другом, но получится ли при этом находиться друг с другом? Можно ли находиться в контакте и в разнице одновременно? Наверное, контакт — это отчасти про способность учиться, воспринимать новое, открываться чему-то, кроме того, что кажется тебе правильным. Про то, как без страха отказываться от собственных ошибочных идей и концепций. А ещё про умение вписать новое в собственную систему. Про развитие. Если, например, представить, что вдруг встретились с инопланетным созданием, когда нужно найти общий язык, смотреть внимательно, искать слова, уточнять смыслы, стараться понять и, может, проникнуться в какой-то степени миром другого, постепенно найти точки соприкосновения, на сколько возможно вплетаясь в мировоззрение друг в друга через понимание, не разрушая, а обогащая миры друг друга, сохраняя уникальность и разницу.
Есть ещё количественные показатели контакта, здесь как будто проще: когда мы общаемся, важно находиться в контакте не только с другим человеком, но и с самим собой, важно задаваться вопросами, а достаточно ли меня в контакте, может, меня слишком много или мало, а хватает ли мне другого человека. Двум людям должно быть хорошо и уютно в контакте, потому, что если одному хорошо, а другой бежит, значит, ему как то не по себе, и нужно пересмотреть, перестроить процесс или закончить отношения. Однако бывает, что состояние другого человека в расчёт не принимается, бегущего часто догоняют со словами, постой, нам же хорошо вместе. А кому хорошо? То есть живой, не манипулятивный, не механический контакт с другим возможен только в случае, если налажен качественный контакт с самим собой. А контакт с собой можно наладить через контакт с чувствующим другим.
